mercredi 26 décembre 2012

Merci les gentils papas Noël!!!

Alors, en 2012 je pense que j'ai été très très gentille... parce que LES papas Noël ont laissé plein de paquets au pied de mon sapin! (photo non contractuelle, ce n'est pas MON sapin... vu que cette année, j'ai été prise d'une grosse flemmingite aigüe et que le sapin est passé à la trappe!)...

Comme toute gamine personne qui se respecte j'ai bien sûr déchiré à toute vitesse les papiers, nœuds, bolducs à paillettes, avec des jolis pères noël.... pour découvrir plein de merveilleuses choses avant d'entamer le marathon de la bouffe... Noël, c'est du sport quand même!


- Une paire de chaussures prune pour sauter dans les flaques et trainer des pieds !
- Un parfum pour sentir meilleur que tout le monde !
- Deux billets d’avion pour le Maroc pour aller voir ma Mamounette !
- Un coffret de 2 cds des Brigitte pour se réveiller de bonne humeur et danser toute la journée ! "j'ai tellement besoin d'amouuuuuuuur..."
- Un coffret « l’apéro pour les nuls » pour devenir une pro du mojito, aller déguster de bonnes choses dans l'endroit de notre choix et chanter les doigts dans le nez (et c’est pas du sens figuré !)
- Une spatule en silicone en forme de cochon pour cuisiner de bonnes choses !
- Une lampe irisée pour mettre de la lumière dans notre vie !
- Un bidule pour mettre la vinaigrette pour donner du goût à la vie (au moins à mes salades !)
- Une écharpe avec des pampilles pour briller de mille feux en étant au chaud !
- Des coupelles en verre pour faire des desserts trop beaux et trop bons !
- Deux places pour le Soldat Rose pour retomber en enfance (et aussi parce que je connais par cœur!)
- Des chaussettes toutes douces pour avoir chaud à mes petits petons et cocooner à la maison !
- Un livre sur la mythologie basque pour retrouver mes origines de sorcière !
- Un livre sur Bayonne, comme ça quand je serai perdue, je connaitrai l'histoire de la rue!
- Un cadre photo personnalisé pour décorer notre nid d’amour !
- Des chocolats, des panettones, du foie gras, du saumon fumé pour ne pas tomber en hypoglycémie !
- Une photo rétro de Buenos Aires pour me faire voyager le cul dans mon canap’
- Un magnifique dessin de Bayonne avec du plexi rose par-dessus pour voir la vie en rose fluo !
- Des tickets à gratter pour devenir millionnaire (ou pas !)
- Un appareil à fondue… pour jouer à « qui a mis du fil dentaire dans la fondue ? »
- Un kit à cookies pour faire de la concurrence à Bree Van de camp !
- Et plein d’€ pour continuer à nous faire des cadeaux !!!!
- ...

Merci Petit Papa Noël !!! N’hésite pas à repasser dans le coin l’année prochaine… tu es ici CHEZ TOI !

mercredi 12 décembre 2012

Jamais sans mon lave-vaisselle!


Il était une fois (jadis), un jeune couple répondant aux doux noms de "Nicolas et Marion" qui avaient un avis sur tout (ils en ont toujours un, à l'heure actuelle) et des principes (par contre, ceux-là, ils ont volé en éclat!)...

Un de leur grand principe à la noix était "Dans cette maison, il n'y aura pas de lave-vaisselle" et malgré l'insistance de leurs familles et amis qui leur vantaient les bienfaits de ces facilitateurs de vie... nos jeunes gens répondaient:
- "Mais nous ne sommes que deux, ça va vite la vaisselle pour deux!"
ou encore:
- "Oh ça va, on est pas des fainéants, on peut faire la vaisselle"...


Même l'argument "Mais vous utiliserez moins d'eau, ça fera des économies pour vous et pour la planète" ne trouvait grâce à leurs yeux... (Cet argument était souvent utilisé par des gens qui chauffent à 26°C chez eux et ouvrent les fenêtres alors que la clim est en marche... alors la planète mon œil!)

Un beau jour, la mère de la demoiselle lui proposa de lui passer son lave-vaisselle... Afin de ne pas déclencher une 3ème guerre mondiale, la demoiselle accepta et se dit que ça serait un bon moyen de combler cet espace vide prévu pour l'insertion de l'engin, dans sa cuisine...

Il fallut quelques semaines pour acheter les pastilles... et quelques semaines encore après, lors d'un diner de gala (quelques potes à la maison), le lave-vaisselle fit son entrée dans la vie quotidienne de nos jeunes gens... qui se dirent que c'était quand même pas si mal de pouvoir aller se coucher sans se cogner 30 minutes de vaisselle... et si c'était bon pour la planète, alors c'était encore mieux...

Le lave-vaisselle fit son petit bonhomme de chemin chez nos tourtereaux... et aujourd'hui, on peut entendre dans leur cuisine "et le tupperware ça va aussi au lave-vaisselle, pas vrai? les spatules aussi? les photophores?"...
et aussi "Nico, c'est la cata, le lave-vaisselle est en panne, je fais quoi?" et Nico débarque en panique, appuie sur tous les boutons, débranche-rebranche le lave-vaisselle (oui il pourrait bosser au service technique des live box)... et tout se remet en marche.... Ouf, sauvés!

mercredi 28 novembre 2012

Gla gla gla!

Au bureau, depuis quelques jours... en fait depuis la fin de l'été indien... c'est ambiance igloo... le perito moreno ça vous dit quelque chose?
Ben c'est Honolulu à côté de la température de mon bureau...
Pour tout vous dire, aujourd'hui il fait 18°C!

"Oué mais comme on est écolo..."! Elle a bon dos l'écologie!

J'ai donc été obligée de développer un vrai plan de bataille pour ne pas passer 6 mois à tousser, à renifler ou à me moucher avec autant de grâce qu'un bœuf, et tout ça avec la mouquire au nez!

Hier étape 1:
- 2 pulls
- 2 paires de chaussettes (en coton... ce n'est peut-être qu'un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup!)
- 1 écharpe
- 6 thés ingurgités (résultat: j'ai fait pipi toutes les 30 minutes!)

Compte rendu de la journée: les pieds et les mains gelées, le froid ne m'a pas quitté jusqu'à ce que je me range dans mon lit!

Il m'a donc fallu redoubler de ruse pour aujourd'hui...

Et ça donne:
- 2 pulls + 1 veste en laine
- 2 paires de chaussettes en grosse laine (genre les chaussettes que vous mettez pour flemasser à la maison...)... je rentre à peine dans mes chaussures!
- 1 bouillotte....

