On peut plus acheter ses culottes tranquille!

Y a quelques jours, je me retrouve, comme toute dindasse fille qui se respecte en train de "jeter" un œil à la nouvelle collection H&M!
On y déniche des trésors parfois, des bons basiques increvables aussi... En fait, non c'est faux... les fringues H&M c'est bien sûr hyper-crevables... un peu trop de lavages, séchages en machines et hop le truc il peut servir à faire la poussière sur votre table de chevet... mais on s'en fout un peu, parce que c'est "pas cher"! H&M c'est un peu comme Ikea... on prend plein de trucs pas chers... quand on passe à la caisse, on prend un sacré coup de massue... parce qu'un truc pas cher + un truc pas cher + un truc pas cher + un truc pas cher, ben ça fait un ensemble cher!

Bon bref... encore une fois, c'était pas le sujet et je me suis emballée... Alors je reprends le cours de mon histoire... enfin de cette histoire! Donc j'étais en train de prendre un truc par-ci, un truc par-là chez H&M, assez contente de moi... et je me mets à faire la queue à la caisse! 

Et là, je me rends compte que la nana de la caisse est la femme d'un collègue à moi... donc je me mets à cogiter "est-ce qu'elle va me reconnaitre?" "dois-je faire la nana super amicale ou un peu distante?" "je saute sur le comptoir pour lui taper la bise, je lui tends la main et je fais un "salut"?"... et là, alors qu'il n'y a plus qu'une personne entre elle et moi... je baisse les yeux vers mon butin et m'aperçoit que dans mes jolies trouvaille, il y a quelques sous-vêtements...

Dans un élan de lucidité (Merci!), je m'extirpe discrètement de la file (tous ceux qui me connaissent savent que je suis une fille hyper discrète... j'ai donc bien entendu fait tomber un collier et 2 paires de chaussettes...) et je pars reposer certains trucs que je reviendrai chercher un autre jour selon le planning de la femme de mon collègue (note pour plus tard: aller faire ma curieuse auprès de lui "et vous avez des jours de congés en commun? ah le mardi... ok c'est noté!)!

Oui, ça peut vous sembler bête mais j'imaginais déjà leur conversation du soir, autour du plat de cannellonis:

elle: "au fait j'ai vu ta collègue Marion"

lui: "moi aussi"

elle: "oui mais moi je l'ai vue en train d'acheter 1 pack de 3 culottes dont 1 avec le marsupilami, 1 avec Charlotte aux Fraises et un string léopard!

lui: ... (il s'étouffe avec son cannelloni aux épinards!)

elle: "oui et en plus elle met des soutifs rembourés... pour avoir des gros nénés! Couleur chair en plus... même ma grand-mère n'en voudrait pas!"

lui: "oh la tricheuse... qu'on la pende!"

Bon bref... j'ai préféré reporter l'opération "culotte anti-viol" à plus tard...Surtout que les soutifs rembourrés c'est encore un truc qui m'est imposé! Vous savez le bins que c'est de trouver un soutif pas rembourré en 2013?

Nettoyer... Balayer...

Bon déjà merci à cet article qui me permet de rendre un hommage au groupe Zouk Machine, qui nous fait et nous fera toujours lever notre cul en boite quand on entend "La musique dans la peau!!" pour aller se dandiner sur scène en mimant un balai, un nettoyage de vitres... Oui bravo Zouk Machine... faire faire des singeries de la sorte, non mais quand même, y a pas idée!
On ne comprend strictement rien aux paroles mais on fait du yaourt (comme en anglais!)... 

D'ailleurs peut-être qu'un jour ils viendront au Shopi pas loin de chez moi... ne riez pas, un jour y avait eu "Emile et Image": laissez-nous chanter, jusqu'au bout de la nuiiiiiii-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit....

Bon sinon, c'était pas du tout le sujet d'aujourd'hui mais comme d'habitude je m'emballe et ça donne ça! Bref, vous ne m'en voudrez pas, j'espère!

Y a 2 jours, je contemplais mon facebook et là un chiffre me saute aux yeux "plus de 630 amis"... et voilà qu'au lieu de me réjouir "waow c'est cool d'avoir plus que 630 amis"... ben je me mets à psychoter "c'est n'importe quoi, on ne peut pas avoir ce nombre d'amis... voyons ce qui cloche"...

