Ma nouvelle méthode d'entrainement!

A midi, j'étais bien motivée pour aller pédaler dans ma salle de sport préférée... oui bon, faut dire qu'elle a de beaux profs arguments cette salle: une magnifique vue sur la mer, à 3 minutes du boulot et une vitrine de bijoux à l'entrée... ben oué moi avec ça je suis motivée!!!

Bref, j'avais une nouvelle compil SPORT dans mon ipod rose de princesse... genre de la musique qui fait BOUM BOUM dans les oreilles pour éviter d'entendre le BOUM BOUM du cœur et le frotti-frotta de la graisse...

Pleine de bonne volonté et au must de ma sexy attitude (tenue de sport composée de fringues genre "ah non, je jette pas ce vieux caleçon et ce débardeur que j'ai depuis mes 15 ans... je vais l'utiliser pour le sport!"), donc dans ma récup' attitude, je m'installe à un vélo (face à la mer toujours) et je commence à pédaler...
Go pour 40 minutes de gouttes salées sur mon front... 

Et là... un mec que je connais s'installe à côté de moi... et d'après sa tête, j'en déduis qu'il a envie de parler... j'enlève donc très poliment le casque de mes oreilles et délaisse le beau couple David Guetta - Rihanna pour répondre à mon voisin... Adieu "Who's that chick... who's that chick"...

Mais ça commence très fort... Il me sort "Au fait, tu connais "Machin" (pour des questions de confidentialité, je ne peux dévoiler le vrai prénom) et vu qu'effectivement je connais "Machin" (satanée confidentialité!) et que je ne le porte pas dans mon cœur... je m'apprête à couper court à la conversation avec un air de faux-cul et un "oui tout à fait, c'est un homme charmant, plein d'humour et si brillant avec ça" manquant de m'étouffer et de manquer à l'éducation de ma mère ("Marion, il ne faut pas mentir"...), mon voisin enchaine "parce que c'est vraiment un connard!"... 

Et là c'était parti pour 40 très belles minutes où "machin" (tiens il a même perdu sa majuscule) s'est fait taillé un très beau costard (mais toujours face à la mer... c'est quand même la classe!)!

Et en plus, ben jpeux vous dire que pédaler et parler comme une pipelette, ben ça fait transpirer beaucoup plus que d'écouter les Black Eye Peas ou Shakira... Merci à ce con de "Machin" quand même! Je crois même que j'ai droit à un carré de chocolat supplémentaire!

Les vétos: des rigolos!

Cette semaine, Chipiron (mon chat, pour ceux qui n'ont pas l'immense chance de connaître la prunelle de mes yeux... moi exagérer? à peine!) a été faire un petit tour chez le véto... C'est une solution de baby-sitting comme une autre... Quoique 195€ la journée, ça fait un peu chéros... et non payable en chèque Emploi-Service!

Bon, sinon, la vraie raison c'est que la période de chaleurs est arrivée et qu'il a passé toute une nuit à miaule, dedans, dehors, devant la porte... à pisser partout, à re-miauler... et donc le lendemain au réveil (enfin si on peut appeler ça "réveil" vu le nombre de minutes où on a pu dormir...) on a appelé le véto pour le faire "castrer"... Alors bien entendu, il était hors de question que je m'y colle (enfin je parle pas de le castrer moi-même mais juste de l'emmener!) vu que j'ai peur des médecins, des aiguilles, du sang, des odeurs de cliniques... Alors Nico a pris les choses en mains même si je pense qu'amener son chat se faire "stériliser" a touché au plus profond de sa virilité! Mais il ne l'avouera pas le bougre!

Alors déjà, Chipiron était fiché dans cette clinique vétérinaire... et y avait marqué "Chat difficile"... et là, j'ai senti une énorme fierté... "c'est bien, il a du caractère... Eh oui Messieurs, Dames, ce n'est pas le chat de monsieur et madame ToutLeMonde, c'est THE chipiron d'amour!"

Mais bien sûr, j'avais quand même envie d'aller trouver ce vétérinaire pour qu'il m'explique en quoi mon chat était "difficile"... et je me suis projetée dans quelques années, quand j'irai trouver les enseignants de mes enfants pour leur dire "et alors? mon fils fait 8 fautes d'orthographe par phrase? qu'est-ce que ça peut vous faire? c'est sa créativité qui s'exprime... pourquoi devrait-il faire comme les autres?"