Compte rendu de la journée: même si mes collègues m'ont dit "ça va mamie?" en voyant ma bouillotte, ça valait le coup... un coup sur les mains, les pieds, sur les jambes (mon préféré!).... et hop le tour est joué!!!

Le problème ça reste les RDV pro... je crois que si j'amène ma bouillotte, je vais leur faire peur, non?
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mercredi 21 novembre 2012

Je vis avec un craneur!

Un jour (ou plutôt une nuit), je participais à une activité d'observation des étoiles et des planètes dans un centre spécialisé dans le nord du Chili (oh ben là je fais ma crâneuse aussi!)... nous étions tous allongés en train de regarder les étoiles avec des espèces de jumelles... c'était tout juste magnifique! J'avais le souffle coupé... c'était tellement sublime que ça m'avait coupé la parole (c'est pour que vous mesuriez bien l'intensité du truc... ceux qui me connaissent savent que je parle sans cesse... Nico sait que je parle même en dormant!)... et là... au milieu de ce "spectacle" magnifique, j'entends une dame dire en français "ça ne vaut quand même pas les étoiles du Rajasthan!" (dit avec un accent de grosse bourge emperlousée!!!) et son compagnon lui répondre "tout à fait"... et là, j'ai lâché un "Quelle bande de cons!" qui, à vrai dire, a un peu gâché l'ambiance de la fin de l'activité! (enfin seulement entre ce couple et moi vu que les autres ne parlaient pas français!)... et je me suis dis qu'il fallait vraiment être nul pour faire ce genre de réflexion...

Et hier, j'ouvre amoureusement 2 grenades que je prépare pour que ça soit moins galère à manger au dessert (genre la grenade qui explose, les graines qui se retrouvent partout sur le canapé blanc - oui Maman, on mange sur le canapé, devant la TV..)... Au moment du dessert, je sors donc 2 yaourts nature et le bols de graines... je me régale... et là j'entends "ouais, ça ne vaut pas la grenade d'Istanbul"... Nico... mon Nico... un crâneur de première? Ben oui!

mercredi 7 novembre 2012

J'attends un MERCI!!!

Ben oui, j'attends un MERCI, c'est bien normal, non?
Je veux bien aider quand je peux mais faudrait pas non plus me prendre pour la bonne poire de service!

Vous allez peut-être me trouver un peu prétentieuse mais je peux vous l'affirmer: Si Barack Obama a été réélu... c'est en grande partie grâce à moi! Oui oui je vous l'assure!

Je vous vois venir... Vous vous demandez comment ça peut être grâce à moi puisque je ne vote même pas aux "Stayts"!!!

Ben c'est simple... Hier à la salle de sport, j'en chiais grâââââve sur mon vélo elliptique et comme il y a un écran plasma sans le son (je m'en fiche du son, je me motive à coup de Lady Gaga à fond dans les zoreilles!!!) et que je voyais défiler les images de l'élection américaine avec en sous-titre "Romney toujours en campagne"... Alors je me suis dis "si tu tiens 50 minutes, c'est Obama qui gagne!!!"

Ben oué, on a tous besoin de se lancer des défis pour avancer dans la vie... D'habitude, on se dit "allez si je tiens 50 minutes, je peux passer au McDo après"... ou encore "allez si je tiens 50 minutes, je vais être augmentée..."... mais là non... j'ai décidé sur un coup de tête de jouer le sort des Etats-Unis... rien que ça!

Au vu des résultats ce matin... vous savez donc que j'ai tenu les 50 minutes sur cet engin de torture! Yeahhhhh... Un peu pas pour moi, un grand pas pour les "Stayts"!

Note: Obama avait plus de chance d'être élu... que moi d'être augmentée... alors bon, le défi était un peu faussé je l'avoue!

mercredi 31 octobre 2012

Nico VS Magali

Pendant notre voyage en Inde, pour tuer les longues heures en train (une fois on a passé une trentaine d'heures dans un train et on s'est reveillé sous une couche de sable... les fenêtres étaient ouvertes... bon c'est une autre histoire!)... pour tuer ces longues heures, on jouait à "IL ou ELLE"... et je tiens à vous dire que Magali est un adversaire de choc pour ce jeu là! Elle trouve toujours la personne que vous mettrez 3h à trouver... (Comme quand elle m'a fait deviné le nom d'un gars qui m'avait fait passer un entretien... j'étais à 40.000 lieues de penser à lui, vu que pour moi, il ne faisait pas partie de ma vie... Je peux vous dire que j'ai enragé!)... Je l'aurai un jour, je l'aurai!

Hier soir, voulant faire deviner une personne m'ayant écrit sur Facebook à Nico... ça a donné la petite conversation suivante: (je tiens à dire que Nico matait la TV en même temps!)

Marion: On joue à IL ou ELLE, ok?
Nico: Ok... IL
Marion: Non, Nico c'est pas toi qui décide si c'est un homme ou une femme, vu que c'est moi qui ai l'information, tu fois me demander "Il ou Elle"... et après tu pourras poser des questions auxquelles je pourrai répondre que par oui ou par non... ok?
Nico: Ok
Marion: Alors?
Nico: Alors quoi?
Marion: Ben demande "Il ou elle?" (oué déjà le début était laborieux!)
Nico: Ah oui... Il ou Elle?
Marion: Il
Nico: Jean Aguirre?
Marion: Non... en même temps elle est pas très ouverte ta question...
Nico: Oué c'est vrai... Philippe?

Moi je vous dis que Nico il devait être nul au jeu "Qui est-ce"... il devait dire "C'est Bob?" au lieu de demander "Il a des cheveux? une moustache? des grosses joues?"

Bref... Magali, tu me manques encore plus que tu ne le crois!

mercredi 24 octobre 2012

Horreur Malheur!

Ce matin, je me lève, de bonne humeur... je caline Chipiron (c'est un chat pour ceux qui ne le sauraient pas encore et que m'imagineraient en train de caliner un calamar!), je lui donne à manger, je traine, j'ouvre les volets - oui oui, je sais, j'ai une vie passionnante - et arrivée devant le miroir de la salle de bains... Horreur - Malheur... j'ai un énooooooorme bouton (pas blanc, ni rouge... on va le qualifier de couleur chair mais qui se voit bien... (pas comme quand vous mettez des sous-vêtements couleur chair histoire qu'ils passent inaperçus!)... entre les 2 yeux! 

