... la naissance de leur premier contrat EDF!
Mister mon petit copain est rentré d'un voyage d'affaires à Etats-Unis... avec des cadeaux!!!!
Et j'ai aussi eu.... une paire de converses... alors pas tout à fait celles de la photo... les miennes sont noires... mais aussi avec la languette qui sort! Nice, non?
Il était une fois, le parapluie de Mister mi novio...
Débat d'aujourd'hui avec Lucie: 
Je plante le décor: des amis vous invitent à dîner et vous proposez d'amener le dessert!
Y a un mois environ, je dis à mes Sisters (Maider 21 ans, enceinte jusqu'aux dents et Anna, 18 ans Pin Up à ses heures) de manger ensemble à Bayonne.Le plan: retrouver Maider dans Bayonne puis aller chercher Anna à la fac!
En arrivant à la fac, je prends une première claque dans la gueule! Ils ont tous des allures d'ados, le sac à l'épaule, les cours entre les bras, la mèche rebelle, le chewing gum mâché lascivement… je me rends compte que je ne fais plus partie des leurs ! « Hey regardez-moi, moi aussi j’étais COOL avant ! »…
ça me fait penser à c ados qui m’appellent MADÂÂÂME maintenant « Vous avez l’heure Madame ? » (Mais à qui ils parlent ? À moi ? Mais arrêtez je suis djeuns Merde !)
Donc on repère Anna, entourée de 3 mecs, et vas y que je dragouille, et vas-y les « Trop fort ! » « Grave ! » « Carrément »… je vais, illico presto, sauver mon petit bébé de petite sœur (on dirait en plus qu’elle a 14 ans !) des griffes de ces mâles en rut !
Anna : « Salut ! ça vous dit d’aller chez Lili Pasta ? C’est géant, trop morteeeeeellll ! J’y vais une fois par semaine avec mes copines ! »
Nous : « ok ! »
On rentre donc chez Lili, sur les bords de la Nive, et là le concept c’est de manger des pâtes dans une boite en carton avec la sauce que tu veux… Anna nous conseille les pâtes poulet curry avec du gruyère dessus. Maider prend donc pâtes bolo et moi la recommandation du chef mais avec du parmesan ! Grosse erreur selon elle !
On commence donc à manger… ce n’est pas le moment de leur dire que j’aurais préféré une assiette, des vrais couverts… non non non, moi aussi je suis djeuns !
On parle donc de tout, de rien, beaucoup d’éclats de rire… on goute dans les cartons de tout le monde (enfin seulement les nôtres), on re-rigole et encore un petit coup « ahahaha », on déduit qu’Anna n’aura pas son année (elle a le WIFI dans l’amphi et passe plus de temps sur facebook que sur des sites de DROIT), Maider parle de sa prise de poids, le bébé, les layettes, les échos, les nausées… Agréable moment !
Jusqu’au drame… Je ne sais pas comment on en est arrivé là mais Maider fait une réflexion sur la nouvelle LOVE STORY… d’Anna… Oh Julien, le fameux Julien… et cette dernière nous annonce que ça y est… elle l’a fait !
Une pâte curry poulet parmesan me reste coincée en travers de la gorge… « Anna, mon bébé Anna » y a qqs semaines (bon ok plus de 5 ou 6 ans) elle jouait aux SIMS… d’ailleurs quand elle s’énervait contre nous dans la vraie vie, elle nous faisait passer un sale quart d’heure dans son jeu (on mourait de desséchement, elle nous gavait comme des oies jusqu’à nous faire mourir d’obésité, elle laissait mes enfants à l’abandon…)… vite vite de l’eau… j’étouffe, mon artère trachéenne (ça existe ?) est en train de s’obturer…
Maider fait la maman et lui dit « J’espère que vous vous protégez » mais je lui fais quand même remarquer que c’est le munster qui dit au camembert qu’il pue… elle est enceinte jusqu’aux dents !
Bref, 3 détails, 8 recommandations, 2 gorgées d’eau, 17 pâtes qui restent en travers, 1 mousse au chocolat (avec la photo habituelle à la clé : la mousse sur les dents !) et le repas reprend son cours !
