lundi 28 juin 2010

mercredi 23 juin 2010

Mes emails de voyage!


Lucie ne peut plus me saquer!

Toutes les 2 semaines, je sais pas ce qu'il me prend, je me connecte sur tous les sites de voyages / vacances possibles et imaginables et je la bombarde de mails:

- "Vol Barcelone - Milan à 37,82€, par contre faut partir demain à 4h du mat"
- "8 jours à New York pour 200€, tu peux demander des vacances pour dans 3 jours?"
- "BCN-Rio en passant par Kuala Lumpur 321€, ça te dit?"

Bien sûr on va jamais nulle part mais c'est une façon comme une autre de ne pas bosser....

Discussion au café!

Mon collègue X. est absent.
En arrivant à la machine à café, un troupeau de cons... euh pardon.. de collègues! Ils s'engueulent... il n'est même pas 9h!
Pour détendre l'atmosphère je dis "Vous trouvez pas que quand X. n'est pas là Internet va vachement plus vite?"

;)

Tout le monde me regarde bizarrement, et je repars dans mon bureau...

lundi 21 juin 2010

Je vieillis

Comment on se rend compte qu'on vieillit?

Parce qu'on achète de la crème anti-age pour faire disparaitre les premières rides? Oui, mais encore...
Parce qu'on fait la fête jusqu'à 6h du mat et on met 3 mois à s'en remettre? Oui, mais encore...
Parce qu'on regarde l'intérieur des poussettes dans la rue? Oui, mais encore...

On se rend compte qu'on vieillit parce qu'on rentre chez Darty et on peut passer des heures devant les aspirateurs, machines à laver, batteurs, grille-pains... et après on invite les copines pour leur montrer cette nouvelle acquisition trop G.E.N.I.A.L.E!

vendredi 18 juin 2010

Une statistique intéressante!

Je suis dans mon bureau et je lis un article sur la durée moyenne d'une relation sexuelle.
Je lève la tête et dis à mon collègue Jordi "tu sais que la durée moyenne d'une relation sexuelle c'est 13 minutes"
Il me regarde et me dit "oui enfin c'est sûr, 13 minutes mais en comptant le dernier verre, le déshabillage, les préliminaires, la cigarette d'après et la douche!"

On est parti d'un gros fou rire... nos collègues devaient se demander ce qu'il y avait de si drôle dans le monde de la céramique (notre secteur d'activité!)

Comment lancer une rumeur...

La standardiste m'appelle: "Marion, j'ai un appel pour Marta."
Marion: "Et?"
Standardiste: "Ben tu l'as vu?"
Marion: "Non, ça fait un moment qu'elle a disparu.... d'ailleurs en même temps que Jordi... suspect non?"

Voyons combien de temps ça met pour me revenir? (j'ai bien entendu prévenu Jordi!)

jeudi 17 juin 2010

Toucher le ventre... d'une femme enceinte

Ma copine Maider est enceinte (ou alors très gonflée) et vient de lancer un coup de gueule, directement dans ma boite mail!

Pourquoi tout le monde se croit-il permis de vous toucher le ventre lorsque vous êtes enceinte?
Alors ça me laisse pensive... je me dis que quand on est grosse de nature, personne ne se met à tripoter nos bourrelets!!!
Genre "ah ce petit bourrelet, je sens que c'est à cause du paté-saucisson d'il y a 7 mois"

Laisssez la tranquille... merde! Maider, je pourrais te le toucher moi? je vais être Tatie quand même!

mardi 15 juin 2010

Promotion canapé!

L'autre jour je sors du bureau du PDG de ma boite (40 ans, plutôt beau gosse) et je vois qu'au bout du couloir un groupe de commères est en train de tailler des costards à tout le monde!
Je feins de ne pas les voir et fais semblant de baisser ma juste et réajuster mon chemisier! Je pars vers mon bureau d'un pas décidé! (j'aurais aimé voir leurs têtes!)

Voilà comment commencent les rumeurs de promotion canapé!

lundi 14 juin 2010

Souvenirs de bus...

Samedi matin, pour aller à un rassemblement de Swing, RDV à 7h45 Plaza España (Barcelone), le bus nous y attend!

La tête de Marionnette: un samedi à 7h45 pour un loisir??? N'importe quoi...

Le départ est chaotique! L'organisation a demandé 2 devis, les 2 compagnies de bus sont présentes au départ et nous montons bien entendu dans le mauvais... Ben oui 1 chance sur 2 de se tromper... Ben pourquoi perdre cette occasion? On s'en rend compte au bout de 10 minutes, 3 rond-points, 4 feux rouges et donc retour à la case départ.

Toute la semaine j'étais super excitée à l'idée de prendre le bus... Plein de souvenirs de bus me venaient en tête...
Le bus du ramassage scolaire avec les ados "cools" au fond, les premiers de la classe devant... la radio qui passent les derniers tubes à la mode et les ados qui chantent en yaourt anglais "yawaheuyable... oh baby... wanabetouchhouch... love you" et partout des cahiers qui passent et repassent dans tous les sens, les "cools" qui copient et recopient les devoirs de ceux de devant...