Et là, en ouvrant le détail je vois:

- des gens qui n'ont plus de compte facebook ou qui se sont créé un autre compte

- des gens avec qui je n'ai jamais parlé sur facebook (maternelle, collège, lycée, école, voyages, anciens taffs...)

- des gens ayant appartenu à d'autres vies 

- des gens que j'avais acceptés en pensant "bon je les virerai dans 2 ou 3 semaines, ni vu, ni connu jt'embrouille"

Et c'est donc là qu'a commencé le "Nettoyer / Balayer" dans mes contacts Facebook!

Et plus j'avançais dans mon ménage, plus mes critères étaient discutables:

- tout d'abord j'ai viré les catégories citées précédemment

- puis les gens inintéressants n'ayant pas forcément les mêmes centres d’intérêts que moi!

- puis ceux qui pratiquent le tuning ou qui ont fait d'énormes fautes de goût au moment du choix de la robe de mariée.

- ceux qui votent trop "bizarrement" et qui le revendiquent

- ceux qui partagent toute la journée des images de bouddhas, de dieux j'en passe et des meilleures.

Et puis je dois avouer qu'après je me suis un peu emballée... L'élimination d'amis est devenue grisante et plus personne ne pouvait m'arrêter... Netwayé... Baléyé... Astiké... Kaz la toujou penpan!
Résultat: certains y sont passés sans raison valable. Je m'en excuse. 

Par contre, je dois avouer que j'ai gardé les nanas que je préfère surveiller... et les pépites, ceux qui me font rire (malgré eux)... ça c'est collector!

Be my valentine!

Aujourd'hui je vois plein de messages d'amour sur Facebook...
Mes amis mexicains et chiliens célèbrent même "le jour de l'amour et de l'amitié"... un truc inventé par les nanas qui n'ont pas de mec!
Alors moi je réfléchis et c'est vrai que je ne l'épargne pas trop mon Valentin... Dès que j'ai une occaz de l'afficher, je ne m'en prive pas... Alors je vais tenter de faire de la lèche me rattraper un peu...
Et vous connaissez le must???  il lit mes articles en souriant ou même en riant... et jamais il ne m'en veut... et c'est pour ça que je l'aime!

Pour ça et aussi:
- parce qu'il est trop trop beau et qu'il sent trop trop bon!
- parce que j'ai l'impression d'avoir un kiki quand il a les cheveux longs
- parce qu'il est quand même attendrissant quand il me demande "c'est quoi comme couleur "taupe"?" ou qu'il oublie d'acheter des pommes de terre quand on prévoit une raclette...
- parce que parfois il me laisse choisir les films... et qu'il me prévient quand il va y avoir du sang dans ses films de mecs!
- parce qu'au lieu de se faire une tisane le soir, il se fait un thé et qu'il ne dort pas de la nuit
- parce que tous les matins il m'envoie un sms...
- parce qu'il me soutient dans mes idées, même les plus farfelues...
- parce qu'il n'est jamais contre un petit plateau de fromage et une bouteille de vin...
- parce que la vie à ses côtés est légère, simple et drôle...
- parce qu'il ne râle pas quand de nouvelles bottes atterrissent par mégarde dans mon dressing!
- parce qu'il accepte que je fasse ma marseillaise sur plein de trucs!
- parce qu'il aime lire les Inrocks, Marianne, Libé et qu'il n'aime pas Jean-François Copé
- parce qu'il accepte que je fasse la péripatéticienne au théâtre, devant tous ses collègues...
- parce qu'il a accepté Chipiron (le chat) chez nous... après qqs négociations!
- parce que ce soir il va me faire la popote et essayer de détroner sa "poutine au foie gras" de la St Valentin 2012!

et puis pour plein d'autres trucs aussi ;-)

Non au DIKTAT!

Alors voilà, aujourd'hui c'est un petit coup de gueule (un de plus, vous me direz!)... Je suis victime du diktat de la société!!! Oui oui rien que ça!

Et je pense que toutes les filles d'une trentaine d'années, en couple, sans enfant... souffrent du même problème!

Le problème, c'est qu'on n'ose pas dire grand chose... car on a déjà vécu le même type de chose à 25 ans, en tant que célibataire... 

