lundi 31 octobre 2011

Brèves de la semaine

Alors pas d'article de prose de charabia aujourd'hui, alors juste quelques petites choses qui m'ont faite rire!

Une collègue prend l'ascenseur à la pause déjeuner au lieu de bouger son gros cul popotin pour descendre les 20 marches qui séparent le bureau de la sortie du bâtiment... 30 secondes après, on l'entend gueuler comme un putois "au secours", elle est restée bloquée! J'appelle notre collègue du technique... mais lui ai quand même demandé d'attendre un peu avant de la libérer... c'était trop bon! On l'a récupérée complétement déboussolée, avachie dans l'ascenseur... Allez, maintenant la feignasse va passer par les escaliers!


Le médecin dit à Nico qu'il a une irritation dans l'oreille... Le gros malin ne trouve pas autre chose à répondre que: "Oui, je me doute... ma copine parle beaucoup!" non mais!!! Bavarde? moi?

Des amis m'envoient une photo de leur bébé, je n'ai rien trouvé d'autre à dire que: "Il a vraiment un visage... atypique!"... Chiotte, je suis nulle!

Nico me dit "Surprends-moi".... Alors qu'est ce que je peux faire pour le surprendre? Oublier de prendre ma pilule? il ferait bcp moins le mariole!!!!

samedi 29 octobre 2011

Ah les enfants! Quelle imagination!

Cette semaine, j'organisais des ateliers pour les enfants de 7 à 10 ans!
Dans les participants, il y avait... tenez-vous bien... les petits fils du mari de ma mère... vous avez compris? Remarquez que j'ai fait simple... j'aurais pu dire "les fils de chaque fille du mari de ma mère"... bref...
A un moment donné, les 2 étant très agités, j'essaie de faire régner le silence... Victor, le plus grand des deux dit aux 10 autres enfants "oué enfin Marion, moi je la connais, même qu'elle m'a offert une statuette en bois, quand tu lui lèves la tête, y a la kékette qui sort!"

Bien entendu, les regards se tournent vers moi, et surtout celui de l'animateur... sans rougir et sans aucune honte je m'exclame "N'importe quoi!!! Ah les enfants d'aujourd'hui, ils regardent trop la TV... Quelle imagination!"
Je ne sais pas si j'ai réussi à créer l'illusion... mais bon... dans le doute, j'en ai pas rajouté! Ben oué j'ai vite senti que j'étais pas en présence de fans d'artisanat chilien et donc qu'ils ne comprendraient pas que la statuette de l'indio picaro était une question de culture et d'appartenance à un peuple, avec des valeurs et tout et tout!
Bande d'incultes!

Remarquez, après, je me suis bien gardée de leur faire la leçon de "soyez sage", "chut", "écoutez un peu!"... au cas où d'autres vieux dossiers ressortiraient...

mercredi 26 octobre 2011

Le rugby... c'est fini!

Mince! La coupe du monde est finie.... Mais que va-t-on faire les week-ends? Ben oué c'était quand même trop génial de ne pas pouvoir faire la grasse mat' les samedis et dimanches et d'attendre hurler "enculé l'arbitre" dans le salon!
Allez Messieurs, rangez vos excès de testostérone, c'est fini!!! Eh oui, maintenant c'est à nous de vous infliger nos "journées Princesse"... Alors le principe est simple: faire des gâteaux, critiquer tout le monde, se vernir les ongles, re-critiquer tout le monde, feuilleter Elle Magazine et Marie-Claire Idées, naviguer sur Vente Privée, mettre plein de choses dans le panier, ne rien acheter... et plein d'autres trucs: manucure, pédicure, coiffeur, resto bio, 5 épisodes de Gossip Girl, beaucoup parler... blablabla! Alors Nico, ça te tente?

