mercredi 29 mai 2013

Moi, Marion, 31 ans, chochotte à mort!

Un ami nous a conseillé la série FRINGE. Au début, nous n'avons pas fait attention à ses recommandations étant donné qu'il a vraiment des goûts de Meeeeeeerde! Il aime le genre de films qui a moins de 2/5 sur allociné... Son meilleur "Sharktopus"... un truc nul à chier avec un hybride de requin et de poulpe... Bref!
Mais en attendant la diffusion de la Saison 2 d'Homeland on a voulu tester...
Premier épisode: des trucs bizarres, des morts, du sang, des attaques chimiques, des bons personnages... bon ok...
Deuxième épisode: ça continue... on continue à regarder par curiosité...
Mais c'est là que tout bascule... on regarde 1 épisode parce que "ça dure moins longtemps qu'un film et comme on est fatigué"... blablabla... on enchaine sur un 2ème épisode (l'argument de la durée du film ne tient plus la route...), et sur un 3ème... on est addict!
Le problème c'est que vous le savez, je suis une vraie chochotte et donc avec ce genre de séries, je passe mon temps à fermer les yeux dès qu'il y a des piqûres (de poison), du sang, des attaques, des monstres trop dégueux, des tortures, des thorax qui s'ouvrent pour laisser s'échapper des limaces géantes, des bébés qui deviennent vieux en 4 minutes... bref presque la moitié du temps...

Donc notre soirée se déroule de la sorte:
- On en était à quel épisode déjà?
- Le 8 non?
- Ah non regarde le 8 on l'a déjà vu
- Ah ben le 9
- Ah non, on l'a vu aussi...
- Ah voilà, le 11...
- .... 
- Cache toi les yeux, va y avoir du sang...
(je me cache les yeux... 2 minutes... 3 minutes...)
- C'est bon tu peux les ouvrir!
- Ok, il s'est passé quoi?
- J'ai pas le temps de t'expliquer, sinon je loupe le reste...

SUPER!!! Donc en gros moi je comprends pas TOUT mais c'est ma thérapie pour être moins chochotte! 
- Hey Nico, j'ai regardé le truc de la seringue!!! (limite je me lève et fais le tour de la table basse avec ton tee shirt sur la tête en chantant "We are the champions"!
- Chhhhuuuuuut, j'entends rien!

So romantic!

vendredi 24 mai 2013

Macho Macho Man!

Eh oui mes biens chers amis... je vis avec un Macho! C'est vrai qu'il est fort... Il arrive à le cacher, à créer l'illusion... Toujours aux petits soins, un côté hyper attachant quand il fait des madeleines aux pamplemousses, quand il fait semblant de s'intéresser aux histoires de mes copines... Mais je vous l'assure, derrière cette carapace d'homme parfait, partisan de l'égalité homme/femme se cache un gros machoman!

Tenez, l'autre jour, il prend RDV chez le vétérinaire pour COUIC les coucougnettes du chat (bon ok, c'est contre-nature... mais entre les miaulements intempestifs (la nuit) et la pisse de toutes les chattes du quartier devant la porte... j'ai pas tenu bien longtemps... Attention Nico tu sais à quoi t'en tenir s'il te venait à l'idée de miauler et de me pourrir une nuit...)...
Je lui demande:
- Le vétérinaire c'est un homme ou une femme
- Ben c'est un homme.
- Ah ok

Je vais quand même faire des recherches de mon côté, je vais pas laisser mon chatounou d'amour entre les mains de n'importe quoi... Je lance donc Google pour voir si ce "véto" est bien... et là je tombe sur le site de la clinique vétérinaire et la photo d'une belle blonde...

- Dis moi Nico, comment tu as déterminé que c'était un homme?
- Ben "Docteur"... voilà... c'est forcément un homme
- Et Docteur Quinn c'était un homme? GRRRRRRRRRRRRRRRR

Macho macho Man!!!