C'est la classe à Dallas!

Je réfléchis aux solution qui s'offrent à moi pour faire disparaitre ou au moins donner l'illusion de faire disparaitre cette protubérance infame de mon visage! 

1. je badigeonne de biactol: j'en ai pas... et puis il faudrait du temps... j'oublie!
2. le recouvrir de fond de teint... je tente après la douche mais que nenni... on dirait juste que j'ai un petit tas de fond de teint entre les 2 yeux! J'oublie!

3. je le peins en rouge et je me la joue "conversion à l'hindouisme"... en plus j'avais ramené un sari de Malaisie et je ne l'ai jamais mis... pas sûr que ma direction apprécie ce revirement juste le jour où on a des réunions importantes... j'oublie!

4. je le gratte jusqu'au sang... le bouton disparait pour laisser place à une croute! J'oublie...

5. je pars comme ça de la maison, avec mon bouton d'adolescente... et je me dis qu'au moins, les gens me regarderont dans les yeux aujourd'hui!

lundi 22 octobre 2012

La loose de la reprise!

Aujourd'hui après 1 semaine de vacances, je reprends le boulot! Dur dur... déjà je me lève, il fait nuit... je vérifie que je ne me trompe pas d'heure, qu'il n'est pas 2h du matin et que je ne peux pas retourner au chaud sous la couette... Non, il est malheureusement déjà 8h et je suis en retard... Je m'active, café, douche, dents, habillage, re-café... ben oui, pour une reprise il faut bien ça! Pas "re-dents"... faudrait pas abuser des bonnes choses!

On reprend les habitudes: oublier l'ordinateur en partant de l'appart, devoir y repartir, appeler Sophie sur la route, écouter l'horoscope puis les infos... ah la la je suis vraiment en retard!

Je retrouve mes collègues autour de la machine à café... on a plein de trucs à se raconter! Ils font le deuil de la tranquillité, je suis de retour...

Pour midi, j'ai décidé de faire simple! Histoire de reprendre un peu les repas équilibrés (5 fruits et légumes par jour!), de ne pas me baffrer "entrée-plat-dessert" dans un resto, je me prépare une salade dans un tupper... "Comme ça je peux l'engloutir en 10 minutes et continuer à bosser bavarder"... Midi arrive, mes collègues et moi sortons nos tupperwares... et là, comble de la loose... j'ai pas pris le bon tupper dans le frigo... Dans un il y avait ma salade, dans l'autre Nico avait entassé plein de tranches de fromage à raclette!!! Ma salade est toujours au calme dans le frigo...
Quel repas équilibré mes amis: 5 tranches de fromage raclette! (et quelle odeur pour mes pauvres collègues!)...
Heureusement que j'avais un yaourt et une compote pour le côté LIGHT!

ça a beaucoup fait rire Nico en tout cas! C'est toujours ça!
Quand je lui ai raconté par SMS, il m'a quand même répondu "t'as pas tout mangé j'espère!"

lundi 1 octobre 2012

Jamais sans mon encyclopédie Universalis!

Il y a quelques jours, je reçois un mail de la Directrice Générale de ma boite qui conviait plusieurs personnes à une réunion pour réaliser le contenu d'une exposition temporaire... Je regarde la liste de diffusion: que des scientifiques... et moi! 
Certains répondent du tac au tac qu'ils seront présents à la réunion, qu'ils ont déjà fait des conférences sur le sujet, ou qu'ils ont des contacts qui pourraient nous fournir des visuels, matériel ou même venir animer un débat...


Je pense donc que mon mail s'est glissé malencontreusement dans cet envoi... puisque le sujet est bien entendu trop complexe pour moi! Ils ont du vouloir inviter quelqu'un dont le mail commencerait de la même façon que moi et voilà le doigt qui a du glisser et mon mail est apparu... je ne vois que cette solution! Je réponds donc (pas à tous! je préfère être discrète quand il s'agit de confirmer ma non-connaissance sur un sujet!) à ma directrice que ça doit être une erreur, que j'ai reçu ce mail qui ne m'était pas destiné... Elle me répond qu'elle n'a pas fait d'erreur, qu'elle souhaite que j'y assiste... je lui réponds de ne pas être effrayée si je débarque avec les 26 tomes de l'encyclopédie Universalis... étant sûre de ne comprendre qu'un mot sur deux... Eucaryotes? plait-il?

Cette réunion vient de se terminer... j'ai été heureuse d'apprendre que j'ai été invitée pour apporter un regard "grand public" (= Madame tout le monde... qui est plus attirée par l'Amour est dans le pré que par les expos scientifiques), pour ma fraîcheur et ma spontanéité... bien sûr, je les ai trouvés bluffants... j'ai appris un tas de trucs... mais je vous laisse, je vais chercher plein mots bizarres... y a plein de trucs que j'ai rien compris...

samedi 29 septembre 2012

Moi je suis une MADEMOISELLE

Déjà le débat du "Mademoiselle" m'avait pas mal ébranlé... Vous savez, me faire appeler Madame au lieu de Mademoiselle, ça me réjouit pas franchement! Et même au nom de la parité! Franchement les hommes n'ont qu'à se faire appeler "Damoiseau" s'ils en ont envie... Moi, j'aime bien, surtout avec ma trentaine passée (pas de beaucoup mais belle et bien passée!), ben j'aime bien ce terme qui me rappelle que NON, je ne suis pas encore une vieille bique! Alors les féministes sont ravies... Pas moi! Discrimination? Oué enfin on s'en fout de qui est marié et qui ne l'est pas non? Je suis sûre que plein de "Madames" aimeraient se faire appeler Mademoiselle! Les associations féministes jugent que "Madame" bénéficierait d'un statut supérieur... Moi je trouve pas! Je décidai donc d'être une militante du Mademoiselle! Je trouve ça classe moi!

Mais hier... patatras... j'appelle une "future" stagiaire pour lui donner une date d'entretien et elle commence par un "Très bien Madame, Merci Madame"... oh elle commence très mal celle-là! L'impression d'un coup de poignard dans l'abdomen! Voilà, j'ai vieilli de 15 ans en l'espace d'une conversation téléphonique de 3 minutes!
Surtout que je vois très bien la suite des choses... Comme d'habitude, elle arrivera et demandera à parler à "Madame E.", et moi elle me prendra pour l'assistante! C'est juste l'histoire qui se répète, c'est un coup à prendre! Ben oué je fais pas hyper vieille... alors pas crédible mais bon! Y a plus de jeunesse je vous le dis!

