Mes pensées diverses et variées...

Je viens de m'apercevoir que je suis atteinte d'une sorte de maladie, ou de pensées impulsives qui occupent mes journées... Par exemple, l'autre jour, j'entends qu'il y a 190 millions à gagner à l'Euromillions... ben ni une, ni deux, je me mets à réfléchir à ce que je vais faire avec tout cet argent... et voilà que ça va à 10.000 dans ma tête jusqu'au point de presque oublier de jouer! (je dis "presque" parce qu'en fait j'ai demandé à Nico de jouer au dernier moment)... Alors pour faire simple, je réglais les crédits de mes copines, je distribuais de l'argent à mes amis, à ma famille (bien sûr pas la même somme pour tout le monde histoire de faire des histoires... c'est quand même plus fun!), voyages, belles baraques, démission (au revoir au revoir président), j'offrais à ma direction les moyens de se délester de qqs personnes (indemnités, prime de licenciement, et tout et tout... ah oui, j'ai un grand cœur!), coach personnel... j'aurais même monté un groupe de musique où j'aurais été la chanteuse!!! Quoi, je chante faux? et alors? j'aurais payé des gens pour venir assister à mes concerts alors on s'en fout que je chante faux... Moi tous ces gens qui disent "si je gagne le jackpot, je change rien à ma vie" ben ça m'énerve... parce que franchement avoir 190 millions d'€ et se lever à 7h du mat pour aller bosser, je vois pas l’intérêt....

Donc vendredi soir bien sûr, je regarde le tirage... perdu!
J'appelle Nico pour le lui dire et il me raconte l'enterrement de vie de garçon auquel il participait...
Ben voilà le carburant qu'il fallait à ma tête pour repartir de plus belle... je ne peux plus penser à l'Euromillions alors je vais penser à l'enterrement de vie de jeune fille... et là, gros coup de flip... oh la la, pour l'EVJF de ma copine, va falloir inviter qui? et faire quoi? un plan sympa et pas bof, un truc que tout le monde aime... faudra qu'elle laisse ses enfants... voir avec sa mère si c'est possible... et faire des trucs trop drôles avant qu'elle se fasse passer la bague au doigt, la corde au cou... ça m'a duré qqs heures cette psychose... ok, elle a pas encore prévu de se marier mais mieux vaut prévenir que guérir....

Et là? ma psychose du moment?

Lire des pièces de théâtre pour la rentrée de septembre... ben oui, la metteur en scène ne m'a rien demandé mais en même temps, c'est l'histoire de ma vie ça, faire ou dire des choses quand on ne me demande rien!

Mon couple VS les J.O

Eh oui... dur dur de mener une vie de couple harmonieuse pendant les fameux J.O... et surtout ceux d'été parce qu'il faut l'avouer, le bobsleigh et le curling ça passionne moins que l'athlétisme et la natation...

Temps de crise! Sale temps pour les couples! Après Roland Garros, l'Euro de foot, le Tour de France, V'là les J.O qui débarquent!

- Chéri, on fait quoi ce soir?

- Ben on regarde la natation, y a le 4 x 200 et le 200 m nage libre!

- GENIAL! De toute façon j'avais pas envie d'aller au resto ou de me promener à la plage!

Bon à vrai dire, la natation, le hand, le tennis, le basket, l'athlé... ça me dérange pas vraiment! D'ailleurs je me prends facilement au jeu... 

Mais y a des sports où je ne connais pas la moindre règle et là ça devient chiantissime! L'escrime, le judo (parfois il se passe vraiment rien, pas vrai?), la lutte, le football féminin... ah là là.. je ne vois qu'une solution: entrer dans un mutisme profond, prendre mon ELLE magazine et tourner les pages de manière hyper théâtrale (froissement, bruit, souffles accompagnés de "ah mais c'est pas croyable!" "si on m'avait dit que j'allais passer une soirée comme ça" ou encore "ben la prochaine fois, j'irai faire une soirée sympa avec mes copines ou avec mes ex!") pour montrer mon mécontentement... (mais au lieu de l'irriter, ça le fait marrer! MERDE!)

Mais là où j'ai vraiment pété un cable, c'est quand j'ai trouvé Monsieur mon Amoureux devant une partie... de badminton... mixte... Chine-Allemagne... si si je vous assure! La magie des J.O!!!!
(Nico, tu peux glousser en lisant ça, c'est vrai!)

Alors je me dis que je pourrais même passer 20 fois devant la TV avec un déshabillé hyper sexy qu'il me remarquerait même pas (ces temps-ci il doit rêver de Camille Muffat, Yannick Agnel ou Tony Estanguet)... alors je garde mon jogging décathlon et je lis plein de trucs de nana... Ben oué, ça sert à rien que je me décarcasse!