Bon faut dire que le rugby c'est parfois pas désagréable à regarder! Merci à Dan Carter pour rendre la discipline un peu plus sexy! Et puis c'est vrai, toutes ces brutes qui se trainent dans la boue, c'est canon!!! D'ailleurs moi si j'étais eux je sortirais la vieille excuse qu'on utilisait petits "j'ai pas le droit de me salir!"... comme ça pas d'histoire de se faire plaquer...
Moi j'ai aimé: les shorts courts et serrés (pas comme au foot), les insultes à l'encontre de Joubert (et les pages wikipédia qui ont suivi!), les conférences de presse de Liévremont avec son air de bad boy!
Par contre même après ces ateliers rugby intensif... un longggg mois... je comprends tjs pas les règles... mais je peux créer l'illusion: "oh bordel, fait chier cet arbitre de merde, il siffle une pénalité alors qu'ils sont hors jeu dans nos 22!!!"... pas mal non?
Je suis sure que je peux faire mieux "putain... mais espèce d'idiot, pas une chandelle, tu vas prendre un sale raffut dans ta gueule... oh la cuillère! fous lui un cad' déb' gros connard!"... ah j'en connais un qui va être fier de moi... ou pas!

vendredi 21 octobre 2011

L'organisation du frigo... en coloc!

Comment organiser le frigo en coloc? Ce n'est pas une mince affaire!
Pour la 1ère coloc, j'avais 20 ans, j'étais optimiste, on allait tous vivre ensemble, heureux, dans la joie et la bonne humeur... au moins les 3 premiers jours!
Au bout d'un certain temps, les embrouilles ont commencé: "il reste plus que du ketchup, des cornichons, des harengs et du beurre, on se fait un diner expérimental ou y en a un qui se bouge le cul pour aller faire les courses?" 
Ou encore "oué mais c'est pas juste, t'as mangé 3 yaourts alors que tu n'avais le droit qu'à 2".... et blablabla et blablabla...




Donc pour ma 2ème coloc, nous avons décidé de séparer le frigo! Vous savez, chaque étage appartient à un coloc! Ben oué y en a qui se font avoir parce que le compartiment du haut est plus grand... et comment on fait pour les bouteilles de lait? et le bac à légumes? Bon, bref nous avions trouvé un arrangement il me semble... mais quelques petits problèmes subsistaient: par exemple, le pillage systématique! Ben oui, j'ai envie de pâtes carbo mais j'ai plus de lardons alors que mon coloc en a... ben hop hop hop au lieu de me sortir les doigts et d'aller à la supérette du coin, je préfère subtiliser le fruit de mon désir!!! Ah oui et puis autre chose aussi, mon coloc chilien attendaient que les légumes aient des poils, des bras et des jambes pour pouvoir aller à la poubelle seuls... malheureusement pour nous, cela ne se produisait pas! et nous devions nous farcir les odeurs et vider son compartiment quand on piquait une colère! Remarque, rien à voir avec le frigo, mais ce même coloc devait penser que le balai à chiottes servaient pour se gratter le dos sous la douche tant il était évident que son utilité première lui avait échappée!

Et puis au fil des colocations, le système du frigo s'est amélioré!!! A part le problème de la différence des habitudes alimentaires! Par exemple, lorsque j'avais décidé d'arrêter de me goinfrer et de manger équilibré (5 fruits et légumes par jour et blablabla et patati et patata) ben j'ouvrais le frigo, tombais nez à nez avec les lardons, le gruyère rapé, les cafés liégeois, la mayo de ma coloc et je devais lutter pour attraper une courgette et du blanc de dinde dans ma partie du frigo... L'île de la tentation!

Alors je dis un Grand BRAVO à Electrolux pour avoir pensé à un frigo pour la colocation! Vraiment divisé en compartiments de tailles égales, vous n'ouvrez que le vôtre... plus d'excuse pour rentrer dans le compartiment du voisin.... (oui, j'ai vu de la lumière et je suis entrée!!!)! Bravo

mercredi 19 octobre 2011

C'est qui qui va devoir éduquer ses collègues?

Eh oui après avoir 140.000 fois râlé contre mon père, mon beau-père, mon frère, mon copain, des amis pour avoir oublié de baisser la lunette des toilettes avec avoir fait la "petit commission", je crois que je vais devoir attaquer les bonnes manières de mes collègues!
Pourquoi Messieurs vous est-il si difficile de penser à ça? Est-ce que vous le trouvez dans cette position? Non? Alors!!!