"25 ans et t'as pas de mec... tu vas finir vieille fille"... franchement, les filles, qui ne l'a pas entendu ou lu dans les yeux de quelqu'un?

Et là, maintenant qu'on a ferré un beau poisson, ça reprend "30 ans et toujours pas d'enfant (hey ça rime! bien ouéj!)... qui va prendre soin de toi quand tu seras vieille, moche, flétrie et que tu auras 1 dentier?"... alors on rigole, on sourit, on explique qu'on s'entraine avec un chat pour l'instant... d'ailleurs vu comment j'ai su éduquer mon chat, je vais peut-être m'abstenir de faire des gosses et me faire poser un stérilet à vie!

Mais sinon, le vrai coup de gueule... c'est contre les gens qui analysent tous vos faits et gestes pour deviner des choses (fausses)... Bon, un peu tordu comme phrase, c'est vrai... je vais donc illustrer mon propos.

Je suis tranquillement à table en famille... on papote, on picore... 

Et là mon père me dit "Marion, tu préfères du rouge ou du rosé?"... je réponds que je vais prendre de l'eau... qu'après Noël, le réveillon, la galette des rois, l'anniversaire de Nico je me calme un peu sur l'alcool et les calories... Déjà vous remarquerez que je me justifie... c'est dingue... pourquoi je dois me justifier juste pour expliquer que je ne veux pas de vin (c'est un peu comme s'excuser de pas fumer "ah désolée, j'ai pas de cigarette, je ne fume pas!")

Et alors, c'est là que tout le monde, face à mon refus de picoler, se tait et me regarde genre "oh la la... elle est enceinte... trop bien"... je vois dans les yeux de mon père qu'il est déjà en train d'imaginer des jeux pour le petit (ah oui parce qu'il a déjà décidé que ça serait un petit mec bien sûr!)... alors là que faire?

Ben je me suis versé du vin jusqu'en haut du verre et j'ai bu "cul sec"... "ça va? je peux boire de l'eau maintenant?" 

Que dois-je faire de plus? commencer à fumer? manger du fromage au lait cru? porter des cartons très lourds? 

Voilà... c'est donc ça... Maman, si pendant des années, je rentrais en titubant, c'est pour prouver aux autres qu'ils avaient tort! et c'est tout! ;-)

Ma nouvelle méthode d'entrainement!

A midi, j'étais bien motivée pour aller pédaler dans ma salle de sport préférée... oui bon, faut dire qu'elle a de beaux profs arguments cette salle: une magnifique vue sur la mer, à 3 minutes du boulot et une vitrine de bijoux à l'entrée... ben oué moi avec ça je suis motivée!!!

Bref, j'avais une nouvelle compil SPORT dans mon ipod rose de princesse... genre de la musique qui fait BOUM BOUM dans les oreilles pour éviter d'entendre le BOUM BOUM du cœur et le frotti-frotta de la graisse...

Pleine de bonne volonté et au must de ma sexy attitude (tenue de sport composée de fringues genre "ah non, je jette pas ce vieux caleçon et ce débardeur que j'ai depuis mes 15 ans... je vais l'utiliser pour le sport!"), donc dans ma récup' attitude, je m'installe à un vélo (face à la mer toujours) et je commence à pédaler...
Go pour 40 minutes de gouttes salées sur mon front... 

Et là... un mec que je connais s'installe à côté de moi... et d'après sa tête, j'en déduis qu'il a envie de parler... j'enlève donc très poliment le casque de mes oreilles et délaisse le beau couple David Guetta - Rihanna pour répondre à mon voisin... Adieu "Who's that chick... who's that chick"...

Mais ça commence très fort... Il me sort "Au fait, tu connais "Machin" (pour des questions de confidentialité, je ne peux dévoiler le vrai prénom) et vu qu'effectivement je connais "Machin" (satanée confidentialité!) et que je ne le porte pas dans mon cœur... je m'apprête à couper court à la conversation avec un air de faux-cul et un "oui tout à fait, c'est un homme charmant, plein d'humour et si brillant avec ça" manquant de m'étouffer et de manquer à l'éducation de ma mère ("Marion, il ne faut pas mentir"...), mon voisin enchaine "parce que c'est vraiment un connard!"... 