Faire partie d'un groupe... ou pas!

Depuis ce matin, je réfléchis sur le sentiment d'appartenance à un groupe... Bizarre non?

Eh bien c'est pas si bizarre que ça... En fait ce matin, j'ai amené Nico au départ d'une course à pied (12 km) et il était tout fou, excité comme un ado qui fait sa première sortie... Si bien, qu'après avoir fait 30 mètres avec la voiture, on a croisé des gens avec des baskets au pieds et un dossard sur le tee shirt, il a baissé la fenêtre et les a salué... tel un randonneur qui en croise un autre!! Ben oui, vous avez tous fait de la rando... Et vos parents vous ont tous dit "dis bonjour quand tu croises des gens"... ah bon? mais je les connais pas... "oué mais eux aussi ils se sont levés à 7h du mat, ils transpirent, ils ont des ampoules... alors ça crée des liens... "ok, mais je suis pas obligée de faire le bisou, hein?"...

Je ne vous cache pas que sur le coup, j'ai eu un peu honte... D'ailleurs pour lui montrer le ridicule de la situation, je me suis mise à saluer toutes les voitures que je croisais... et je peux vous dire que sur la route nationale à 8h30, il a vite compris...

Mais depuis je cogite... peut-être que c'est normal ce sentiment d'appartenance à un groupe... Tiens, d'ailleurs l'autre jour, je me promenais en bord de plage avec ma copine Sophie et sa poussette (et son piti garçon trop mignon dans la poussette, on n'est pas non plus des grosses malades qui se promènent avec une poussette vide!) et lorsque j'ai vu une poussette arriver en sens inverse, je ne savais pas quoi faire... je lui ai donc demandé "c'est quoi pour les randonneurs, vous vous saluez entre poussettes?"... Bon bien sûr, la réponse a été que NON!

Mais en fait la vie serait très drôle si je devais dire Bonjour aux filles en jupes, ou à celles qui se mettent le vernis à ongles n'importe comment, celles qui téléphonent en conduisant, celles qui puent des pieds dans leurs ballerines, celles qui mentent à leur mec sur le prix des "bonbons pour chat", celles qui appellent leur mère tous les jours, celles qui mettent des culottes gainantes pour avoir le ventre plat (Karine, spéciale dédicace for you baby!)... Ben oué, toutes ces filles, c'est MON GROUPE!

Orange me prend pour un jambon!

Alors suite à l'incident diplomatique du vendredi où on a arrêté de respirer car Orange ne nous laissait plus communiquer... oui, vous vous rappelez, il y a pas longtemps... vendredi 6 juillet... impossible de parler avec la Terre entière suite à un problème technique d'Orange...

Compte rendu de leur panne: 

- une engueulade avec Nico, qui après m'avoir envoyé 18 SMS auxquels j'ai bien entendu pas répondu car je ne les ai pas reçus (enfin si mais le lendemain, une fois l'engueulot passé!)... "ça t'amuse de faire la morte? je m'inquiétais moi!"

- une visite de 20 minutes des quartiers résidentiels de Tarnos... eh oui, nous étions invités à diner chez une collègue de Nico mais le bougre ne se souvenait pas de l'adresse exacte mais seulement du secteur... Alors dans l'impossibilité d'appeler nos hôtes, nous avons donc visiter tous les quartiers où ils auraient pu habiter mais où malheureusement ils n'habitaient pas... bon, on est quand même passé 3 fois devant chez eux mais comme ils avaient "caché" les voitures à l'intérieur... pas de bol!

- impossible d'envoyer plein de SMS à mes copines pendant une bonne partie de l'après-midi, de checker mon facebook en voiture, d'appeler tout le monde sur le trajet du retour du boulot, de mater 20 fois si j'avais des mails, de regarder les promos de la Redoute... bref, une journée très fadasse...

La solution d'Orange:

Plusieurs jours après la "fin du monde " "panne", Orange a daigné envoyer un SMS "nous vous prions de nous excuser de ce désagrément"... c'est tout! 

Et aujourd'hui... 12 jours après, je reçois... "pour vous dédommager, nous vous offrons 1 journée d'appels et de SMS illimités, le 6 septembre 2012"...
Alors déjà avec mon forfait, j'ai DEJA les SMS illimités... donc merci leur dédommagement... et de suite je saute sur mon calendrier OUTLOOK et je vois que le 6 septembre c'est un jeudi... alors sur une journée où je passe 10h au bureau, je vais pas les ruiner en appels!