Et puis je me demande bien ce qu'on leur apprend aux vétérinaires pendant leurs études... Franchement avoir un BAC + 5/ BAC + 7 et ne pas savoir faire la différence entre un chat et un furet... c'est fort de café! (preuve à l'appui!)... Sans déc!

Après par contre, avec un carnet de vaccination comme ça, j'imagine qu'il va vouloir y aller tous les jours... C'est quand même plus fun que nos carnets non?

Moi aussi j'aurais bien aimé avoir un carnet "Titi et Grominet" ou "Betty Boop"...

Ah oué les vétos c'est vraiment des rigolos dans tous les sens du terme!

Mes super-méga bonnes résolutions pour 2013

Eh oui comme chaque année, on ressort la bonne vieille habitude des bonnes résolutions pour l'année qui commence...
Après avoir souhaité une bonne année aux gens qui vous entourent... "et la santé surtout, c'est le plus important", vous vous asseyez avec une feuille blanche et un stylo (perso je vais prendre un crayon à papier, c'est mieux pour effacer, ré-écrire, re-effacer...) et vous commencez à gribouiller des fleurs, vos initiales, le profil de votre collègue d'en face réfléchir à ces fameuses bonnes résolutions qui, ne vous inquiétez pas, n'iront pas plus loin que le 15 janvier (et encore j'suis laaaaaarge!)


Alors cette année, je m'engage (mon œil oui!) à:
1. râler moins (en voiture, au boulot, quand je me réveille après m'être endormie sur le canapé, quand je fais tomber quelque chose, en montant sur la balance, à propos de mes voisins du dessus)
2. avoir toujours une pièce de 1€ sur moi quand j'ai besoin de prendre un caddie, ça m'évitera de râler sur le parking du supermarché (c'est pour ça que je n'ai pas mis "au supermarché" dans le 1.)
3. arrêter de mentir à Nico sur le prix des friandises du chat.
4. avoir toujours dans ma voiture des sacs de course, pour éviter d'en acheter de nouveaux à chaque fois. Un petit pas pour mon porte-monnaie, un grand pas pour l'écologie!
5. aller à France Asia en me cantonnant à ma liste de courses et ne pas en prendre pour tout un régimen parce que TOUT me fait envie!
6. apprendre mon texte avant le mois de mai... j'ai vu l'an dernier, que l'apprendre quelques jours avant la représentations était une source de stress qu'il valait mieux éviter.
7. arrêter de croire que la balance déconne et que je vais perdre 2 kilos en y montant une 2ème fois en 3 minutes
8. me nourrir que de choses saines... ou excellentes! (ouf comme ça je sauve pas mal de trucs!)
9. arrêter de mettre tout un tas de trucs dans mon panier sur vente privée sans les acheter!
10. valider enfin mes paniers sur Amazon et Fnac.
11. arriver à l'heure au travail le matin... à part s'il y a du trafic, un accident sur la route ou le 1er jour de soldes.
12. arrêter de manger 2 fois une demie-chocolatine en pensant que c'est moins grave que d'en manger 1 entière!
13. ne pas faire mourir mes orchidées!
14. diminuer le débit de gros mots (heureusement qu'on ne tient pas ses bonnes résolutions bordel!)
15. arrêter de bassiner Nico avec les Brigitte à fond ou encore "Femme que j'aime" ou "La belle au bois dormant"... Mon amour je t'ai vu au beau milieu d'un rêve... Femme, Femme... simplement hte dis... que j't'aime... j't'aime... t'es comme un soleil... qui brille dans mes nuits... Oh là là ça, ça va être dur, c'est vraiment trop bon!
Je peux les remplacer par "Eve lève-toi et danse avec la vie, l'écho de ta voix est venu jusqu'à moi..."?? Allez dis-oui Nico... dis-oui!
16. ne plus rigoler comme une bétassouille devant "Catherine et Liliane" sur Canal+.
17. arrêter d'appeler mon téléphone "con de téléphone de merde!"


Vous remarquerez que j'ai pas parlé des bonnes résolutions récurrentes qui se retrouvent sur nos listes chaque année "faire du sport", "manger 5 fruits et légumes par jour", "lire des livres", "améliorer mon anglais", "cuisiner plus"... Je ne vous ai pas fait cet affront! Quand même!

Allez... ces bonnes résolutions, je vous promets que cette année, je vais m'y tenir... ou pas!

Merci les gentils papas Noël!!!