Et à ceux qui répondraient "pourquoi ça serait à nous de la baisser et pas aux femmes de la lever quand elles ont fini?".... Je vous arrête, débat stérile! De plus il a été prouvé que c'est une question d'hygiène: la lunette et l'abattant évite qu'en tirant la chasse, des gouttes retombent sur le sol de la pièce! Voilà!

Et pas la peine non plus de pisser la lunette baissée! Parce que les gouttes laissées, elles se nettoient pas seules non plus!

Et puis je toucherai peut-être 2 mots sur le fait de faire du bruit en mangeant, de dire des jurons à tout bout de champ, de ne pas laver son gobelet après le café... mais chaque chose en son temps!

lundi 17 octobre 2011

Complétement dingue!!!

Samedi soir nous étions invités à une fête: les 30 ans d'anniversaire d'un ami de Nicolas, s'appelant également Nicolas... C'était une surprise, organisée par sa petite amie Marion... Eh oui, nous avions donc les mêmes prénoms que les protagonistes de la soirée! Jusque là rien de bien folichon...
A table, une blondasse blondinette me dit "comment vous vous appelez?" 
"Nicolas et Marion"
"Hein? c'est pas vrai? c'est dingue!!! Vous vous appelez vraiment Nicolas et Marion?"

Oué on est trop foufou nous de nous appeler comme ça! Encore je sais pas, je comprendrai sa surprise et son enthousiasme si on s'appelait Kad et Olivier, Bernard et Biance, Shirley et Dino, Stone et Sharden, Rox et Rouky, Tintin et Milou, Ben et Nuts, Laurel et Hardy, TomTom et Nana, Tic et Tac, Emile et Image, Charly et Lulu.... 
Elle doit pas avoir une vie bien fascinante pour s'émouvoir devant ce genre de détail!

samedi 15 octobre 2011

Assumer son amour pour le journal de Mickey!

Mercredi soir Nico partait en déplacement.... alors en tant que jeune fille attentionnée et amoureuse je me dis "tiens je voudrais lui acheter un petit qqch pour ces 2 jours (et 2 nuits) de déplacement"!

Mon choix se porte sur une boite de délichocs au chocolat noir!!!! Une tuerie! Trop contente de mon choix, je marche gaiement et tombe sur une maison de la presse! Et là, idée de génie, je vais lui acheter la revue qu'il adore par dessus TOUT... le Journal de Mickey (en fait il ne me l'a jamais avoué mais j'en ai trouvé dans sa table de chevet!)... je feuillette le dernier numéro et là je suis prise d'une crise de doutes: il y a un reportage sur plusieurs espèces d'araignées... Nico ayant une horreur des araignées (je vous ai raconté la première rencontre "virile" entre Nico et mon père? ah ben Nico a eu lamentablement peur d'une minuscule araignée qui ne faisait rien d'autre que se balader sur sa toile...)... mais le poster en milieu de magazine finit par me convaincre! Ben oui, c'est cool les posters, en plus avec les agrafes du milieu ça finit tjs par faire un trou (putain, ils ont même pas trouvé le moyen d'améliorer ça depuis mon enfance... quand j'achetais "Jeune et Jolie" et que Vanessa Demouy se retrouvait avec les 2 yeux crevés à cause des agrafes!!!)! Je l'imagine bien mon Nico, mettre le poster dans sa chambre d'hôtel! Quelle bonne idée!

Toute guillerette je rentre à la maison... lui tend les merveilleuses choses dégotées... il saute sur les délichocs (1 bon point pour moi!) et fait la moue devant le magazine... "Marion, je voyage avec des collègues, tu me vois sortir Mickey dans l'avion pendant qu'ils taperont des offres commerciales sur leurs ordis?" C'est vrai que j'ai eu un fou-rire en imaginant la scène!
Mais merde, c'est pas ma faute s'il assume pas ses passions!!!