2 solutions made in Marionnette:

- appeler mon collègue d'en face toute la journée sur son portable (sans garder obligatoirement le téléphone à l'oreille, posé sur la table fera très bien l'affaire!), passer tous mes coups de fil pro & perso... le passer à mes collègues qui ont besoin d'appeler...

- prendre une journée de RTT pour "passer des coups de fils"... pas mal non?

D'autres idées?

Lire, ça détend... ou pas!

J'avoue, ces jours-ci, je suis un peu tendue... Donc une des solutions pour essayer de me détendre c'est de me bourrer la gueule tous les jours, de danser sur la table en réunion prendre un livre, de me poser le derrière dans le canapé de mettre Secret Story en fond sonore et de ne penser à rien d'autre qu'à l'intrigue amoureuse typique des livres de l'été (Musso, Pancol, Levy... vous voyez le genre? des livres de plage quoi!)

Bon, je sais que vous êtes déçus... eh oui, vous pensiez tous que je lisais des trucs super intelligents sur la condition de la femme dans le monde ou encore sur la liberté ou l'autisme... Ben non! Je suis une fille futile et je l'assume complétement!

Et à vrai dire, c'est vrai que ça détend... même quand Madeline et Jonathan (quoi? vous savez pas qui c'est? Lisez "L'appel de l'ange" de Musso) sont à la recherche d'Alice... je m'évade et je ne pense plus à mes petits problèmes du quotidien! Ah l'évasion, ça fait du bien...

Le seul hic (et de taille) c'est quand Nico décide de faire la même chose... ça semble idyllique, Nico et moi assis sur le canapé avec une tisane chaude, le chat entre nous deux qui ronronne à mort... Mais c'est à dire que ça ne se passe pas tout à fait comme ça! Eh non mes braves gens!

Je suis affalée dans le canapé, Nico aux toilettes (ben oué, c'est là où il a le plus de temps pour lire!) et il commente tout ce qu'il lit... Donc je me plonge dans mon histoire et je suis interrompue par "c'est dingue, florence foresti ne s'est jamais trouvée drôle", "y a un article batman VS spiderman, c'est cool!", "a Casto, y a des super prix sur la peinture", "la domination féminine, n'importe quoi!"... donc dur dur de se détendre!!! J'ai parfois envie qu'il soit aspiré par les toilettes, avec son magazine et tout et tout....

Ma nouvelle technique: je lis à voix haute... Ahhhhh c'est sympa chez nous, une vraie maison de tarés!!!

Mon tout premier cours de Yoga...

Hier, j'ai testé le YOGA... Ben oui, ça peut paraître surprenant pour ceux qui me connaissent mais moi aussi parfois j'ai envie d'être zen! ou au moins d'essayer!

Donc on s'est décidé avec 2 popines... et nous voilà débarquant (après quelques SMS de mise au point vestimentaire) avec nos tenues de gitanes toutes pourraves... mais bon ça allait, les autres n'étaient pas non plus habillées comme Paris Hilton! On fait connaissance avec la prof... qui a décidé de toutes nous appeler "Sophie"... Bon, à sa décharge, mes 2 copines s'appellent Sophie pour de vrai alors elle s'est trompée que sur moi... 

Et là... c'est le drâme... après 3 blagues nulles de notre part, 48 papotages en 3 minutes, 8 éclats de rire... voici pas qu'elle nous sépare, la bougresse!!!! Chacune sur un tapis, dans un coin... 

Et là, le cours commence! Elle nous montre la salutation au soleil, la position du guerrier... nous demande d'être à l'écoute de notre corps, de notre respiration... Comment on fait pour écouter son corps quand on a mal partout à cause de la position pas très agréable? Comment on fait pour contrôler sa respiration quand dans une position d'équilibre, on pose le pied à terre toutes les 5 secondes?
Donc bon, pour prendre du plaisir... on fera autre chose... j'ai vraiment du mal à me concentrer sur mes pieds, la position de mes mains qui doivent être parallèles à mes jambes, avec le genou sous mon aisselle et le dos plat... et en plus à écouter mon corps!... grrrrrrrrrrrr... En tout cas je me suis vraiment rendu compte que je suis aussi souple qu'un bout de bois!

En gros, je recommande d'arriver pour les 10 ou 15 dernières minutes du cours... le moment où on se met sur le dos, on ferme les yeux et on ne pense à rien, en détendant notre corps point par point... ça c'était le TOP du TOP!!!

Sitôt le cours fini, on a repris les papotages avec Sophie et Fifi...
Un niveau olympique, je vous promets! Des championnes du monde!!!

Faut pas déconner non plus...

En rentrant, Nico me demande "c'était bien le yoga? vous avez fait les animaux?"
Moi: "?????"

Mais en fait, la prochaine fois, je vais lui demander de faire les animaux... ça sera peut-être plus fun!
Merci Nico pour le bon plan!