Et là c'était parti pour 40 très belles minutes où "machin" (tiens il a même perdu sa majuscule) s'est fait taillé un très beau costard (mais toujours face à la mer... c'est quand même la classe!)!

Et en plus, ben jpeux vous dire que pédaler et parler comme une pipelette, ben ça fait transpirer beaucoup plus que d'écouter les Black Eye Peas ou Shakira... Merci à ce con de "Machin" quand même! Je crois même que j'ai droit à un carré de chocolat supplémentaire!

Les vétos: des rigolos!

Cette semaine, Chipiron (mon chat, pour ceux qui n'ont pas l'immense chance de connaître la prunelle de mes yeux... moi exagérer? à peine!) a été faire un petit tour chez le véto... C'est une solution de baby-sitting comme une autre... Quoique 195€ la journée, ça fait un peu chéros... et non payable en chèque Emploi-Service!

Bon, sinon, la vraie raison c'est que la période de chaleurs est arrivée et qu'il a passé toute une nuit à miaule, dedans, dehors, devant la porte... à pisser partout, à re-miauler... et donc le lendemain au réveil (enfin si on peut appeler ça "réveil" vu le nombre de minutes où on a pu dormir...) on a appelé le véto pour le faire "castrer"... Alors bien entendu, il était hors de question que je m'y colle (enfin je parle pas de le castrer moi-même mais juste de l'emmener!) vu que j'ai peur des médecins, des aiguilles, du sang, des odeurs de cliniques... Alors Nico a pris les choses en mains même si je pense qu'amener son chat se faire "stériliser" a touché au plus profond de sa virilité! Mais il ne l'avouera pas le bougre!

Alors déjà, Chipiron était fiché dans cette clinique vétérinaire... et y avait marqué "Chat difficile"... et là, j'ai senti une énorme fierté... "c'est bien, il a du caractère... Eh oui Messieurs, Dames, ce n'est pas le chat de monsieur et madame ToutLeMonde, c'est THE chipiron d'amour!"

Mais bien sûr, j'avais quand même envie d'aller trouver ce vétérinaire pour qu'il m'explique en quoi mon chat était "difficile"... et je me suis projetée dans quelques années, quand j'irai trouver les enseignants de mes enfants pour leur dire "et alors? mon fils fait 8 fautes d'orthographe par phrase? qu'est-ce que ça peut vous faire? c'est sa créativité qui s'exprime... pourquoi devrait-il faire comme les autres?"

Et puis je me demande bien ce qu'on leur apprend aux vétérinaires pendant leurs études... Franchement avoir un BAC + 5/ BAC + 7 et ne pas savoir faire la différence entre un chat et un furet... c'est fort de café! (preuve à l'appui!)... Sans déc!

Après par contre, avec un carnet de vaccination comme ça, j'imagine qu'il va vouloir y aller tous les jours... C'est quand même plus fun que nos carnets non?

Moi aussi j'aurais bien aimé avoir un carnet "Titi et Grominet" ou "Betty Boop"...

Ah oué les vétos c'est vraiment des rigolos dans tous les sens du terme!

Mes super-méga bonnes résolutions pour 2013

Eh oui comme chaque année, on ressort la bonne vieille habitude des bonnes résolutions pour l'année qui commence...
Après avoir souhaité une bonne année aux gens qui vous entourent... "et la santé surtout, c'est le plus important", vous vous asseyez avec une feuille blanche et un stylo (perso je vais prendre un crayon à papier, c'est mieux pour effacer, ré-écrire, re-effacer...) et vous commencez à gribouiller des fleurs, vos initiales, le profil de votre collègue d'en face réfléchir à ces fameuses bonnes résolutions qui, ne vous inquiétez pas, n'iront pas plus loin que le 15 janvier (et encore j'suis laaaaaarge!)