Alors, en 2012 je pense que j'ai été très très gentille... parce que LES papas Noël ont laissé plein de paquets au pied de mon sapin! (photo non contractuelle, ce n'est pas MON sapin... vu que cette année, j'ai été prise d'une grosse flemmingite aigüe et que le sapin est passé à la trappe!)...

Comme toute gamine personne qui se respecte j'ai bien sûr déchiré à toute vitesse les papiers, nœuds, bolducs à paillettes, avec des jolis pères noël.... pour découvrir plein de merveilleuses choses avant d'entamer le marathon de la bouffe... Noël, c'est du sport quand même!

- Une paire de chaussures prune pour sauter dans les flaques et trainer des pieds !

- Un parfum pour sentir meilleur que tout le monde !

- Deux billets d’avion pour le Maroc pour aller voir ma Mamounette !

- Un coffret de 2 cds des Brigitte pour se réveiller de bonne humeur et danser toute la journée ! "j'ai tellement besoin d'amouuuuuuuur..."

- Un coffret « l’apéro pour les nuls » pour devenir une pro du mojito, aller déguster de bonnes choses dans l'endroit de notre choix et chanter les doigts dans le nez (et c’est pas du sens figuré !)

- Une spatule en silicone en forme de cochon pour cuisiner de bonnes choses !

- Une lampe irisée pour mettre de la lumière dans notre vie !

- Un bidule pour mettre la vinaigrette pour donner du goût à la vie (au moins à mes salades !)

- Une écharpe avec des pampilles pour briller de mille feux en étant au chaud !

- Des coupelles en verre pour faire des desserts trop beaux et trop bons !

- Deux places pour le Soldat Rose pour retomber en enfance (et aussi parce que je connais par cœur!)

- Des chaussettes toutes douces pour avoir chaud à mes petits petons et cocooner à la maison !

- Un livre sur la mythologie basque pour retrouver mes origines de sorcière !

- Un livre sur Bayonne, comme ça quand je serai perdue, je connaitrai l'histoire de la rue!

- Un cadre photo personnalisé pour décorer notre nid d’amour !

- Des chocolats, des panettones, du foie gras, du saumon fumé pour ne pas tomber en hypoglycémie !

- Une photo rétro de Buenos Aires pour me faire voyager le cul dans mon canap’

- Un magnifique dessin de Bayonne avec du plexi rose par-dessus pour voir la vie en rose fluo !

- Des tickets à gratter pour devenir millionnaire (ou pas !)

- Un appareil à fondue… pour jouer à « qui a mis du fil dentaire dans la fondue ? »

- Un kit à cookies pour faire de la concurrence à Bree Van de camp !

- Et plein d’€ pour continuer à nous faire des cadeaux !!!!
- ...

Merci Petit Papa Noël !!! N’hésite pas à repasser dans le coin l’année prochaine… tu es ici CHEZ TOI !

Jamais sans mon lave-vaisselle!

Il était une fois (jadis), un jeune couple répondant aux doux noms de "Nicolas et Marion" qui avaient un avis sur tout (ils en ont toujours un, à l'heure actuelle) et des principes (par contre, ceux-là, ils ont volé en éclat!)...

Un de leur grand principe à la noix était "Dans cette maison, il n'y aura pas de lave-vaisselle" et malgré l'insistance de leurs familles et amis qui leur vantaient les bienfaits de ces facilitateurs de vie... nos jeunes gens répondaient:

- "Mais nous ne sommes que deux, ça va vite la vaisselle pour deux!"

ou encore:

- "Oh ça va, on est pas des fainéants, on peut faire la vaisselle"...

Même l'argument "Mais vous utiliserez moins d'eau, ça fera des économies pour vous et pour la planète" ne trouvait grâce à leurs yeux... (Cet argument était souvent utilisé par des gens qui chauffent à 26°C chez eux et ouvrent les fenêtres alors que la clim est en marche... alors la planète mon œil!)

Un beau jour, la mère de la demoiselle lui proposa de lui passer son lave-vaisselle... Afin de ne pas déclencher une 3ème guerre mondiale, la demoiselle accepta et se dit que ça serait un bon moyen de combler cet espace vide prévu pour l'insertion de l'engin, dans sa cuisine...