Ben voilà, mes sœurs ont grandi… c’est un fait ! Elles sont encore plus géniales !
Avant de ramener Anna à la fac, on va boire le café au Moka (et non pas comme le voulait Anna, dans un salon de thé où elle va une fois par semaine (aussi !) avec ses copines !)… Hey mais vous buvez du café ? 2ème preuve qu’elles ont grandi… elles commandent des cafés et pas des Cacolac !
Anna, se lève, prend le chemin de la fac, on ne la raccompagne pas, ça serait trop la WOUELLE! Avec Maider, on se regarde et on crie « Anna ? », elle est déjà loin, entourée de ses potes trop cools, mais elle se retourne, on lui crie « On t’aime »… elle sourit et crie à son tour « Moi aussi je vous aime ! »
Mercredi, j'envoie un SMS à Lucie:
Hier soir, je suis allée voir LAS DIVINAS dans la salle Luz de Gas, de Barcelone.
L'autre jour, ma copine Mag me sort "J'ai une soirée déguisée, tu peux me prêter des fringues?"
Ma soeur Anna est venue me rendre visite quelques jours à Barcelone! Le monothème du week-end: le beau, le fort, le drôle, l'unique, le macho-man JULIEEEEEEN!
Je viens de parler avec ma mère sur gtalk et je me rends compte quand même que parfois on utilise des expressions bien de chez nous... du sud ouest quoi! Nom de Diou!
Hier soir, je pars en courant du boulot et j'arrive, encore une fois en retard, à un atelier Sushi!
ient la partie du roulage (de pelle... ah non je divague encore!) du fameux Maki! donc on aurait pu croire que le mien allait avoir un style "Picasso" mais non... Mesdames et Messieurs, je vous présente mon premier Maki: au saumon, concombre et mangue... je le baptise PABLO... (en honneur à Pablo et son "cuchicho"!!!!)
Ce matin j'arrive au travail la tête dans le derrière (allez... je me lance... DANS LE CUL! oufff ça fait du bien!)... 
Hier, journée de merde! Boulot, perso...
Quelques semaines après notre embauche dans cette entreprise, ma chef entre dans mon bureau, me demande si on a reçu de nouveau magazines...
Chaque année la même blague...
Ma Boss a insisté pour partager son calendrier Outlook avec moi... (en fait depuis qu'on nous a installé Outlook, elle fait mumuse avec plein de trucs comme les "tâches", partager ses contacts, convoquer des réunions de 3h pour parler de trucs idiots...)
Quand je fais un cadeau, j'adôôôôre l'emballer à ma façon!
Nouvelle application "Post it" pour Blackberry!
Ça fait plusieurs jours que j'essaie de réfléchir à une façon de me faire virer?
J'ai lu une phrase que je trouve très juste!
Ma copine Maider "attend" un bébé... et a compris tout le sens de cette expression. En effet, elle l'attend depuis 9 mois aujourd'hui!
Hier un mec me dit "les rides au coin de ta bouche me rendent complètement fou!"
Hier, une contrariété a fait qu'en arrivant au métro j'avais envie de pleurer...
Ce matin, j'ai essayé de sécher boulot... le réveil sonne à 6h40, je décrète que c'est trop tôt, impossible de me lever... je le repousse! ah non pas de 10 minutes... jusqu'à 7h40 et de fil en aiguille jusqu'à 8h20... ensuite douche, ptit dej et je suis partie bosser..
Alors dans qqs heures, je pars pour un week end VTT avec mon copain et 2 couples d'amis (amis à lui!)
Je repense à un truc qui s'est passé samedi dernier... Je plante le décor... Temps de chien à Barcelone, on part avec M.arion R. et Amanda L. boire le thé (même qu'on a juste bu un thé sans s'empiffrer de tartes!), Marion se lève et pour aller au pipi room, me laisse son sac et son foulard....
Un collègue rentre dans mon bureau avec une boîte de bonbons à la main!
Dans ma boite, ils s'empiffrent tous de donuts au chocolat. À coté de la machine à café, nous avons la typique machine de conneries (gâteaux, chips, coca...).
Preuve:
Ma copine Maider est enceinte (ou alors très gonflée) et vient de lancer un coup de gueule, directement dans ma boite mail!