Par contre l'inconvénient d'avoir une belle blonde en vétérinaire c'est qu'elle a réussi à lui refourguer des médocs pour le chat, du vermifuge, un vaccin supplémentaire... coût de l'opération 200€... Ah les hommes... machomen mais faibles!

mardi 21 mai 2013

Petite escapade au pays d'Abba et d'Ikea

Nous avons passé quelques jours au pays d'Ikea, d'Abba (You are the Dancing Queeeeeeen, young and sweet, only seventeeeeeeen!!!), d'Absolut (et oui j'ai appris que ça n'était pas russe!), du hareng fumé, de Lisbeth Salander... oui oui on était en Suède! et moi je dis NJUT!


C'était pourtant mal parti:
- je ne savais dire que "Scoule Ofensru" grâce à mon amour inconditionnel pour La Cité de la Peur... mais malheureusement après avoir vérifié sur google, ça ne voulait rien dire... j'ai donc du me rabattre sur le fameux "Njut" (prononcez "nujt") d'Ikea... qui veut en fait dire "je kiffe"!
- au bout de 2 heures dans Stockholm, j'avais vu plus de grandes blondes à forte poitrine (habillées en "flute" comme dirait Florence Foresti!) que dans toute ma vie.
- le moindre verre de vin coutait environ 15€ (pour la piquette!)
- la gastronomie n'étant pas le fort de ce pays, je ne voyais pas comment l'aimer...

Mais c'est là que le miracle se produisit:
1. On m'a parlé en suédois dans la rue (2 fois!)...
"Hey Nico, je crois qu'ils m'ont prises pour une suédoise"...
Et même sa tête qui voulait dire "Toi avec ton mètre 60 et ta tête de mexicaine ils t'ont prise pour une suèdoise?" n'a pas pu m'atteindre...

2. Dans le métro, le gars du guichet a demandé "Elle a plus de 20 ans"???
Nico s'est mis à glousser... "ah ouais, pour avoir plus de 20 ans, elle a plus de 20 ans"... mais je m'en fiche... on m'avait donc prise pour une suédoise de moins de 20 ans... la classe non? 

Et puis sinon les balades dans la vieille ville, le bateau, les musées, tailler les gens à 20 cm d'eux sans qu'ils ne comprennent rien, voir des gens habillés et coiffés n'importe comment, manger de toutes les nourritures sauf nordiques... ben ça m'a plu aussi... ;-) NJUT!!!!

vendredi 3 mai 2013

L'Amour dure 3 ans... ou plus!

Eh voilà... on dit que l'Amour dure 3 ans... et vu qu'on s'approche de la date fatidique donc toutes les occasions sont bonnes pour s'engueuler et dire "ah tu vois, vraiment l'Amour dure 3 ans... c'est pas que dans le film!"

Alors ça passe par "mais c'est quoi ces compotes pommes/litchi?", "Y a plus de Nesquik?" mais vraiment on est nul en engueulade... pourtant avant, j'avais ça dans les gènes... mais ça c'était avant!

Mais Mesdames et Messieurs, vous avez sous les yeux (la photo oui, oui, regardez bien la photo), l'objet de la discorde!
Y a quelques jours, c'était la braderie de Biarritz et ce futal de rêve a été bradé... "presque donné" selon les manifestants (moi), "tu imagines combien d'heures tu travailles pour ce montant?" selon la police (Nico)!

Mais, voilà que le drame a failli être évité vu que je me le suis fais rafler sous le nez (vu que c'était une braderie facebook, on a évité les crepâges de chignons que suscitent les braderies ou soldes 100% live...), pas de souci, le pantalon ne causera pas de problème à la maison! Mais c'était sans compter sur le soutien de mon amie de toujours, la charmante M.O (qui a, je le précise, une veste assortie à ce pantalon... mais trop de léopard tue le léopard!) qui montre quand même l'objet de mes désirs à mon cher et tendre en le taggant sur la photo et horreur malheur... et là v'là t'y pas qu'il brandit son téléphone sous mon nez en vociférant:
- ça jamais! tu m'entends? jamais! tu es prête à foutre en l'air 3 ans d'amour pour ça? attention Marion, je rigole pas... hein? Le léopard ça fait pétasse...
- Mais n'importe quoi, regarde la nana elle l'a sur cette photo... et ça fait classe!!! en plus avec le liseré rose fluo, ça casse tout... et il est ample...

Mais voilà... encore une fois on est nul en engueulade et on a fini par exploser de rire...
Moi je vous dis... ça va durer plus que 3 ans cette affaire.... ;-)