Il fallut quelques semaines pour acheter les pastilles... et quelques semaines encore après, lors d'un diner de gala (quelques potes à la maison), le lave-vaisselle fit son entrée dans la vie quotidienne de nos jeunes gens... qui se dirent que c'était quand même pas si mal de pouvoir aller se coucher sans se cogner 30 minutes de vaisselle... et si c'était bon pour la planète, alors c'était encore mieux...

Le lave-vaisselle fit son petit bonhomme de chemin chez nos tourtereaux... et aujourd'hui, on peut entendre dans leur cuisine "et le tupperware ça va aussi au lave-vaisselle, pas vrai? les spatules aussi? les photophores?"...
et aussi "Nico, c'est la cata, le lave-vaisselle est en panne, je fais quoi?" et Nico débarque en panique, appuie sur tous les boutons, débranche-rebranche le lave-vaisselle (oui il pourrait bosser au service technique des live box)... et tout se remet en marche.... Ouf, sauvés!

Gla gla gla!

Au bureau, depuis quelques jours... en fait depuis la fin de l'été indien... c'est ambiance igloo... le perito moreno ça vous dit quelque chose?
Ben c'est Honolulu à côté de la température de mon bureau...
Pour tout vous dire, aujourd'hui il fait 18°C!

"Oué mais comme on est écolo..."! Elle a bon dos l'écologie!

J'ai donc été obligée de développer un vrai plan de bataille pour ne pas passer 6 mois à tousser, à renifler ou à me moucher avec autant de grâce qu'un bœuf, et tout ça avec la mouquire au nez!

Hier étape 1:

- 2 pulls

- 2 paires de chaussettes (en coton... ce n'est peut-être qu'un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup!)

- 1 écharpe

- 6 thés ingurgités (résultat: j'ai fait pipi toutes les 30 minutes!)

Compte rendu de la journée: les pieds et les mains gelées, le froid ne m'a pas quitté jusqu'à ce que je me range dans mon lit!

Il m'a donc fallu redoubler de ruse pour aujourd'hui...

Et ça donne:

- 2 pulls + 1 veste en laine

- 2 paires de chaussettes en grosse laine (genre les chaussettes que vous mettez pour flemasser à la maison...)... je rentre à peine dans mes chaussures!

- 1 bouillotte....

Compte rendu de la journée: même si mes collègues m'ont dit "ça va mamie?" en voyant ma bouillotte, ça valait le coup... un coup sur les mains, les pieds, sur les jambes (mon préféré!).... et hop le tour est joué!!!

Le problème ça reste les RDV pro... je crois que si j'amène ma bouillotte, je vais leur faire peur, non?

-

Je vis avec un craneur!

Un jour (ou plutôt une nuit), je participais à une activité d'observation des étoiles et des planètes dans un centre spécialisé dans le nord du Chili (oh ben là je fais ma crâneuse aussi!)... nous étions tous allongés en train de regarder les étoiles avec des espèces de jumelles... c'était tout juste magnifique! J'avais le souffle coupé... c'était tellement sublime que ça m'avait coupé la parole (c'est pour que vous mesuriez bien l'intensité du truc... ceux qui me connaissent savent que je parle sans cesse... Nico sait que je parle même en dormant!)... et là... au milieu de ce "spectacle" magnifique, j'entends une dame dire en français "ça ne vaut quand même pas les étoiles du Rajasthan!" (dit avec un accent de grosse bourge emperlousée!!!) et son compagnon lui répondre "tout à fait"... et là, j'ai lâché un "Quelle bande de cons!" qui, à vrai dire, a un peu gâché l'ambiance de la fin de l'activité! (enfin seulement entre ce couple et moi vu que les autres ne parlaient pas français!)... et je me suis dis qu'il fallait vraiment être nul pour faire ce genre de réflexion...

Et hier, j'ouvre amoureusement 2 grenades que je prépare pour que ça soit moins galère à manger au dessert (genre la grenade qui explose, les graines qui se retrouvent partout sur le canapé blanc - oui Maman, on mange sur le canapé, devant la TV..)... Au moment du dessert, je sors donc 2 yaourts nature et le bols de graines... je me régale... et là j'entends "ouais, ça ne vaut pas la grenade d'Istanbul"... Nico... mon Nico... un crâneur de première? Ben oui!

J'attends un MERCI!!!

Ben oui, j'attends un MERCI, c'est bien normal, non?
Je veux bien aider quand je peux mais faudrait pas non plus me prendre pour la bonne poire de service!