Alors cette année, je m'engage (mon œil oui!) à:
1. râler moins (en voiture, au boulot, quand je me réveille après m'être endormie sur le canapé, quand je fais tomber quelque chose, en montant sur la balance, à propos de mes voisins du dessus)
2. avoir toujours une pièce de 1€ sur moi quand j'ai besoin de prendre un caddie, ça m'évitera de râler sur le parking du supermarché (c'est pour ça que je n'ai pas mis "au supermarché" dans le 1.)
3. arrêter de mentir à Nico sur le prix des friandises du chat.
4. avoir toujours dans ma voiture des sacs de course, pour éviter d'en acheter de nouveaux à chaque fois. Un petit pas pour mon porte-monnaie, un grand pas pour l'écologie!
5. aller à France Asia en me cantonnant à ma liste de courses et ne pas en prendre pour tout un régimen parce que TOUT me fait envie!
6. apprendre mon texte avant le mois de mai... j'ai vu l'an dernier, que l'apprendre quelques jours avant la représentations était une source de stress qu'il valait mieux éviter.
7. arrêter de croire que la balance déconne et que je vais perdre 2 kilos en y montant une 2ème fois en 3 minutes
8. me nourrir que de choses saines... ou excellentes! (ouf comme ça je sauve pas mal de trucs!)
9. arrêter de mettre tout un tas de trucs dans mon panier sur vente privée sans les acheter!
10. valider enfin mes paniers sur Amazon et Fnac.
11. arriver à l'heure au travail le matin... à part s'il y a du trafic, un accident sur la route ou le 1er jour de soldes.
12. arrêter de manger 2 fois une demie-chocolatine en pensant que c'est moins grave que d'en manger 1 entière!
13. ne pas faire mourir mes orchidées!
14. diminuer le débit de gros mots (heureusement qu'on ne tient pas ses bonnes résolutions bordel!)
15. arrêter de bassiner Nico avec les Brigitte à fond ou encore "Femme que j'aime" ou "La belle au bois dormant"... Mon amour je t'ai vu au beau milieu d'un rêve... Femme, Femme... simplement hte dis... que j't'aime... j't'aime... t'es comme un soleil... qui brille dans mes nuits... Oh là là ça, ça va être dur, c'est vraiment trop bon!
Je peux les remplacer par "Eve lève-toi et danse avec la vie, l'écho de ta voix est venu jusqu'à moi..."?? Allez dis-oui Nico... dis-oui!
16. ne plus rigoler comme une bétassouille devant "Catherine et Liliane" sur Canal+.
17. arrêter d'appeler mon téléphone "con de téléphone de merde!"


Vous remarquerez que j'ai pas parlé des bonnes résolutions récurrentes qui se retrouvent sur nos listes chaque année "faire du sport", "manger 5 fruits et légumes par jour", "lire des livres", "améliorer mon anglais", "cuisiner plus"... Je ne vous ai pas fait cet affront! Quand même!

Allez... ces bonnes résolutions, je vous promets que cette année, je vais m'y tenir... ou pas!

Merci les gentils papas Noël!!!

Alors, en 2012 je pense que j'ai été très très gentille... parce que LES papas Noël ont laissé plein de paquets au pied de mon sapin! (photo non contractuelle, ce n'est pas MON sapin... vu que cette année, j'ai été prise d'une grosse flemmingite aigüe et que le sapin est passé à la trappe!)...

Comme toute gamine personne qui se respecte j'ai bien sûr déchiré à toute vitesse les papiers, nœuds, bolducs à paillettes, avec des jolis pères noël.... pour découvrir plein de merveilleuses choses avant d'entamer le marathon de la bouffe... Noël, c'est du sport quand même!

- Une paire de chaussures prune pour sauter dans les flaques et trainer des pieds !

- Un parfum pour sentir meilleur que tout le monde !

- Deux billets d’avion pour le Maroc pour aller voir ma Mamounette !

- Un coffret de 2 cds des Brigitte pour se réveiller de bonne humeur et danser toute la journée ! "j'ai tellement besoin d'amouuuuuuuur..."

- Un coffret « l’apéro pour les nuls » pour devenir une pro du mojito, aller déguster de bonnes choses dans l'endroit de notre choix et chanter les doigts dans le nez (et c’est pas du sens figuré !)

- Une spatule en silicone en forme de cochon pour cuisiner de bonnes choses !

- Une lampe irisée pour mettre de la lumière dans notre vie !

- Un bidule pour mettre la vinaigrette pour donner du goût à la vie (au moins à mes salades !)

- Une écharpe avec des pampilles pour briller de mille feux en étant au chaud !

- Des coupelles en verre pour faire des desserts trop beaux et trop bons !

- Deux places pour le Soldat Rose pour retomber en enfance (et aussi parce que je connais par cœur!)