Samedi matin, pour aller à un rassemblement de Swing, RDV à 7h45 Plaza España (Barcelone), le bus nous y attend!
Je sais que je suis une comédienne mais y a certaines choses qui me rendent folle!
Vendredi, je vais à l'aéroport de Barcelone pour prendre un vol pour Bilbao... Je suis complétement amoureuse du nouveau terminal 1, un vrai centre commercial, un carrelage XXL et brillant (il parait même qu'ils ont reçu des plaintes car on peut regarder les sous-vêtements des dames!)... Cannes, le festival, strass et paillettes...
Note pour plus tard: ça vaut le coup d'aller à l'aéroport juste pour faire du shopping? si je prends les billets super à l'avance, ça vaut le coup d'aller y acheter des parfums en duty free? Peut être que l'économie sur les taxes est plus importante que le prix du billet... Nooooon, je deviens vraiment "catalane"!
Revenons à nos moutons... Donc Terminal 1... je passe le contrôle, ou ils te font enlever veste, sac, bottes, ceinture... passons... en entrant dans l'avion, l'hôtesse demande à voir ma carte d'embarquement, la regarde, me sourit et me dit "Tout droit!"
La tête de Marionnette: "euhhhhh y avait une autre possibilité que d'aller tout droit?"... j'ai peut-être pas l'air très intelligente mais lorsque qu'il y a un seul et unique couloir...
Pour partir en week end, en vacances... toujours le même problème: La VALISE!
Questions essentielles:
* Combien de jours je pars?: c'est là que tout commence. 1 tee shirt par jour, 1 pantalon ou jupe tous les 2 jours, plus de sous-vetêments que de jours de vacances (je sais pas pourquoi mais au cas où... au cas où quoi?... je mets aussi toujours 2 ou 3 culottes dans mon bagage à main... au cas où... au cas où ma valise se perde! Super! Comme ça je n'aurais RIEN, seulement des culottes propres! Mon passeport, ma carte bleue, mon appareil photo, un livre, des mouchoirs, un labello, un ipod, des barrettes et des culottes...Prête pour les vacances!) ... ;-)
Sans oublier le fameux contrôle de l'aéroport où en vidant ton sac tu dévoiles tes strings léopards et tes culottes Hello Kitty!! Sexy.. Sexy...
Un gros problème des téléphones portables... c'est quand tu sors! Le lendemain tu regardes les numéros composés, messages envoyés et tu préférerais mourir!
%&$!!!!!K!!!Ç*^?¿
Ne pas être "scientifique" peut aider... Par exemple, dès que j'agis de façon bizarre, ou que j'ai une pensée absurde, je rejette la faute sur ma paire de chromosomes X.
Pourquoi est-ce que les filles et les garçons nous sommes si différents?
Merde... pourquoi vous ne pouvez pas appeler à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit (enfin de préférence le jour...) pour nous dire que nous sommes merveilleuses, qu'on vous manque, que vous aimeriez être là, avec nous... de suite...? Pourquoi?
Alors j'ai eu une super idée...
Qui est la personne qui t'appelle le plus? pour ma part c'est ma mère! Alors voici le plan:
1. Tu prends ton téléphone pour la 252ème fois depuis 3h, tu regardes encore une fois s'il n'a pas appelé ou envoyé un message (SMS, MMS, mail, chat...)
2. Dans le répertoire, tu intervertis le numéro de ta mère et le numéro de Monsieur X
3. Tu attends que ta mère appelle 6 ou 7 fois (ne réponds pas, sinon cette tromperie ne marchera pas)
4. Regarde ton téléphone... tu vois les 38 appels en absence et 17 mensages vocaux?
Le tour est joué! Bluffée?
Bon alors, y a un petit problème... tu ne peux ni répondre ni écouter les messages vocaux... parce que sinon tu te rends compte que c'est ta mère... qui t'appelle pour te dire qu'elle a vu passer une voiture rouge, qu'elle a croisé la voisine qui lui a raconté que la fille du menuisier est enceinte et va emmenager avec un punk, ou que ses cheveux ont bien poussé...
Je me trompe à moi même? and so what?