Vous allez peut-être me trouver un peu prétentieuse mais je peux vous l'affirmer: Si Barack Obama a été réélu... c'est en grande partie grâce à moi! Oui oui je vous l'assure!

Je vous vois venir... Vous vous demandez comment ça peut être grâce à moi puisque je ne vote même pas aux "Stayts"!!!

Ben c'est simple... Hier à la salle de sport, j'en chiais grâââââve sur mon vélo elliptique et comme il y a un écran plasma sans le son (je m'en fiche du son, je me motive à coup de Lady Gaga à fond dans les zoreilles!!!) et que je voyais défiler les images de l'élection américaine avec en sous-titre "Romney toujours en campagne"... Alors je me suis dis "si tu tiens 50 minutes, c'est Obama qui gagne!!!"

Ben oué, on a tous besoin de se lancer des défis pour avancer dans la vie... D'habitude, on se dit "allez si je tiens 50 minutes, je peux passer au McDo après"... ou encore "allez si je tiens 50 minutes, je vais être augmentée..."... mais là non... j'ai décidé sur un coup de tête de jouer le sort des Etats-Unis... rien que ça!

Au vu des résultats ce matin... vous savez donc que j'ai tenu les 50 minutes sur cet engin de torture! Yeahhhhh... Un peu pas pour moi, un grand pas pour les "Stayts"!

Note: Obama avait plus de chance d'être élu... que moi d'être augmentée... alors bon, le défi était un peu faussé je l'avoue!

Nico VS Magali

Pendant notre voyage en Inde, pour tuer les longues heures en train (une fois on a passé une trentaine d'heures dans un train et on s'est reveillé sous une couche de sable... les fenêtres étaient ouvertes... bon c'est une autre histoire!)... pour tuer ces longues heures, on jouait à "IL ou ELLE"... et je tiens à vous dire que Magali est un adversaire de choc pour ce jeu là! Elle trouve toujours la personne que vous mettrez 3h à trouver... (Comme quand elle m'a fait deviné le nom d'un gars qui m'avait fait passer un entretien... j'étais à 40.000 lieues de penser à lui, vu que pour moi, il ne faisait pas partie de ma vie... Je peux vous dire que j'ai enragé!)... Je l'aurai un jour, je l'aurai!

Hier soir, voulant faire deviner une personne m'ayant écrit sur Facebook à Nico... ça a donné la petite conversation suivante: (je tiens à dire que Nico matait la TV en même temps!)

Marion: On joue à IL ou ELLE, ok?

Nico: Ok... IL

Marion: Non, Nico c'est pas toi qui décide si c'est un homme ou une femme, vu que c'est moi qui ai l'information, tu fois me demander "Il ou Elle"... et après tu pourras poser des questions auxquelles je pourrai répondre que par oui ou par non... ok?

Nico: Ok

Marion: Alors?

Nico: Alors quoi?

Marion: Ben demande "Il ou elle?" (oué déjà le début était laborieux!)

Nico: Ah oui... Il ou Elle?

Marion: Il

Nico: Jean Aguirre?

Marion: Non... en même temps elle est pas très ouverte ta question...

Nico: Oué c'est vrai... Philippe?

Moi je vous dis que Nico il devait être nul au jeu "Qui est-ce"... il devait dire "C'est Bob?" au lieu de demander "Il a des cheveux? une moustache? des grosses joues?"

Bref... Magali, tu me manques encore plus que tu ne le crois!

Horreur Malheur!

Ce matin, je me lève, de bonne humeur... je caline Chipiron (c'est un chat pour ceux qui ne le sauraient pas encore et que m'imagineraient en train de caliner un calamar!), je lui donne à manger, je traine, j'ouvre les volets - oui oui, je sais, j'ai une vie passionnante - et arrivée devant le miroir de la salle de bains... Horreur - Malheur... j'ai un énooooooorme bouton (pas blanc, ni rouge... on va le qualifier de couleur chair mais qui se voit bien... (pas comme quand vous mettez des sous-vêtements couleur chair histoire qu'ils passent inaperçus!)... entre les 2 yeux! 

C'est la classe à Dallas!

Je réfléchis aux solution qui s'offrent à moi pour faire disparaitre ou au moins donner l'illusion de faire disparaitre cette protubérance infame de mon visage! 

1. je badigeonne de biactol: j'en ai pas... et puis il faudrait du temps... j'oublie!