Remarque, me direz-vous, c'est mieux que ces cons de Numéricable... qui m'ont appelé l'autre jour pour me dire qu'ils voulaient parler à Monsieur Marion E., je leur ai bien sûr fait remarquer que Marion étant un prénom féminin, j'étais cette personne... ça leur a fait ni chaud ni froid... truc de dingue! Y a plus de jeunesse, ni de télé-vendeurs, je vous dis moi!

mercredi 26 septembre 2012

La vandale du Flashcode!


Un jour, une Marionnette se baladant dans son espace professionnel (= allant de son bureau aux toilettes), trouva sur l'imprimante le billet d'avion (perso) d'une collègue qui lui faisait beaucoup de misères... (mais ne vous inquiétez pas, Marionnette ne se laissait pas faire et lui rendait bien la monnaie de sa pièce!)...

Sur cette carte d'embarquement, un flashcode...
"Tiens" se dit Marionnette... "Je vais tenter une expérience grandeur nature... Est-ce que si je modifie un peu le flash code en rajoutant des petits carrés noirs à droite, à gauche, au milieu, en haut, en bas et encore à gauche... cette carte d'embarquement sera toujours valide?"... Vous l'aurez bien compris, Marionnette en bonne peste testeuse scientifique ne put résister à cette expérience (si en plus elle pouvait aider la science, Marionnette était prête à tout!) et commença à crayonner dans les règles de l'art!
Inutile de vous dire qu'elle gloussait en réalisant sa prouesse picturale et qu'elle était assez fière de sa nouvelle trouvaille (et d'emmerder son monde!).

Mais au moment où elle allait remettre le papier à sa place, elle se fit griller par un autre personnage gambadant dans les bureaux (= allant aussi faire une petite commission!)... Oups!! Alors qu'elle réfléchissait à une excuse... il lui prit la feuille assez violemment des mains et énervé il lâcha: "Mais ça va trop se voir... il faut faire une photocopie, comme ça ni vu ni connu (et il rajouté "jt'encoule" mais Marionnette qui avait un langage très chaste ne comprit pas cette fin de phrase!)...

Et voilà comment Marionnette et son acolyte ruinèrent le billet d'avion de Madame la Mégère!
A la fin de cette histoire, ils ne se marièrent pas et n'eurent pas d'enfant (du moins, ensemble...) mais ils continuèrent leur chemin jusqu'aux toilettes (en tout bien, tout honneur!).

Toute ressemblance avec des personnes existantes est purement fortuite... (ou pas!)!

vendredi 21 septembre 2012

Moi, Community Manager, moche et riche!!!

Je plante la scène: je feuillette encore un ELLE (oui j'en ai un stock à terminer avant de les passer à Maider!)... et je tombe sur une présentation des "Looks selon ton métier"... Ok, la RH, la compta... et là horreur malheur, je tombe sur le look de la parfaite community manager! 

Alors permettez-moi de hurler contre TOUT! C'est une atteinte à l'élégance, un scandale en couleurs (tout plein de couleurs d'ailleurs), qui partirait au boulot avec un col roulé bordeaux sous un gros pull en laine bouillie bleu marine, une jupe moutarde avec des chaussures beiges et un sac noir?

Alors si la rédaction de ELLE me contacte et me dit que la pauvre fille a eu une panne de courant le matin avant de s'habiller, qu'elle a du enfiler tout ça dans le noir et est sortie comme ça... je dis d'accord, je peux à la limite pardonner!!! Mais vouloir que toutes les community managers qui se respectent s'accoutrent de la sorte... que dis-je s'accoutrer... se déguiser... Remarque, même mes déguisements, ou mes costumes du théâtre sont plus classes... quoique... ils sont surtout plus courts et plus moulants... 

Mais attention, ce n'est pas fini...
Le 2ème effet Kiss Cool c'est... l'origine, la marque et le prix de ces guenilles... Alors le pull Maje à 150€... soit...
La jupe à 250€ ça commence à être du foutage de gueule en règle... Le pompon: les escarpins Tara Jarmon à 360€... Donc la minette en plus d'être la reine du mauvais goût, c'est aussi la reine des pommes connes parce qu'elle en a pour plus de 1000€ de fringues sur le dos et c'est même pas joli... putain, mets toi un pantalon Kookai à 15€, un tee shirt Petit Bateau à 16€, des espadrilles à 40€, un sac à 30€ et avec le reste, prends-toi un billet d'avion pour les îles.... 

Et puis ELLE, ils pensent que ça gagne autant de fric un community manager? Les nanas en tailleur Chanel et Escarpins Louboutin de la rédaction de ELLE, elles pensent vraiment qu'une community manager ça prend 7.000 ou 8.000€ par mois et que ça peut s'acheter des fringues de ce prix (pour un résultat dégueulasse osons le dire!!!!!)????
Ben faudrait peut-être que j'organise une réunion entre ma direction et la rédaction de ELLE alors... 

En tout cas, ce numéro du magazine m'accompagnera ma prochaine demande d'augmentation!

Non mais faut pas déconner!

mardi 18 septembre 2012

Last Call pour LONDON!

Voilà, comme certains le savent déjà... j'ai regardé (j'étais bien obligée!) beaucoup d'épreuves des J.O... la lutte gréco-romaine n'a plus de mystère pour moi! Et donc bien entendu, j'ai vu le paysage derrière Gérard Holtz... et ça m'a donné envie d'aller en week-end chez les rosbeefs! (ah oui, y a des personnes qui, suite aux J.O, ont envie de faire du sport... moi pas!)... Donc RyanAir.com m'a fait un clin d'oeil et en deux temps trois mouvements de cuillère à pots (elles se mélangent bien ces 2 expressions non? ça veut plus dire grand chose mais c'est sympa!)... nous avions nos billets pour passer 3 jours dans la ville de Jack l'éventreur!!! Yeahhhhhhhhhh

Le jour du départ, nous décidons de rentrer du taff à 13h (vol à 15h30) pour faire les bagages, manger, refaire les bagages, amener le chat chez papi-mamie, vroum vroum jusqu'à l'aéroport, contrôle à la douane (le sketch avec les contenants de 100 ml dans une poche plastique...) et zou... mais voilà qu'à 13h45 tjs pas de Nico en vue... Décidément, il me fera avoir un ulcère je pense!
Allez, comme j'ai décidé d'être zen, je lui fais moi-même la valise, lui prépare une assiette... le voilà qui rentre... je préfère quand même lui montrer ce que j'ai "valisé" pour lui... j'énumère "1 jean, 1 pantacourt, 3 tee-shirt, 1 chemise, 4 caleçons..." et voilà qu'il me coupe: 
- "Comment ça 4 caleçons? on n'y sera que 3 jours!"
- "ben oui mais j'en mets 1 de plus au cas où!"
- "comment ça au cas où? au cas où quoi? au cas où je souffrirai d'incontinence?"

et il m'a fait un vrai sketch jusqu'à enlever ce fameux 4ème caleçon de réserve... (ben oué vu le poids et la place que ça prend, ça change tout!!!!)