Ma chef entre dans mon bureau... et donc encore une fois j'utilise la technique de changement de fenêtre de mon ordinateur... je bascule sur un document excel très complexe, genre tableaux croisés dynamiques (comme ça si elle s'approche, elle aura des nausées et me laissera tranquille au bout de 20 secondes!)
Endroit pour rencontrer l'Amouuuuuuuur!
... oh la la... quelle émotion!.. Les filles, je vais dévoiler qqch qui peut changer nos vies...
La semaien dernière j'ai pris un avion à 9h du matin... et attention, âmes sensibles s'abstenir, l'aéroport était plein de beaux hommes, bien habillés, récemment rasés, after-shavés... des jeunes cadres dynamiques, entre 30 et 40 ans, costards - cravates, attaché cases... Le paradis!
Alors je vous propose d'aller trainer à l'aéroport tous les matins!
Comment ma mère m'a pourri la vie... en me racontant des contes de fées!
Bon, les gens normalement constitués doutent de plusieurs ingrédients d'un bon conte de fées!
- une princesse qui dort pendant plus de 100 ans (quand elle se réveille, elle a le même âge que le prince... suspect!), ben elle se réveille et elle n'a pas le visage gonflée, les yeux collés, la marque des draps incrustée sur la joue... Toi quand tu dors 12h, tu ressembles à un boxeur en fin de carrière... Elle sent bon, son haleine est semblante à un champ de roses (parce que moi j'ai jamais lu que la princesse elle fait la même feinte que nous... le brossage de dents avant le bisou du matin! enfin juste au début d'une relation bien sûr!)
- une princesse qui danse dans la forêt en parfaite harmonie avec les animaux, les papillons viennent se poser sur ses doigts, elle tourne au milieu des biches... Bien sûr... Moi je dans souvent avec les loutres, des ours et un pingouin!
- un crapaud qui se transforme en Prince... le plus beau mensonge de l'histoire de l'Humanité... S'il vous plait... un peu de respect pour les petites filles...
Le truc c'est que nous, les grandes princesses ont a encore la larme à l'oeil en entendant "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants"... qu'est ce qu'on est conne!
Pourquoi ils écrivent pas la vérité?
En plus ils ont le choix de la fin et ça serait moins répétitif:
- La princesse a embrassé le Prince une seconde fois et il s'est retransformé en crapaud répugnant, qui ne pense qu'à voir des matchs de foot dans les bars avec ses copains, à boire plus de bières que des allemands!
- Le prince, après avoir épousé la princesse, continuait à voir d'autres princesses (d'autres royaumes)... enfin c'est du boulot de conquérir plein de princesses, s'il faut à chaque fois tuer un dragon, monter tous les escaliers de la tour... pendant que la princesse number 1 l'attendait tranquillement à la maison...
- Le prince prend la princesse pour sa mère, il attend qu'elle lui fasse le lit, le linge, la bouffe... il ne lui fait jamais de surprise, de cadeau, il lit le parchemin à table, ne fait jamais la vaisselle, ne s'oocupe pas de ses rejetons... ne dit jamais à la princesse qu'elle est belle et merveilleuse... elle n'est forcément pas à la hauteur de la Reine Mère!
- Le prince était resté en contact avec d'autres princesses qu'il avait été réveiller dans sa jeunesse (elle est où la sorcière dans ces cas là? elle pourrait faire une distribution de pommes empoisonnées à ces connasses de princesses)... la Princesse d´sirait alors dormir encore une fois pendant 100 ans.
Et mon final préféré:
- La princesse en avait ras le popotin des mensonges, excuse, lacheté du prince charmant... (oué charmant... charmant...) et elle décida de l'envoyer se faire voir! Elle appela ses copines princesses (enfin celles qui dormaient plus), elles sortirent faire la fête, rouler des pelles au troubadours, coucher avec les bad boys des contes de fées (le gros connard, beau fils de la sorcière...)... elles n'écoutèrent pas les conseils de ces connes de leurs marraines les fées... se vêtirent avec des jeans et des décolletés (finie la robe merengue rose!) et dansèrent sur du rock, swing, bollywood y des salsa endiablés (finies la robe et la valse!)