Ou bien le bus des déplacements sportifs avec son lot de chansons salasses et un inéluctable engouement au moment de dire "salop" ou "gros nénés", les fesses collées aux vitres pour choquer les automobilistes, les chips écrasés par terre....

Mais ce bus est différent... Il est 8h du mat, nous avons tous entre 25 et 40 ans et nous dormons... nous nous plaignons d'être fatigués, d'avoir beaucoup de travail... et nous dormons... jusqu'à l'arrivée!
Je dois quand même avouer qu'à un moment donné j'ai eu envie de gueuler "Chauffeur si t'es Champion, appuie... appuie... Chauffeur si t'es Champion, appuie sur l'champignon!"

samedi 12 juin 2010

Ma standardiste et les langues

Je ne comprends pas comment une standardiste en 2010 peut comprendre seulement le catalan et l'espagnol...
Je sais pas, au moins les phrases basiques... On lui demande pas de pouvoir faire une thèse, anti-thèse, synthèse sur la "Caractérisation in situ des propriétés thermiques d'éléments de structures de génie civil par thermographie infrarouge active : application aux bâtiments et aux structures routières".

Alors c'est simple, dès que qq'un appelle dans une autre langue, elle ne cherche pas à comprendre ni pour qui c'est, ni même à identifier la langue...
elle me le passe directos (privilège d'être étrangère surement!) et me dit "Marion, il parle ETRANGER!"

vendredi 11 juin 2010

Ma future montre en or














Ce matin, au travail, petit déjeuner tous ensemble...
Ma chef raconte que lorsque les gens sont dans l'entreprise depuis 25 ans, on leur offre une montre en or!
Allez Marion... Plus que 24 ans à attendre!!! ;)

jeudi 10 juin 2010

Prendre l'avion











Je sais que je suis une comédienne mais y a certaines choses qui me rendent folle!

Vendredi, je vais à l'aéroport de Barcelone pour prendre un vol pour Bilbao... Je suis complétement amoureuse du nouveau terminal 1, un vrai centre commercial, un carrelage XXL et brillant (il parait même qu'ils ont reçu des plaintes car on peut regarder les sous-vêtements des dames!)... Cannes, le festival, strass et paillettes...
Note pour plus tard: ça vaut le coup d'aller à l'aéroport juste pour faire du shopping? si je prends les billets super à l'avance, ça vaut le coup d'aller y acheter des parfums en duty free? Peut être que l'économie sur les taxes est plus importante que le prix du billet... Nooooon, je deviens vraiment "catalane"!

Revenons à nos moutons... Donc Terminal 1... je passe le contrôle, ou ils te font enlever veste, sac, bottes, ceinture... passons... en entrant dans l'avion, l'hôtesse demande à voir ma carte d'embarquement, la regarde, me sourit et me dit "Tout droit!"
La tête de Marionnette: "euhhhhh y avait une autre possibilité que d'aller tout droit?"... j'ai peut-être pas l'air très intelligente mais lorsque qu'il y a un seul et unique couloir...

Ensuite, à l'atterissage, les gens se sont mis à applaudir! Comme si le spectacle avait été super... alors peut-être était-ce pour la démonstration du gilet de sauvetage... mais j'ai bien peur qu'ils applaudissent le pilote...
La tête de Marionnette: "Il faut l'applaudir? Vous considérez que c'est un miracle?
Il a juste fait son boulot non? Moi quand je fais une étude de marché, personne ne m'applaudit..."

Et bien sûr, je ne parle pas des enfants qui pleurent/crient pendant le voyage... j'en ai tjs un ou plusieurs à côté: alors je sais pas si j'ai vraiment pas de chance ou s'ils les répartissent de façon homogène dans l'avion, tous les 17 siège un enfant!
Ce que je comprends pas, c'est que les enfants qui voient passer un avion sont comme des fous "l'avion... l'avion"... (même phénomène qu'avec les trains et les camions...) mais à partir du moment où ils sont à l'intérieur de l'objet de leurs rêves, ils commencent à brailler...
En ce qui concerne les petites filles, c'est pire... comment pleurer dans un endroit où tu peux acheter des parfums à de tels prix?

Voilà pourquoi j'arrive à destination... de mauvaise humeur!

Trekking de 2 semaines... et alors?

Il y a quelques mois, je parlais à une amie... des vacances d'été!
De fil en aiguille, on commence à regarder des destinations... Besoin de nature, de calme et hop on se fixe sur un trek au Ladakh (Inde)...
Quelques jours plus tard, billets achetés!
Maintenant les gens me demandent "et tu t'entraines? ça doit être dur quand même un trek de 2 semaines a 5.000m d'altitude"...

Est ce que ça compte comme entrainement remonter le Passeig de Gracia de Barcelone, sans s'arrêter devant la boutique Gucci et Nespresso (jooooooo avec les posters géants de George Clooney c'est dur de pas s'arrêter)?

(j'ai du me surestimer un peu pour les vacances....)
Allez, bonne résolution: je ne prendrai plus les escalators... à part à 7h du matin dans le métro!

lundi 7 juin 2010

Faire sa valise!