Alors rassurez-moi les filles... c'est normal non de prendre 1 culotte de plus au cas où... non?

vendredi 14 septembre 2012

"Ne jouez pas à l'intérieur"



ça y est... à 30 ans passés, je viens de découvrir la gue-guerre quotidienne entre parents & enfants...
Vous savez le fameux "ne joue pas au ballon à l'intérieur, va plutôt dans le jardin" (bien sûr contradictoire avec le "ne te salis pas") ou le "va faire du patin à roulettes sur la route" (bien sûr contradictoire avec le "tu fais attention aux voitures")... eh bien il y a une raison à cela... 

J'ai été invité à un vernissage où étaient exposées des vases d'artistes, des céramiques de collections... aux prix scandaleux représentant 6 ou 7 Smic (ah l'amour de l'art!!!)!
Et franchement je comprends que quand on a payé un bras pour une pièce de ce genre, on ait des sueurs froides quand un ballon ou un projectile quelconque s'approche à moins de 2 mètres... 

Bon, bien sûr, chez moi y avait pas de vases de ce prix là... mais peut-être qu'ils avaient une grande valeur sentimentale... Ah non même pas! Ben peut-être que les parents font genre ces vases achetés chez Gifi leur ont couté les yeux de la tête et blablabla... 

Par contre, autant les enfants n'ont pas le droit de jouer au ballon à l'intérieur ni de jouer au ballon contre les murs de la maison, autant les petits enfants ont tous ces droits là! Et c'est même pire... Ce sont les grand-parents... donc nos parents, qui nous ont bien engueulé... qui leur montrent! C'est scandaleux! Alors, nous, quand on voit le fils de ma sœur envoyer le ballon rempli de terre contre le mur... on n'a qu'une envie... jouer avec lui et salir bien plus le ballon!!! Non mais...

mardi 11 septembre 2012

Normale ou anormale?

L'autre soir, dans le lit, je feuillette mon ELLE magazine (oui bon ça va, je l'ai déjà dit 40.000 fois... je suis une fille futile et je l'assume!)... et là je tombe sur un article sur la "française normale"... Alors déjà "normale" selon qui? selon quoi?

Je commence à pester "Nico, à ton avis, une française naze normale, elle a combien de paires de chaussures?"... et lui, trop chou, me prenant pour une fille normale, répond: "25?"...
"Ben non, elle n'en a que 9, chaussures de sport comprises!!! C'est dingue non? Comment elle fait celle-là?" et là, il ouvre mon placard et je commence à compter les ballerines (ça prend pas de place, ça s'entasse, c'est pratique!)... alors les noires avec le frou-frou, les noires cloutées, les marines, les bleues (pétard), les turquoises, les beiges, les camels, les rouges, les fleuries dans les tons de roses, les fleuries dans les tons de bleus, les jaunes et blanches, les jaunes vernies, les beiges (non non c'est pas une répétition, celles-là elles ont une lanière!)... bon déjà rien que les ballerines, je masteurise le quota, alors je vais pas compter les bottes, bottines, boots, sandales... Ah non, Nico ça veut pas dire que je vais faire du vide! Plutôt mourir! (oui, je suis assez théâtrale comme fille!)

Je continue... une femme normale (ndlr: une femme qui n'a que 9 paires de chaussures n'est pas hyper normale quand même!) dépense 200€ par an en produits d'hygiène (parfum, crème, masque, dentifrice, maquillage, vernis à ongles...), bon là aussi c'est masteurisé!

Passons... Une femme normale (= une femme qui n'a pas les chaussures assorties à sa tenue et qui ne se parfume pas et ne se maquille pas) dépense 5,33€ par jour en nourriture (ptit déj, grignotage du matin, déjeuner, goûter, re-goûter et diner)... euh... j'ai posé mon ELLE... j'ai regardé Nico avec un air triste et j'ai du me rendre à l'évidence "je suis une grosse bourgeoise, une consommatrice impulsive...", j'avais envie de pleurer!!! 

(note: j'avais envie de pleurer... mais pas pour moi... pour la femme normale!!! Moi j'aime bien être ANORMALE!)


vendredi 7 septembre 2012

"Toi, t'as pas d'enfant!"

A midi, je parlais avec une dame et quand je lui ai dit que le mardi soir, y avait un cours qui me plaisait à la salle de sport, elle m'a dit "oh ben ça se voit que tu n'as pas d'enfants!"...
C'est aussi une phrase que j'entends quand je raconte que je suis allée diner au resto, que je suis allée prendre un verre, que je suis allée au cinéma, que j'ai fait la grasse mat'... en gros c'est quelque chose que j'entends quand je me vante (en tant que bonne crâneuse!!!) d'avoir fait un truc qui me fait plaisir!

Et typiquement ce genre de phrase me fait sortir de mes gonds:


1. je trouve ça nul de me reprocher de ne pas avoir d'enfant... et si je ne pouvais pas en avoir?
et si je pouvais en avoir mais que j'avais décidé que ce n'était pas le moment? que je n'en avais pour l'instant pas envie.... Est-ce que ça donne le droit aux autres de me le reprocher?

2. Ce n'est sûrement pas ma faute si cette personne n'est pas aussi disponible qu'elle l'était avant d'avoir des enfants... et ce n'est surtout pas ma faute si elle se cache derrière cette excuse "j'ai des enfants, je peux pas!".
Au lieu d'admettre qu'elle, elle ne peut pas le faire parce que son organisation familiale ne le permet pas, ou tout simplement qu'elle n'a pas envie... elle préfère renverser la tendance et me culpabiliser sur le fait que MOI je peux le faire... C'est le monde à l'envers ma p'tite dame!

3. Cette phrase fait passer les enfants pour des chieurs, des emmerdeurs qui t'empêchent d'aller là où tu veux quand tu veux... au lieu de les faire passer pour la plus belle chose qu'il puisse nous arriver...