Le matin du départ je l'ai quand même vu le mettre discretos dans sa valise!!! ;)



jeudi 13 octobre 2011

L'élection du Community Manager de l'année!

En décembre aura lieu la première élection du Community Manager de l'année...

C'est soi disant pour promouvoir ce nouveau job, dire qu'en fait c'est sérieux et tout et tout... ça s'adresse donc à toutes celles et ceux qui passent leur temps à me dire "Putain (oui oui ça commence tjs pas Putain) t'es payée pour passer tes journées sur facebook, à mettre des photos, à liker, tagguer, poker..." ou encore "trop cool, quand la boss passe derrière toi, tu dois même pas changer de fenêtre, t'as le droit d'être sur facebook"...

Donc non, être community manager ce n'est pas seulement mater des vidéos débiles sur facebook, twitter avec ses potes virtuels, écrire PTDR et LOL à la fin de toutes les phrases... C'est un vrai métier avec une vraie stratégie d'animation de la communauté! Il s'agit de tisser un lien entre la marque et les internautes... Une autre façon de voir la relation client! Il est garant de la e-réputation!
Le community manager de l'année sera évalué sur la stratégie mise en place et les résultats obtenus par rapports aux moyens initiaux.

Enfin moi je préférerais que les "geeks" défilent en maillot de bain, en robes de gala, qu'ils fassent un discours sur la faim dans le monde, la pauvreté en Afrique et qu'ils affirment que même s'ils sont élus, ils resteront eux-mêmes! 
Et puis la vieille dame au chapeau remettrait des écharpes avec "Community Manager" écrit en lettres d'or, y aurait un podium, une 1ère dauphine, une 2ème dauphine... et blablabla! ça aurait été plus sexy non?

mardi 11 octobre 2011

Souvenir de bureau

Ahhhhh... un petit souvenir de bureau!!! En plus, de mon premier bureau, de mon premier job... juste après mon diplôme! 

Un jour, je pars aux toilettes sans verrouiller mon ordinateur... (vous verrez comment ce point est très très important), les tâches qu'on me confiait ne comportait aucune donnée secrète, rien ne pouvant être dérobé par des hackers... loin de là...

Donc je file, et de retour des pipi-rooms je croise Pierre (responsable informatique), dans le couloir... A chaque fois, on papote, on se sort une vanne... ben là il rougit et baisse les yeux, il passe sans rien dire! Curieux!!!
Je reprends place à mon bureau et vois ma collègue (copine - amie) qui glousse derrière son ordi... Je me dis qu'elle a du recevoir un powerpoint avec une blagounette... elle me mate un peu et recommence à glousser... tous mes sens se mettent en éveil... qu'est ce qu'il lui arrive???

A un moment donné, je dois vérifier si j'ai bien envoyé un doc à une personne, je consulte donc mes messages envoyés et le dernier message envoyé me saute aux yeux... Le destinataire est le fameux Pierre, croisé dans le couloir... pourtant je ne lui ai rien envoyé... et encore moins un mail qui s'appelle "Secret"... je comprends qui est la source du message, Madame la Pintade Glousseuse... J'ouvre et là j'explose de rire en lisant "je t'aime en secret, ne le dis à personne"...

Je comprends mieux le phare qu'il s'est tapé, la gêne.... mais j'ai trouvé ça tellement drôle!!!

En tout cas, ça m'a appris à verrouiller mon ordi dès que je m'absente de mon bureau... ah non il me semble qu'une fois j'avais oublié et à mon retour, dès que je touchais une touche, ça déclenchait une alarme à 804520000 décibels! Sympa!!!! Ah les collègues, heureusement qu'on se marre quand même!

dimanche 9 octobre 2011

Mon notaire

Alors, comme certains le savant déjà, avec Nico on est en train d'acheter un appartement à Bayonne! Je vous le présenterai après la signature pour pas porter la poisse!

Donc on visite, on négocie, on propose, on se fait contre-proposer, on se met d'accord et au détour d'une conversation les vendeurs lâchent "notre notaire se rapprochera de votre notaire"...

