samedi 29 septembre 2012

Moi je suis une MADEMOISELLE

Déjà le débat du "Mademoiselle" m'avait pas mal ébranlé... Vous savez, me faire appeler Madame au lieu de Mademoiselle, ça me réjouit pas franchement! Et même au nom de la parité! Franchement les hommes n'ont qu'à se faire appeler "Damoiseau" s'ils en ont envie... Moi, j'aime bien, surtout avec ma trentaine passée (pas de beaucoup mais belle et bien passée!), ben j'aime bien ce terme qui me rappelle que NON, je ne suis pas encore une vieille bique! Alors les féministes sont ravies... Pas moi! Discrimination? Oué enfin on s'en fout de qui est marié et qui ne l'est pas non? Je suis sûre que plein de "Madames" aimeraient se faire appeler Mademoiselle! Les associations féministes jugent que "Madame" bénéficierait d'un statut supérieur... Moi je trouve pas! Je décidai donc d'être une militante du Mademoiselle! Je trouve ça classe moi!

Mais hier... patatras... j'appelle une "future" stagiaire pour lui donner une date d'entretien et elle commence par un "Très bien Madame, Merci Madame"... oh elle commence très mal celle-là! L'impression d'un coup de poignard dans l'abdomen! Voilà, j'ai vieilli de 15 ans en l'espace d'une conversation téléphonique de 3 minutes!
Surtout que je vois très bien la suite des choses... Comme d'habitude, elle arrivera et demandera à parler à "Madame E.", et moi elle me prendra pour l'assistante! C'est juste l'histoire qui se répète, c'est un coup à prendre! Ben oué je fais pas hyper vieille... alors pas crédible mais bon! Y a plus de jeunesse je vous le dis!

Remarque, me direz-vous, c'est mieux que ces cons de Numéricable... qui m'ont appelé l'autre jour pour me dire qu'ils voulaient parler à Monsieur Marion E., je leur ai bien sûr fait remarquer que Marion étant un prénom féminin, j'étais cette personne... ça leur a fait ni chaud ni froid... truc de dingue! Y a plus de jeunesse, ni de télé-vendeurs, je vous dis moi!

mercredi 26 septembre 2012

La vandale du Flashcode!


Un jour, une Marionnette se baladant dans son espace professionnel (= allant de son bureau aux toilettes), trouva sur l'imprimante le billet d'avion (perso) d'une collègue qui lui faisait beaucoup de misères... (mais ne vous inquiétez pas, Marionnette ne se laissait pas faire et lui rendait bien la monnaie de sa pièce!)...

Sur cette carte d'embarquement, un flashcode...
"Tiens" se dit Marionnette... "Je vais tenter une expérience grandeur nature... Est-ce que si je modifie un peu le flash code en rajoutant des petits carrés noirs à droite, à gauche, au milieu, en haut, en bas et encore à gauche... cette carte d'embarquement sera toujours valide?"... Vous l'aurez bien compris, Marionnette en bonne peste testeuse scientifique ne put résister à cette expérience (si en plus elle pouvait aider la science, Marionnette était prête à tout!) et commença à crayonner dans les règles de l'art!
Inutile de vous dire qu'elle gloussait en réalisant sa prouesse picturale et qu'elle était assez fière de sa nouvelle trouvaille (et d'emmerder son monde!).

Mais au moment où elle allait remettre le papier à sa place, elle se fit griller par un autre personnage gambadant dans les bureaux (= allant aussi faire une petite commission!)... Oups!! Alors qu'elle réfléchissait à une excuse... il lui prit la feuille assez violemment des mains et énervé il lâcha: "Mais ça va trop se voir... il faut faire une photocopie, comme ça ni vu ni connu (et il rajouté "jt'encoule" mais Marionnette qui avait un langage très chaste ne comprit pas cette fin de phrase!)...

Et voilà comment Marionnette et son acolyte ruinèrent le billet d'avion de Madame la Mégère!
A la fin de cette histoire, ils ne se marièrent pas et n'eurent pas d'enfant (du moins, ensemble...) mais ils continuèrent leur chemin jusqu'aux toilettes (en tout bien, tout honneur!).

Toute ressemblance avec des personnes existantes est purement fortuite... (ou pas!)!

vendredi 21 septembre 2012

Moi, Community Manager, moche et riche!!!

Je plante la scène: je feuillette encore un ELLE (oui j'en ai un stock à terminer avant de les passer à Maider!)... et je tombe sur une présentation des "Looks selon ton métier"... Ok, la RH, la compta... et là horreur malheur, je tombe sur le look de la parfaite community manager! 

Alors permettez-moi de hurler contre TOUT! C'est une atteinte à l'élégance, un scandale en couleurs (tout plein de couleurs d'ailleurs), qui partirait au boulot avec un col roulé bordeaux sous un gros pull en laine bouillie bleu marine, une jupe moutarde avec des chaussures beiges et un sac noir?