Alors voilà Mesdames les Mamans, que vous preniez votre enfant comme une excuse je veux bien... moi aussi je le ferai le jour où j'en aurai un (puis deux, puis trois, puis quatre... j'arrête sinon Nico va faire une crise cardiaque!)... "désolée je peux pas venir, le petit a de la fièvre"... je sais, c'est pas joli joli mais ça passe mieux que dire "je viens pas parce que j'ai pas envie de voir ta tronche!"... non?
Alors oui, OK pour utiliser vos enfants mais s'il vous plait... arrêtez de nous servir l'éternel et énervant "ah ben toi, ça se voit que t'as pas d'enfant"!!!! MERCI!!!!!

mardi 21 août 2012

Angoisse du plan de table!

Ce week-end, nous étions de mariage (encore? oui, encore... on commence à être rodés!)... et pendant le repas, je regarde la salle (silencieuse vu que le repas était délicieux, plus personne ne parlait...) et là, dans la lignée de mes psychoses, j'ai commencé à penser "Si je me mariais, je te dis pas le bin's du plan de table"...
Ben oui, avec une famille décomposée, recomposée, re-recomposée... c'est pas l'exercice le plus simple!

Donc le choix de la table des mariés... Parents ou Amis? Ben amis il me semble... parce que j'imagine mal mes parents, leurs conjoints, les parents de Nico (ouh la la, comment je me projette!!!) ahahahahah... Donc voilà, on froisse déjà les parents... ben oui, je les comprends un peu, leurs enfants adorés qui se marient et on ne vit pas ce moment collés à eux... Pardonnez-moi svp!

Ensuite, les histoires de famille... ne pas mettre les gens qui ne se parlent pas à la même table ou à des tables trop rapprochées, (note pour plus tard: il faut que je mesure à peu près la distance qu'il faut mettre pour éviter les lancés de couteaux ou de tout projectile!)...

Donc on regroupe, les familles, les groupes d'amis, en évitant de froisser la susceptibilité de chacun... on essaie d'éviter de mettre à la même table des gens qui pourraient être habillés de la même façon (sinon elles pourraient nous en vouloir toute leur vie!)... D'ailleurs c'est peut-être pour ça qu'on alterne hommes et femmes d'habitude non? Parce que sinon au Pays Basque, ça pourrait vite dériver et avoir des tables d'hommes et des tables de femmes... J'entends d'ici la basse-cour!

Le truc rigolo serait de les classer par "passion commune" et ils passeraient tout le repas à chercher ladite passion! 

Je me tourne vers Nicolas (qui dégustait ses St Jacques... hummmm) et je lui dis "Pour notre mariage, tu mettrais les parents ou les témoins à notre table?"... il me répond "les témoins je pense"... avant de se reprendre dare-dare et d'ajouter "oué enfin, je vois pas pourquoi on parle de plan de table alors qu'on n'a pas du tout prévu de se marier..."...
Hop, lui faire penser au mariage: c'est fait!

mardi 14 août 2012

Mes pensées diverses et variées...

Je viens de m'apercevoir que je suis atteinte d'une sorte de maladie, ou de pensées impulsives qui occupent mes journées... Par exemple, l'autre jour, j'entends qu'il y a 190 millions à gagner à l'Euromillions... ben ni une, ni deux, je me mets à réfléchir à ce que je vais faire avec tout cet argent... et voilà que ça va à 10.000 dans ma tête jusqu'au point de presque oublier de jouer! (je dis "presque" parce qu'en fait j'ai demandé à Nico de jouer au dernier moment)... Alors pour faire simple, je réglais les crédits de mes copines, je distribuais de l'argent à mes amis, à ma famille (bien sûr pas la même somme pour tout le monde histoire de faire des histoires... c'est quand même plus fun!), voyages, belles baraques, démission (au revoir au revoir président), j'offrais à ma direction les moyens de se délester de qqs personnes (indemnités, prime de licenciement, et tout et tout... ah oui, j'ai un grand cœur!), coach personnel... j'aurais même monté un groupe de musique où j'aurais été la chanteuse!!! Quoi, je chante faux? et alors? j'aurais payé des gens pour venir assister à mes concerts alors on s'en fout que je chante faux... Moi tous ces gens qui disent "si je gagne le jackpot, je change rien à ma vie" ben ça m'énerve... parce que franchement avoir 190 millions d'€ et se lever à 7h du mat pour aller bosser, je vois pas l’intérêt....

Donc vendredi soir bien sûr, je regarde le tirage... perdu!
J'appelle Nico pour le lui dire et il me raconte l'enterrement de vie de garçon auquel il participait...
Ben voilà le carburant qu'il fallait à ma tête pour repartir de plus belle... je ne peux plus penser à l'Euromillions alors je vais penser à l'enterrement de vie de jeune fille... et là, gros coup de flip... oh la la, pour l'EVJF de ma copine, va falloir inviter qui? et faire quoi? un plan sympa et pas bof, un truc que tout le monde aime... faudra qu'elle laisse ses enfants... voir avec sa mère si c'est possible... et faire des trucs trop drôles avant qu'elle se fasse passer la bague au doigt, la corde au cou... ça m'a duré qqs heures cette psychose... ok, elle a pas encore prévu de se marier mais mieux vaut prévenir que guérir....

Et là? ma psychose du moment?
Lire des pièces de théâtre pour la rentrée de septembre... ben oui, la metteur en scène ne m'a rien demandé mais en même temps, c'est l'histoire de ma vie ça, faire ou dire des choses quand on ne me demande rien!

mercredi 1 août 2012

Mon couple VS les J.O

Eh oui... dur dur de mener une vie de couple harmonieuse pendant les fameux J.O... et surtout ceux d'été parce qu'il faut l'avouer, le bobsleigh et le curling ça passionne moins que l'athlétisme et la natation...

Temps de crise! Sale temps pour les couples! Après Roland Garros, l'Euro de foot, le Tour de France, V'là les J.O qui débarquent!

- Chéri, on fait quoi ce soir?
- Ben on regarde la natation, y a le 4 x 200 et le 200 m nage libre!
- GENIAL! De toute façon j'avais pas envie d'aller au resto ou de me promener à la plage!

Bon à vrai dire, la natation, le hand, le tennis, le basket, l'athlé... ça me dérange pas vraiment! D'ailleurs je me prends facilement au jeu... 