Pour partir en week end, en vacances... toujours le même problème: La VALISE!

Questions essentielles:

* Combien de jours je pars?: c'est là que tout commence. 1 tee shirt par jour, 1 pantalon ou jupe tous les 2 jours, plus de sous-vetêments que de jours de vacances (je sais pas pourquoi mais au cas où... au cas où quoi?... je mets aussi toujours 2 ou 3 culottes dans mon bagage à main... au cas où... au cas où ma valise se perde! Super! Comme ça je n'aurais RIEN, seulement des culottes propres! Mon passeport, ma carte bleue, mon appareil photo, un livre, des mouchoirs, un labello, un ipod, des barrettes et des culottes...Prête pour les vacances!) ... ;-)
Sans oublier le fameux contrôle de l'aéroport où en vidant ton sac tu dévoiles tes strings léopards et tes culottes Hello Kitty!! Sexy.. Sexy...

* Où je vais?: Si je pars à la plage, quelques maillots (celui pour bronzer, celui pour craner, celui pour jouer... oui oui le maillot pour jouer, celui qui n'a plus d'élastique... dès qu'on plonge, on le retrouve à hauteur des chevilles... c'est plus drôle!), paréos, tongs, sandales, jupes, robes de plages, bob, mots croisés, sudokus, crème solaire, lunettes... d'autres robes... parce que bien entendu on ne va pas aller se promener avec les robes de plage... la robe pour sortir le soir est aussi différente de la robe pour aller manger une glace en fin d'après-midi... pour aller manger la glace on peut mettre la même que celle du matin pour aller au marché et acheter des melons... accepté!

Et si pendant les vacances j'ai envie de mettre ce chemisier que je n'ai pas mis depuis plus de 3 ans? (on sait jamais... un coup de tête... un malentendu...) et c'est là que tout se complique...
Parce que bien entendu, un chemisier ça prend pas beaucoup de place... alors c'est pas grave! Mais il doit être accompagné de sa cousine, son petit-fils, sa voisine de robe, son ex de jupe... et voila le regroupement familial qui me met la panique dans ma valise! (bien sûr je ne mettrai aucune de ces vieilles fripes une fois sur place... et j'en acheterai d'autres! mais au cas où...)

Et si j'amène la robe argentée, je ne peux pas me passer des mules noires à talons de 7 cm, celles avec les brillants sur le dessus! Emballé c'est pesé!

* Et s'il fait froid? S'il pleut?: Eh merde... pour partir en vacances il faut être Mademoiselle Météo! Allez, des pantalons, pulls, vestes, chaussures fermées, kway (celui qui se roule en boule pour se le mettre autour de la taille... avec notre prénom sur une étiquette... Merci Maman!)

* Et si je suis malade?: On rajoute aspirines, médicaments (pour les maux de têtes, de ventre, de règles, de pieds..), sirop, lotion anti-moustiques, crème anti-brulûres... en plus c'est la meilleure façon de ne pas être malade... Quand on a tout se qu'il faut, on ne s'en sert jamais... Par contre, j'attraperai le seul truc pour lequel je n'ai rien amené!

* Et puis les indispensables: crème hydratante normal, crème rafermissante, crème à l'aloé véra, crème au thé vert, maquillage, brosses (cheveux, dents), shampooing pour cheveux normaux, shampooing pour cheveux abimés, shampooing pour cheveux frisés (j'ai pas les cheveux frisés? et alors? il est rose et sent bon!!!), gel douche, dentifrice, sèche-cheveux, lisseur (ben oui, vous croyez vraiment que je vais me ballader avec les cheveux fous fous fous?), 2 coupe-ongles (au cas où... j'ai envie de me couper les ongles des 2 pieds simultanément!) et tout le tutti cuanti...

Sans oublier le chargeur de teléphone, de l'ipod, de la batterie de l'appareil photo (merde, les câbles s'enmêlent facilement... pour me mettre les nerfs en boule!)

Au final j'ai l'impression d'être un escargot géant... avec toutes mes affaires sur mon dos... enfin un escargot sans la bave... sexy... sexy...

Et quand je pars avec un garçon, je me sens encore plus mal... 2 tee shirts, 2 pantalons, 1 caleçon et le voilà heureux... ben oui en vacances ça sert à quoi d'être propre? c'est l'occasion où jamais d'être crado!

J'en viens à penser que je ne suis pas normale... je suis adulte, je n'ai pas de problème d'incontinence, je ne vais pas me rouler dans la boue... alors pourquoi j'amène autant de trucs?

Et après l'inévitable... trembler au moment de poser sa valise à l'enregistrement... en plus on veut pas qu'on nous dise qu'on est en sur-poids (c'est très mal poli de dire à une fille qu'elle est en surchage pondérale!)... ils pourraient nous obliger à enlever quelquechose... une des 15 robes? laquelle? celle avec les fleurs? ben c'est la seule qui va bien avec les ballerines dorées....

Partir en vacances c'est le stress assuré!