Alors si la rédaction de ELLE me contacte et me dit que la pauvre fille a eu une panne de courant le matin avant de s'habiller, qu'elle a du enfiler tout ça dans le noir et est sortie comme ça... je dis d'accord, je peux à la limite pardonner!!! Mais vouloir que toutes les community managers qui se respectent s'accoutrent de la sorte... que dis-je s'accoutrer... se déguiser... Remarque, même mes déguisements, ou mes costumes du théâtre sont plus classes... quoique... ils sont surtout plus courts et plus moulants... 

Mais attention, ce n'est pas fini...
Le 2ème effet Kiss Cool c'est... l'origine, la marque et le prix de ces guenilles... Alors le pull Maje à 150€... soit...
La jupe à 250€ ça commence à être du foutage de gueule en règle... Le pompon: les escarpins Tara Jarmon à 360€... Donc la minette en plus d'être la reine du mauvais goût, c'est aussi la reine des pommes connes parce qu'elle en a pour plus de 1000€ de fringues sur le dos et c'est même pas joli... putain, mets toi un pantalon Kookai à 15€, un tee shirt Petit Bateau à 16€, des espadrilles à 40€, un sac à 30€ et avec le reste, prends-toi un billet d'avion pour les îles.... 

Et puis ELLE, ils pensent que ça gagne autant de fric un community manager? Les nanas en tailleur Chanel et Escarpins Louboutin de la rédaction de ELLE, elles pensent vraiment qu'une community manager ça prend 7.000 ou 8.000€ par mois et que ça peut s'acheter des fringues de ce prix (pour un résultat dégueulasse osons le dire!!!!!)????
Ben faudrait peut-être que j'organise une réunion entre ma direction et la rédaction de ELLE alors... 

En tout cas, ce numéro du magazine m'accompagnera ma prochaine demande d'augmentation!

Non mais faut pas déconner!

mardi 18 septembre 2012

Last Call pour LONDON!

Voilà, comme certains le savent déjà... j'ai regardé (j'étais bien obligée!) beaucoup d'épreuves des J.O... la lutte gréco-romaine n'a plus de mystère pour moi! Et donc bien entendu, j'ai vu le paysage derrière Gérard Holtz... et ça m'a donné envie d'aller en week-end chez les rosbeefs! (ah oui, y a des personnes qui, suite aux J.O, ont envie de faire du sport... moi pas!)... Donc RyanAir.com m'a fait un clin d'oeil et en deux temps trois mouvements de cuillère à pots (elles se mélangent bien ces 2 expressions non? ça veut plus dire grand chose mais c'est sympa!)... nous avions nos billets pour passer 3 jours dans la ville de Jack l'éventreur!!! Yeahhhhhhhhhh

Le jour du départ, nous décidons de rentrer du taff à 13h (vol à 15h30) pour faire les bagages, manger, refaire les bagages, amener le chat chez papi-mamie, vroum vroum jusqu'à l'aéroport, contrôle à la douane (le sketch avec les contenants de 100 ml dans une poche plastique...) et zou... mais voilà qu'à 13h45 tjs pas de Nico en vue... Décidément, il me fera avoir un ulcère je pense!
Allez, comme j'ai décidé d'être zen, je lui fais moi-même la valise, lui prépare une assiette... le voilà qui rentre... je préfère quand même lui montrer ce que j'ai "valisé" pour lui... j'énumère "1 jean, 1 pantacourt, 3 tee-shirt, 1 chemise, 4 caleçons..." et voilà qu'il me coupe: 
- "Comment ça 4 caleçons? on n'y sera que 3 jours!"
- "ben oui mais j'en mets 1 de plus au cas où!"
- "comment ça au cas où? au cas où quoi? au cas où je souffrirai d'incontinence?"

et il m'a fait un vrai sketch jusqu'à enlever ce fameux 4ème caleçon de réserve... (ben oué vu le poids et la place que ça prend, ça change tout!!!!)

Alors rassurez-moi les filles... c'est normal non de prendre 1 culotte de plus au cas où... non?

vendredi 14 septembre 2012

"Ne jouez pas à l'intérieur"



ça y est... à 30 ans passés, je viens de découvrir la gue-guerre quotidienne entre parents & enfants...
Vous savez le fameux "ne joue pas au ballon à l'intérieur, va plutôt dans le jardin" (bien sûr contradictoire avec le "ne te salis pas") ou le "va faire du patin à roulettes sur la route" (bien sûr contradictoire avec le "tu fais attention aux voitures")... eh bien il y a une raison à cela... 

J'ai été invité à un vernissage où étaient exposées des vases d'artistes, des céramiques de collections... aux prix scandaleux représentant 6 ou 7 Smic (ah l'amour de l'art!!!)!
Et franchement je comprends que quand on a payé un bras pour une pièce de ce genre, on ait des sueurs froides quand un ballon ou un projectile quelconque s'approche à moins de 2 mètres... 

Bon, bien sûr, chez moi y avait pas de vases de ce prix là... mais peut-être qu'ils avaient une grande valeur sentimentale... Ah non même pas! Ben peut-être que les parents font genre ces vases achetés chez Gifi leur ont couté les yeux de la tête et blablabla... 