Mais y a des sports où je ne connais pas la moindre règle et là ça devient chiantissime! L'escrime, le judo (parfois il se passe vraiment rien, pas vrai?), la lutte, le football féminin... ah là là.. je ne vois qu'une solution: entrer dans un mutisme profond, prendre mon ELLE magazine et tourner les pages de manière hyper théâtrale (froissement, bruit, souffles accompagnés de "ah mais c'est pas croyable!" "si on m'avait dit que j'allais passer une soirée comme ça" ou encore "ben la prochaine fois, j'irai faire une soirée sympa avec mes copines ou avec mes ex!") pour montrer mon mécontentement... (mais au lieu de l'irriter, ça le fait marrer! MERDE!)

Mais là où j'ai vraiment pété un cable, c'est quand j'ai trouvé Monsieur mon Amoureux devant une partie... de badminton... mixte... Chine-Allemagne... si si je vous assure! La magie des J.O!!!!
(Nico, tu peux glousser en lisant ça, c'est vrai!)

Alors je me dis que je pourrais même passer 20 fois devant la TV avec un déshabillé hyper sexy qu'il me remarquerait même pas (ces temps-ci il doit rêver de Camille Muffat, Yannick Agnel ou Tony Estanguet)... alors je garde mon jogging décathlon et je lis plein de trucs de nana... Ben oué, ça sert à rien que je me décarcasse!

mercredi 25 juillet 2012

Faire partie d'un groupe... ou pas!

Depuis ce matin, je réfléchis sur le sentiment d'appartenance à un groupe... Bizarre non?
Eh bien c'est pas si bizarre que ça... En fait ce matin, j'ai amené Nico au départ d'une course à pied (12 km) et il était tout fou, excité comme un ado qui fait sa première sortie... Si bien, qu'après avoir fait 30 mètres avec la voiture, on a croisé des gens avec des baskets au pieds et un dossard sur le tee shirt, il a baissé la fenêtre et les a salué... tel un randonneur qui en croise un autre!! Ben oui, vous avez tous fait de la rando... Et vos parents vous ont tous dit "dis bonjour quand tu croises des gens"... ah bon? mais je les connais pas... "oué mais eux aussi ils se sont levés à 7h du mat, ils transpirent, ils ont des ampoules... alors ça crée des liens... "ok, mais je suis pas obligée de faire le bisou, hein?"...

Je ne vous cache pas que sur le coup, j'ai eu un peu honte... D'ailleurs pour lui montrer le ridicule de la situation, je me suis mise à saluer toutes les voitures que je croisais... et je peux vous dire que sur la route nationale à 8h30, il a vite compris...

Mais depuis je cogite... peut-être que c'est normal ce sentiment d'appartenance à un groupe... Tiens, d'ailleurs l'autre jour, je me promenais en bord de plage avec ma copine Sophie et sa poussette (et son piti garçon trop mignon dans la poussette, on n'est pas non plus des grosses malades qui se promènent avec une poussette vide!) et lorsque j'ai vu une poussette arriver en sens inverse, je ne savais pas quoi faire... je lui ai donc demandé "c'est quoi pour les randonneurs, vous vous saluez entre poussettes?"... Bon bien sûr, la réponse a été que NON!

Mais en fait la vie serait très drôle si je devais dire Bonjour aux filles en jupes, ou à celles qui se mettent le vernis à ongles n'importe comment, celles qui téléphonent en conduisant, celles qui puent des pieds dans leurs ballerines, celles qui mentent à leur mec sur le prix des "bonbons pour chat", celles qui appellent leur mère tous les jours, celles qui mettent des culottes gainantes pour avoir le ventre plat (Karine, spéciale dédicace for you baby!)... Ben oué, toutes ces filles, c'est MON GROUPE!

mercredi 18 juillet 2012

Orange me prend pour un jambon!

Alors suite à l'incident diplomatique du vendredi où on a arrêté de respirer car Orange ne nous laissait plus communiquer... oui, vous vous rappelez, il y a pas longtemps... vendredi 6 juillet... impossible de parler avec la Terre entière suite à un problème technique d'Orange...

Compte rendu de leur panne: 

- une engueulade avec Nico, qui après m'avoir envoyé 18 SMS auxquels j'ai bien entendu pas répondu car je ne les ai pas reçus (enfin si mais le lendemain, une fois l'engueulot passé!)... "ça t'amuse de faire la morte? je m'inquiétais moi!"
- une visite de 20 minutes des quartiers résidentiels de Tarnos... eh oui, nous étions invités à diner chez une collègue de Nico mais le bougre ne se souvenait pas de l'adresse exacte mais seulement du secteur... Alors dans l'impossibilité d'appeler nos hôtes, nous avons donc visiter tous les quartiers où ils auraient pu habiter mais où malheureusement ils n'habitaient pas... bon, on est quand même passé 3 fois devant chez eux mais comme ils avaient "caché" les voitures à l'intérieur... pas de bol!

- impossible d'envoyer plein de SMS à mes copines pendant une bonne partie de l'après-midi, de checker mon facebook en voiture, d'appeler tout le monde sur le trajet du retour du boulot, de mater 20 fois si j'avais des mails, de regarder les promos de la Redoute... bref, une journée très fadasse...

La solution d'Orange:

Plusieurs jours après la "fin du monde " "panne", Orange a daigné envoyer un SMS "nous vous prions de nous excuser de ce désagrément"... c'est tout! 

Et aujourd'hui... 12 jours après, je reçois... "pour vous dédommager, nous vous offrons 1 journée d'appels et de SMS illimités, le 6 septembre 2012"...
Alors déjà avec mon forfait, j'ai DEJA les SMS illimités... donc merci leur dédommagement... et de suite je saute sur mon calendrier OUTLOOK et je vois que le 6 septembre c'est un jeudi... alors sur une journée où je passe 10h au bureau, je vais pas les ruiner en appels!

2 solutions made in Marionnette:

- appeler mon collègue d'en face toute la journée sur son portable (sans garder obligatoirement le téléphone à l'oreille, posé sur la table fera très bien l'affaire!), passer tous mes coups de fil pro & perso... le passer à mes collègues qui ont besoin d'appeler...

- prendre une journée de RTT pour "passer des coups de fils"... pas mal non?

D'autres idées?

mercredi 11 juillet 2012

Lire, ça détend... ou pas!

J'avoue, ces jours-ci, je suis un peu tendue... Donc une des solutions pour essayer de me détendre c'est de me bourrer la gueule tous les jours, de danser sur la table en réunion prendre un livre, de me poser le derrière dans le canapé de mettre Secret Story en fond sonore et de ne penser à rien d'autre qu'à l'intrigue amoureuse typique des livres de l'été (Musso, Pancol, Levy... vous voyez le genre? des livres de plage quoi!)