Notre notaire.... comment dire?

Ben oué, moi j'ai même pas de médecin référent, alors vous croyez que j'ai un notaire?

"Quel est votre notaire?"
Mamaaaaaaaaan, à l'aide.... Help me por favor!!!! J'ai réussi à avoir un nom, je l'ai communiqué et surtout appelé dès le lendemain matin pour lui dire que j'étais sa toute nouvelle cliente!!!
En plus je pense qu'il est de mèche avec ma mère et ma grand-mère... sa toute première question "vous êtes pacsés?"... non mais c'est pas vrai, il va pas s'y mettre! Je lui ai demandé s'il avait reçu un chèque de ma mère pour me faire la morale et m'inciter à me pacser... je lui en ai promis un plus gros si devant Nico il ne parlait pas de Pacs mais plutôt de mariage! Non mais....

Voilà, juste pour vous dire que j'ai un notaire... je suis une grande fille! et je vais lui donner plein de sous sur l'achat de cet appart! Fait chier!

vendredi 7 octobre 2011

Prise de tête avec les assurances!

Franchement, je suis en train de m'arracher les cheveux!

Je demande à plusieurs banques de comparer leurs assurances sur un prêt immobilier et là c'est la grosse débandade... je pense qu'ils sont tous de mèche pour me faire craquer... genre ils se sont appelés et ils ont tous balancé leurs offres en même temps pour qu'en ouvrant ma boite mail j'ai envie de gerber... c'est réussi!

Donc en gros, que des offres où je comprends rien... L'une est moins chère mais avec des exclusions assez obscures... "ne garantit rien en cas de guerre civile"... Ah oui en effet Monsieur le Banquier, j'avais pas pensé à ce cas! Intéressant!

L'autre est bien plus chère mais attention, oye oye jeunes gens, on serait assuré même au cas où on participerait volontairement à un crime où un délit dans l'Union Européenne, en Suisse, au Japon, en Norvège ou au Canada, en cas de légitime défense! ça peut donner des idées... bien que dans certains cas la légitime défense soit difficile à prouver!

Et ça me met de bonne humeur quand le contrat d'assurance commence par "en cas de décès..."... cool, j'adore... outre le fait qu'ils projettent ma mort, ils pensent aussi au futur de mon conjoint... en gros en cas de décès ils viennent bouffer votre partenaire jusqu'à la moelle, comme ça celui là n'éprouvera aucun chagrin lié à votre perte mais plutôt une sorte de haine d'avoir eu un lien quelconque avec moi!

Ah oui j'oubliais, je ne suis pas assurée en cas d'effets directs d'explosions, de dégagements de chaleur et d'irradiations provenant de la transmutation des noyaux d'atome." On m'explique?

Je n'ai pas non plus le droit de faire de tentative de records (donc je pourrais pas loucher pendant 7 jours et 9h)... et pas non plus de "manipulation d'explosifs ou de feux d'artifice" pour moi! La vie est trop dure!

Et je passe l'alcoolisme chronique, les tentatives de suicide, le chômage... Même si je suis de nature super positive!!! j'avoue qu'ils m'ont bien déprimé!

mercredi 5 octobre 2011

Les mères juives!

Etant donné que je n'ai pas d'enfant...

(Youpi Tralala!Je mate parfois des blogs de mères débordées et parfois je me réjouis d'avoir du temps libre, de pouvoir me promener à poil, de pouvoir dormir ou être un peu pompette un soir sans avoir un réveil à 7h du mat pour mater Petit Ours Brun..., je ne peux pas participer aux conversations du genre "moi, le mien il a 16 dents", "ah oué ben moi le mieux, il a 8 mois et il écrit "australopithèque" sans se tromper!" (oué ok, moi j'ai maté dans Google comment ça s'écrivait!)...
 
Mais je me suis découvert un "léger" coté "Mère Juive" depuis que j'ai un chat!