Par contre, autant les enfants n'ont pas le droit de jouer au ballon à l'intérieur ni de jouer au ballon contre les murs de la maison, autant les petits enfants ont tous ces droits là! Et c'est même pire... Ce sont les grand-parents... donc nos parents, qui nous ont bien engueulé... qui leur montrent! C'est scandaleux! Alors, nous, quand on voit le fils de ma sœur envoyer le ballon rempli de terre contre le mur... on n'a qu'une envie... jouer avec lui et salir bien plus le ballon!!! Non mais...

mardi 11 septembre 2012

Normale ou anormale?

L'autre soir, dans le lit, je feuillette mon ELLE magazine (oui bon ça va, je l'ai déjà dit 40.000 fois... je suis une fille futile et je l'assume!)... et là je tombe sur un article sur la "française normale"... Alors déjà "normale" selon qui? selon quoi?

Je commence à pester "Nico, à ton avis, une française naze normale, elle a combien de paires de chaussures?"... et lui, trop chou, me prenant pour une fille normale, répond: "25?"...
"Ben non, elle n'en a que 9, chaussures de sport comprises!!! C'est dingue non? Comment elle fait celle-là?" et là, il ouvre mon placard et je commence à compter les ballerines (ça prend pas de place, ça s'entasse, c'est pratique!)... alors les noires avec le frou-frou, les noires cloutées, les marines, les bleues (pétard), les turquoises, les beiges, les camels, les rouges, les fleuries dans les tons de roses, les fleuries dans les tons de bleus, les jaunes et blanches, les jaunes vernies, les beiges (non non c'est pas une répétition, celles-là elles ont une lanière!)... bon déjà rien que les ballerines, je masteurise le quota, alors je vais pas compter les bottes, bottines, boots, sandales... Ah non, Nico ça veut pas dire que je vais faire du vide! Plutôt mourir! (oui, je suis assez théâtrale comme fille!)

Je continue... une femme normale (ndlr: une femme qui n'a que 9 paires de chaussures n'est pas hyper normale quand même!) dépense 200€ par an en produits d'hygiène (parfum, crème, masque, dentifrice, maquillage, vernis à ongles...), bon là aussi c'est masteurisé!

Passons... Une femme normale (= une femme qui n'a pas les chaussures assorties à sa tenue et qui ne se parfume pas et ne se maquille pas) dépense 5,33€ par jour en nourriture (ptit déj, grignotage du matin, déjeuner, goûter, re-goûter et diner)... euh... j'ai posé mon ELLE... j'ai regardé Nico avec un air triste et j'ai du me rendre à l'évidence "je suis une grosse bourgeoise, une consommatrice impulsive...", j'avais envie de pleurer!!! 

(note: j'avais envie de pleurer... mais pas pour moi... pour la femme normale!!! Moi j'aime bien être ANORMALE!)


vendredi 7 septembre 2012

"Toi, t'as pas d'enfant!"

A midi, je parlais avec une dame et quand je lui ai dit que le mardi soir, y avait un cours qui me plaisait à la salle de sport, elle m'a dit "oh ben ça se voit que tu n'as pas d'enfants!"...
C'est aussi une phrase que j'entends quand je raconte que je suis allée diner au resto, que je suis allée prendre un verre, que je suis allée au cinéma, que j'ai fait la grasse mat'... en gros c'est quelque chose que j'entends quand je me vante (en tant que bonne crâneuse!!!) d'avoir fait un truc qui me fait plaisir!

Et typiquement ce genre de phrase me fait sortir de mes gonds:


1. je trouve ça nul de me reprocher de ne pas avoir d'enfant... et si je ne pouvais pas en avoir?
et si je pouvais en avoir mais que j'avais décidé que ce n'était pas le moment? que je n'en avais pour l'instant pas envie.... Est-ce que ça donne le droit aux autres de me le reprocher?

2. Ce n'est sûrement pas ma faute si cette personne n'est pas aussi disponible qu'elle l'était avant d'avoir des enfants... et ce n'est surtout pas ma faute si elle se cache derrière cette excuse "j'ai des enfants, je peux pas!".
Au lieu d'admettre qu'elle, elle ne peut pas le faire parce que son organisation familiale ne le permet pas, ou tout simplement qu'elle n'a pas envie... elle préfère renverser la tendance et me culpabiliser sur le fait que MOI je peux le faire... C'est le monde à l'envers ma p'tite dame!

3. Cette phrase fait passer les enfants pour des chieurs, des emmerdeurs qui t'empêchent d'aller là où tu veux quand tu veux... au lieu de les faire passer pour la plus belle chose qu'il puisse nous arriver...

Alors voilà Mesdames les Mamans, que vous preniez votre enfant comme une excuse je veux bien... moi aussi je le ferai le jour où j'en aurai un (puis deux, puis trois, puis quatre... j'arrête sinon Nico va faire une crise cardiaque!)... "désolée je peux pas venir, le petit a de la fièvre"... je sais, c'est pas joli joli mais ça passe mieux que dire "je viens pas parce que j'ai pas envie de voir ta tronche!"... non?
Alors oui, OK pour utiliser vos enfants mais s'il vous plait... arrêtez de nous servir l'éternel et énervant "ah ben toi, ça se voit que t'as pas d'enfant"!!!! MERCI!!!!!