- Des chaussettes toutes douces pour avoir chaud à mes petits petons et cocooner à la maison !

- Un livre sur la mythologie basque pour retrouver mes origines de sorcière !

- Un livre sur Bayonne, comme ça quand je serai perdue, je connaitrai l'histoire de la rue!

- Un cadre photo personnalisé pour décorer notre nid d’amour !

- Des chocolats, des panettones, du foie gras, du saumon fumé pour ne pas tomber en hypoglycémie !

- Une photo rétro de Buenos Aires pour me faire voyager le cul dans mon canap’

- Un magnifique dessin de Bayonne avec du plexi rose par-dessus pour voir la vie en rose fluo !

- Des tickets à gratter pour devenir millionnaire (ou pas !)

- Un appareil à fondue… pour jouer à « qui a mis du fil dentaire dans la fondue ? »

- Un kit à cookies pour faire de la concurrence à Bree Van de camp !

- Et plein d’€ pour continuer à nous faire des cadeaux !!!!
- ...

Merci Petit Papa Noël !!! N’hésite pas à repasser dans le coin l’année prochaine… tu es ici CHEZ TOI !

Jamais sans mon lave-vaisselle!

Il était une fois (jadis), un jeune couple répondant aux doux noms de "Nicolas et Marion" qui avaient un avis sur tout (ils en ont toujours un, à l'heure actuelle) et des principes (par contre, ceux-là, ils ont volé en éclat!)...

Un de leur grand principe à la noix était "Dans cette maison, il n'y aura pas de lave-vaisselle" et malgré l'insistance de leurs familles et amis qui leur vantaient les bienfaits de ces facilitateurs de vie... nos jeunes gens répondaient:

- "Mais nous ne sommes que deux, ça va vite la vaisselle pour deux!"

ou encore:

- "Oh ça va, on est pas des fainéants, on peut faire la vaisselle"...

Même l'argument "Mais vous utiliserez moins d'eau, ça fera des économies pour vous et pour la planète" ne trouvait grâce à leurs yeux... (Cet argument était souvent utilisé par des gens qui chauffent à 26°C chez eux et ouvrent les fenêtres alors que la clim est en marche... alors la planète mon œil!)

Un beau jour, la mère de la demoiselle lui proposa de lui passer son lave-vaisselle... Afin de ne pas déclencher une 3ème guerre mondiale, la demoiselle accepta et se dit que ça serait un bon moyen de combler cet espace vide prévu pour l'insertion de l'engin, dans sa cuisine...

Il fallut quelques semaines pour acheter les pastilles... et quelques semaines encore après, lors d'un diner de gala (quelques potes à la maison), le lave-vaisselle fit son entrée dans la vie quotidienne de nos jeunes gens... qui se dirent que c'était quand même pas si mal de pouvoir aller se coucher sans se cogner 30 minutes de vaisselle... et si c'était bon pour la planète, alors c'était encore mieux...

Le lave-vaisselle fit son petit bonhomme de chemin chez nos tourtereaux... et aujourd'hui, on peut entendre dans leur cuisine "et le tupperware ça va aussi au lave-vaisselle, pas vrai? les spatules aussi? les photophores?"...
et aussi "Nico, c'est la cata, le lave-vaisselle est en panne, je fais quoi?" et Nico débarque en panique, appuie sur tous les boutons, débranche-rebranche le lave-vaisselle (oui il pourrait bosser au service technique des live box)... et tout se remet en marche.... Ouf, sauvés!

Gla gla gla!

Au bureau, depuis quelques jours... en fait depuis la fin de l'été indien... c'est ambiance igloo... le perito moreno ça vous dit quelque chose?
Ben c'est Honolulu à côté de la température de mon bureau...
Pour tout vous dire, aujourd'hui il fait 18°C!

"Oué mais comme on est écolo..."! Elle a bon dos l'écologie!

J'ai donc été obligée de développer un vrai plan de bataille pour ne pas passer 6 mois à tousser, à renifler ou à me moucher avec autant de grâce qu'un bœuf, et tout ça avec la mouquire au nez!

Hier étape 1:

- 2 pulls

- 2 paires de chaussettes (en coton... ce n'est peut-être qu'un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup!)