Bon, je sais que vous êtes déçus... eh oui, vous pensiez tous que je lisais des trucs super intelligents sur la condition de la femme dans le monde ou encore sur la liberté ou l'autisme... Ben non! Je suis une fille futile et je l'assume complétement!

Et à vrai dire, c'est vrai que ça détend... même quand Madeline et Jonathan (quoi? vous savez pas qui c'est? Lisez "L'appel de l'ange" de Musso) sont à la recherche d'Alice... je m'évade et je ne pense plus à mes petits problèmes du quotidien! Ah l'évasion, ça fait du bien...

Le seul hic (et de taille) c'est quand Nico décide de faire la même chose... ça semble idyllique, Nico et moi assis sur le canapé avec une tisane chaude, le chat entre nous deux qui ronronne à mort... Mais c'est à dire que ça ne se passe pas tout à fait comme ça! Eh non mes braves gens!

Je suis affalée dans le canapé, Nico aux toilettes (ben oué, c'est là où il a le plus de temps pour lire!) et il commente tout ce qu'il lit... Donc je me plonge dans mon histoire et je suis interrompue par "c'est dingue, florence foresti ne s'est jamais trouvée drôle", "y a un article batman VS spiderman, c'est cool!", "a Casto, y a des super prix sur la peinture", "la domination féminine, n'importe quoi!"... donc dur dur de se détendre!!! J'ai parfois envie qu'il soit aspiré par les toilettes, avec son magazine et tout et tout....

Ma nouvelle technique: je lis à voix haute... Ahhhhh c'est sympa chez nous, une vraie maison de tarés!!!

mercredi 4 juillet 2012

Mon tout premier cours de Yoga...

Hier, j'ai testé le YOGA... Ben oui, ça peut paraître surprenant pour ceux qui me connaissent mais moi aussi parfois j'ai envie d'être zen! ou au moins d'essayer!

Donc on s'est décidé avec 2 popines... et nous voilà débarquant (après quelques SMS de mise au point vestimentaire) avec nos tenues de gitanes toutes pourraves... mais bon ça allait, les autres n'étaient pas non plus habillées comme Paris Hilton! On fait connaissance avec la prof... qui a décidé de toutes nous appeler "Sophie"... Bon, à sa décharge, mes 2 copines s'appellent Sophie pour de vrai alors elle s'est trompée que sur moi... 
Et là... c'est le drâme... après 3 blagues nulles de notre part, 48 papotages en 3 minutes, 8 éclats de rire... voici pas qu'elle nous sépare, la bougresse!!!! Chacune sur un tapis, dans un coin... 
Et là, le cours commence! Elle nous montre la salutation au soleil, la position du guerrier... nous demande d'être à l'écoute de notre corps, de notre respiration... Comment on fait pour écouter son corps quand on a mal partout à cause de la position pas très agréable? Comment on fait pour contrôler sa respiration quand dans une position d'équilibre, on pose le pied à terre toutes les 5 secondes?
Donc bon, pour prendre du plaisir... on fera autre chose... j'ai vraiment du mal à me concentrer sur mes pieds, la position de mes mains qui doivent être parallèles à mes jambes, avec le genou sous mon aisselle et le dos plat... et en plus à écouter mon corps!... grrrrrrrrrrrr... En tout cas je me suis vraiment rendu compte que je suis aussi souple qu'un bout de bois!

En gros, je recommande d'arriver pour les 10 ou 15 dernières minutes du cours... le moment où on se met sur le dos, on ferme les yeux et on ne pense à rien, en détendant notre corps point par point... ça c'était le TOP du TOP!!!

Sitôt le cours fini, on a repris les papotages avec Sophie et Fifi...
Un niveau olympique, je vous promets! Des championnes du monde!!!

Faut pas déconner non plus...

En rentrant, Nico me demande "c'était bien le yoga? vous avez fait les animaux?"
Moi: "?????"
Mais en fait, la prochaine fois, je vais lui demander de faire les animaux... ça sera peut-être plus fun!
Merci Nico pour le bon plan!

mercredi 27 juin 2012

Une équipe presque soudée !


Toute la journée, je suis assise en face du développeur de l’entreprise… 
Développeur, webmaster, réparateur d’ordi et de photocopieuse… 
Quand vous êtes informaticien, tout le monde pense que vous êtes le Tony Michelli de la nouvelle technologie !

Face à l’archaïsme de certains de nos collègues, j’essaie de l’épauler (en tant que mini-geek en voie de professionnalisation !) dans certaines luttes de tous les jours… 
Genre expliquer à une collègue que « Non, elle ne s’est pas fait hacker sa boite Outlook, mais qu’elle a fait une mauvaise manip et tous ces mails sont dans sa corbeille », expliquer qu’on ne peut pas « envoyer de pièce jointe de 675 Mo par email » ou encore que  « ça ne sert à rien d’imprimer TOUS les mails reçus », que « l’hébergement d’un site internet » ça veut pas dire qu’il part en pension complète dans un hôtel de Deauville, ou même qu’il faut faire attention avec les commandes « Transférer » ou « Répondre à tous » car ça peut vite tourner à la bourde…

On peut donc dire qu’on forme une équipe soudée… sauf que… nous avons un seul téléphone fixe pour les 2 ! Et bien sûr, j’en ai marre de décrocher quand c’est pour lui et lui en a marre de décrocher quand c’est pour moi !

Alors on joue tous les appels à « Pierre feuille ciseaux »… et à chaque fois il perd… et à presque chaque fois, c’est pour moi ! Dommage !

J’imagine quand même la tête de la personne qui nous appelle et qui attend (9 sonneries) pour qu’on décroche (ou plus, si on fait ex-aequo !) et qui tombe sur qq’un de blasé d’avoir perdu !

D’ailleurs, le téléphone vient de sonner… Vite, on regarde l’identité de l’interlocuteur (vive les téléphones modernes), on crie « ShiFuMi »… Lui sort la feuille, moi les ciseaux… il décroche blasé et en entendant mon hilarité, la collègue (qui appelle) lui demande « qu’est-ce qu’il se passe ? » et lui, il a peur de rien… il dit « Ben on n’avait pas envie de te parler, alors on a joué à ShiFuMi et j’ai perdu »… Je crois qu’on l’a vexée…

Au moins, si vous essayez de nous appeler, vous êtes avertis !