Donc l'autre jour je voulais inviter Kiki et Heather, pour une soirée "mères juives"!
- alors Brioche (le gros chat de Kiki) il a sauté 2 classes
- and so what? Cookie (le gros chat d'Heather) il parle anglais!
- ah ah ah Mesdames, faites moi rire! Chipiron (le piti chat d'amour), il fait des saltos arrières!
.... (elles seraient mouchées! ben oué c'est mon imagination, c'est moi qui commande! merde!)
et pour les assassiner en beauté:
- et il mange des brocolis, des épinards et de l'huile de foie de morue! Il joue au foot, il connait la choré de Beyonce sur "All the single ladies...", il miaule la chanson de la Belle au Bois dormant "mon amour, je t'ai vu au beau milieu d'un rêve..."

THE Mère Juive par excellence, c'est BIBI!!!

lundi 3 octobre 2011

L'amour high tech!


J'adôôôôôre les histoires d'amour!!! Celle-ci est filmée avec un téléphone Nokia! Classe!

dimanche 2 octobre 2011

Sont fous ces ricains!

Franchement, parfois je lis la presse et j'hallucine complet sur les ricains!
Alors, voilà l'autre jour j'étais écœurée surprise parce que la nouvelle mode aux Staaaaaates était de manger son propre placenta (remarque ça serait encore plus dégueulasse de manger celui des autres!)... mais ce qui me fait le plus marrer ce sont leurs lois absurdes!


Pour en citer quelques unes:

Dans l'état de Washington, il est tout à fait légal de faire l'amour avec un animal, à condition qu'il ne pèse pas plus de 18 kg...
Quelqu'un y voit-il une quelconque logique?
En Alabama, il est interdit de porter une fausse moustache qui puisse faire rire à l'église.
Donc Monsieur Pringles ne peut pas aller à la messe en Alabama?

En Alaska, il est légal de tuer un ours mais illégal de réveiller un ours pour le photographier.
Donc la seule solution c'est de le tuer avec le flash?

A Glendale dans l'Arizona, il est interdit de conduire en marche arrière
J'aimerais bien voir les vidéos surveillance des parkings de supermarchés.

A Nogales, toujours dans l'Arizona, il est interdit de porter des bretelles.
Donc Charlie Chaplin est un hors la loi!

A Quitman en Géorgie, il est illégal pour un poulet de traverser la rue.
Comment ça se passe pour lui mettre l'amende? Il paye comment?

Dans l'Idaho, les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 12 kg.
Oué Nico gros radin avec ta boite de Ferrero de 440g! Mais après c'est dur à ramener à la maison leur truc!

A Guernee dans l'Illinois, il est interdit pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short.
Tout à fait normal...

A Gary dans l'Indiana, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4h après avoir mangé de l'ail.
Est ce que ça pourrait s'appliquer aux fournisseurs dégueu?

Toujours dans l'Indiana, il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot.
Pianiste manchot? On m'explique?

Au Kansas, il est interdit de lancer un couteau sur une personne ayant un tee-shirt rayé.
Il ne faut pas tuer Charlie... de "Où est Charlie" sinon le jeu n'a plus de sens!
De plus, les rayures ça grossit alors il faut au moins qu'il y ait un avantage à en porter!

Dans le Michigan, les cheveux d'une femme appartiennent à son époux.
Oué et puis il les lave? brosse? il se tape le brushing, les fourches et tout?
Dans le New Jersey, il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe.
Donc leurs papis et mamies à eux, ils font pas de bruit en mangeant la soupe? le bol!!!

Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sous son nez et de remuer les doigts. 
Qui a déjà fait ça? Avouez!!
Pourquoi alors les gens habitent New York si on peut pas faire ça?

Dans l'Ohio, il est illégal de tomber en panne d'essence.
La grosse grosse loose, déjà que c'est une bonne tuile, en plus tu reçois une amende!

En Caroline du Sud, les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon.
Et où ça s'achète les pantalons pour chevaux? Jules ou Célio ont des collections "printemps-été chevaux"?

et tellement d'autres lois bizarres... alors moi je vous le dis "Ils sont fous ces ricains!"