- 1 écharpe

- 6 thés ingurgités (résultat: j'ai fait pipi toutes les 30 minutes!)

Compte rendu de la journée: les pieds et les mains gelées, le froid ne m'a pas quitté jusqu'à ce que je me range dans mon lit!

Il m'a donc fallu redoubler de ruse pour aujourd'hui...

Et ça donne:

- 2 pulls + 1 veste en laine

- 2 paires de chaussettes en grosse laine (genre les chaussettes que vous mettez pour flemasser à la maison...)... je rentre à peine dans mes chaussures!

- 1 bouillotte....

Compte rendu de la journée: même si mes collègues m'ont dit "ça va mamie?" en voyant ma bouillotte, ça valait le coup... un coup sur les mains, les pieds, sur les jambes (mon préféré!).... et hop le tour est joué!!!

Le problème ça reste les RDV pro... je crois que si j'amène ma bouillotte, je vais leur faire peur, non?

-

Je vis avec un craneur!

Un jour (ou plutôt une nuit), je participais à une activité d'observation des étoiles et des planètes dans un centre spécialisé dans le nord du Chili (oh ben là je fais ma crâneuse aussi!)... nous étions tous allongés en train de regarder les étoiles avec des espèces de jumelles... c'était tout juste magnifique! J'avais le souffle coupé... c'était tellement sublime que ça m'avait coupé la parole (c'est pour que vous mesuriez bien l'intensité du truc... ceux qui me connaissent savent que je parle sans cesse... Nico sait que je parle même en dormant!)... et là... au milieu de ce "spectacle" magnifique, j'entends une dame dire en français "ça ne vaut quand même pas les étoiles du Rajasthan!" (dit avec un accent de grosse bourge emperlousée!!!) et son compagnon lui répondre "tout à fait"... et là, j'ai lâché un "Quelle bande de cons!" qui, à vrai dire, a un peu gâché l'ambiance de la fin de l'activité! (enfin seulement entre ce couple et moi vu que les autres ne parlaient pas français!)... et je me suis dis qu'il fallait vraiment être nul pour faire ce genre de réflexion...

Et hier, j'ouvre amoureusement 2 grenades que je prépare pour que ça soit moins galère à manger au dessert (genre la grenade qui explose, les graines qui se retrouvent partout sur le canapé blanc - oui Maman, on mange sur le canapé, devant la TV..)... Au moment du dessert, je sors donc 2 yaourts nature et le bols de graines... je me régale... et là j'entends "ouais, ça ne vaut pas la grenade d'Istanbul"... Nico... mon Nico... un crâneur de première? Ben oui!

J'attends un MERCI!!!

Ben oui, j'attends un MERCI, c'est bien normal, non?
Je veux bien aider quand je peux mais faudrait pas non plus me prendre pour la bonne poire de service!

Vous allez peut-être me trouver un peu prétentieuse mais je peux vous l'affirmer: Si Barack Obama a été réélu... c'est en grande partie grâce à moi! Oui oui je vous l'assure!

Je vous vois venir... Vous vous demandez comment ça peut être grâce à moi puisque je ne vote même pas aux "Stayts"!!!

Ben c'est simple... Hier à la salle de sport, j'en chiais grâââââve sur mon vélo elliptique et comme il y a un écran plasma sans le son (je m'en fiche du son, je me motive à coup de Lady Gaga à fond dans les zoreilles!!!) et que je voyais défiler les images de l'élection américaine avec en sous-titre "Romney toujours en campagne"... Alors je me suis dis "si tu tiens 50 minutes, c'est Obama qui gagne!!!"

Ben oué, on a tous besoin de se lancer des défis pour avancer dans la vie... D'habitude, on se dit "allez si je tiens 50 minutes, je peux passer au McDo après"... ou encore "allez si je tiens 50 minutes, je vais être augmentée..."... mais là non... j'ai décidé sur un coup de tête de jouer le sort des Etats-Unis... rien que ça!

Au vu des résultats ce matin... vous savez donc que j'ai tenu les 50 minutes sur cet engin de torture! Yeahhhhh... Un peu pas pour moi, un grand pas pour les "Stayts"!

Note: Obama avait plus de chance d'être élu... que moi d'être augmentée... alors bon, le défi était un peu faussé je l'avoue!