2. le recouvrir de fond de teint... je tente après la douche mais que nenni... on dirait juste que j'ai un petit tas de fond de teint entre les 2 yeux! J'oublie!

3. je le peins en rouge et je me la joue "conversion à l'hindouisme"... en plus j'avais ramené un sari de Malaisie et je ne l'ai jamais mis... pas sûr que ma direction apprécie ce revirement juste le jour où on a des réunions importantes... j'oublie!

4. je le gratte jusqu'au sang... le bouton disparait pour laisser place à une croute! J'oublie...

5. je pars comme ça de la maison, avec mon bouton d'adolescente... et je me dis qu'au moins, les gens me regarderont dans les yeux aujourd'hui!

La loose de la reprise!

Aujourd'hui après 1 semaine de vacances, je reprends le boulot! Dur dur... déjà je me lève, il fait nuit... je vérifie que je ne me trompe pas d'heure, qu'il n'est pas 2h du matin et que je ne peux pas retourner au chaud sous la couette... Non, il est malheureusement déjà 8h et je suis en retard... Je m'active, café, douche, dents, habillage, re-café... ben oui, pour une reprise il faut bien ça! Pas "re-dents"... faudrait pas abuser des bonnes choses!

On reprend les habitudes: oublier l'ordinateur en partant de l'appart, devoir y repartir, appeler Sophie sur la route, écouter l'horoscope puis les infos... ah la la je suis vraiment en retard!

Je retrouve mes collègues autour de la machine à café... on a plein de trucs à se raconter! Ils font le deuil de la tranquillité, je suis de retour...

Pour midi, j'ai décidé de faire simple! Histoire de reprendre un peu les repas équilibrés (5 fruits et légumes par jour!), de ne pas me baffrer "entrée-plat-dessert" dans un resto, je me prépare une salade dans un tupper... "Comme ça je peux l'engloutir en 10 minutes et continuer à bosser bavarder"... Midi arrive, mes collègues et moi sortons nos tupperwares... et là, comble de la loose... j'ai pas pris le bon tupper dans le frigo... Dans un il y avait ma salade, dans l'autre Nico avait entassé plein de tranches de fromage à raclette!!! Ma salade est toujours au calme dans le frigo...

Quel repas équilibré mes amis: 5 tranches de fromage raclette! (et quelle odeur pour mes pauvres collègues!)...
Heureusement que j'avais un yaourt et une compote pour le côté LIGHT!

ça a beaucoup fait rire Nico en tout cas! C'est toujours ça!
Quand je lui ai raconté par SMS, il m'a quand même répondu "t'as pas tout mangé j'espère!"

Jamais sans mon encyclopédie Universalis!

Il y a quelques jours, je reçois un mail de la Directrice Générale de ma boite qui conviait plusieurs personnes à une réunion pour réaliser le contenu d'une exposition temporaire... Je regarde la liste de diffusion: que des scientifiques... et moi! 

Certains répondent du tac au tac qu'ils seront présents à la réunion, qu'ils ont déjà fait des conférences sur le sujet, ou qu'ils ont des contacts qui pourraient nous fournir des visuels, matériel ou même venir animer un débat...

Je pense donc que mon mail s'est glissé malencontreusement dans cet envoi... puisque le sujet est bien entendu trop complexe pour moi! Ils ont du vouloir inviter quelqu'un dont le mail commencerait de la même façon que moi et voilà le doigt qui a du glisser et mon mail est apparu... je ne vois que cette solution! Je réponds donc (pas à tous! je préfère être discrète quand il s'agit de confirmer ma non-connaissance sur un sujet!) à ma directrice que ça doit être une erreur, que j'ai reçu ce mail qui ne m'était pas destiné... Elle me répond qu'elle n'a pas fait d'erreur, qu'elle souhaite que j'y assiste... je lui réponds de ne pas être effrayée si je débarque avec les 26 tomes de l'encyclopédie Universalis... étant sûre de ne comprendre qu'un mot sur deux... Eucaryotes? plait-il?

Cette réunion vient de se terminer... j'ai été heureuse d'apprendre que j'ai été invitée pour apporter un regard "grand public" (= Madame tout le monde... qui est plus attirée par l'Amour est dans le pré que par les expos scientifiques), pour ma fraîcheur et ma spontanéité... bien sûr, je les ai trouvés bluffants... j'ai appris un tas de trucs... mais je vous laisse, je vais chercher plein mots bizarres... y a plein de trucs que j'ai rien compris...