Une équipe presque soudée !

Toute la journée, je suis assise en face du développeur de l’entreprise… 

Développeur, webmaster, réparateur d’ordi et de photocopieuse… 

Quand vous êtes informaticien, tout le monde pense que vous êtes le Tony Michelli de la nouvelle technologie !

Face à l’archaïsme de certains de nos collègues, j’essaie de l’épauler (en tant que mini-geek en voie de professionnalisation !) dans certaines luttes de tous les jours… 

Genre expliquer à une collègue que « Non, elle ne s’est pas fait hacker sa boite Outlook, mais qu’elle a fait une mauvaise manip et tous ces mails sont dans sa corbeille », expliquer qu’on ne peut pas « envoyer de pièce jointe de 675 Mo par email » ou encore que  « ça ne sert à rien d’imprimer TOUS les mails reçus », que « l’hébergement d’un site internet » ça veut pas dire qu’il part en pension complète dans un hôtel de Deauville, ou même qu’il faut faire attention avec les commandes « Transférer » ou « Répondre à tous » car ça peut vite tourner à la bourde…

On peut donc dire qu’on forme une équipe soudée… sauf que… nous avons un seul téléphone fixe pour les 2 ! Et bien sûr, j’en ai marre de décrocher quand c’est pour lui et lui en a marre de décrocher quand c’est pour moi !

Alors on joue tous les appels à « Pierre feuille ciseaux »… et à chaque fois il perd… et à presque chaque fois, c’est pour moi ! Dommage !

J’imagine quand même la tête de la personne qui nous appelle et qui attend (9 sonneries) pour qu’on décroche (ou plus, si on fait ex-aequo !) et qui tombe sur qq’un de blasé d’avoir perdu !

D’ailleurs, le téléphone vient de sonner… Vite, on regarde l’identité de l’interlocuteur (vive les téléphones modernes), on crie « ShiFuMi »… Lui sort la feuille, moi les ciseaux… il décroche blasé et en entendant mon hilarité, la collègue (qui appelle) lui demande « qu’est-ce qu’il se passe ? » et lui, il a peur de rien… il dit « Ben on n’avait pas envie de te parler, alors on a joué à ShiFuMi et j’ai perdu »… Je crois qu’on l’a vexée…

Au moins, si vous essayez de nous appeler, vous êtes avertis !

Les nouveaux Fans de Marionnette

Une dépêche importante vient de tomber... ce blog a conquis, il y a peu de temps... un nouveau public... un public hétéroclite par excellence... une foule en délire quoi!!! 

Alors qui sont ces nouveaux fans?

Des jeunes femmes hystériques comme devant les salles de concert?
Des journalistes attendant le faux pas de Marionnette ou une histoire croustillante à se mettre sous la dent?
La mère et la grand-mère de Marionnette (cette théorie étant beaucoup plus réaliste que les deux précédentes!)? Non, non et non... Vous vous trompez très chère...

Ce nouveau public est constitué de collègues (à moi ou à Nico), de potes du théâtre, de certains membres de la famille... 

Comment les réperer? Ben c'est simple, ça fait hyper longtemps que je les ai pas vus... (et y en a même que j'ai vu 2 ou 3 fois...) et ils connaissent toute ma vie: le nom de mon chat, le fait que j'ai une nouvelle femme de ménage, l'aquagym, ma recherche de voiture sur LEBONCOIN... 

Des collègues m'envoient des annonces de voitures bizarres, des copains de l'école primaire que j'ai pas vu depuis 15 ans, la super tatie de Nico qui rigole quand elle nous voit et me parle des bêtises que j'écris, un couple qui joue au théâtre avec moi laisse anonymement des commentaires sur mon blog puis font les mêmes blagues par SMS (hein le Texan Milliardaire?), le mari d'une copine glousse aux toilettes en lisant mon blog sur son Ipad!!! (Hein Roger? Je l'appelle Roger parce que c'est pas son prénom mais je sais qu'il se reconnaitra!) ou encore une petite basque pétillante qui en lisant mon blog m'a demandé d'écrire dans son magazine (merci merci merci pour ce cadeau!!!)...

Eh bien Bienvenue à eux... et j'espère continuer à les intéresser et les faire rire!!!

Le syndrome de la femme de ménage!

Vous voulez un appart super clean, rangé, tout propre tout beau et ça tout le temps? C'est simple, prenez une femme de ménage...

Ben logique me direz-vous... mais non, que nenni... c'est bien plus pervers que ça en a l'air... Ecoutez!

Alors depuis environ 1 mois, nous avons décidé de prendre une femme de ménage... sachant que 50% est financé par l'entreprise de Monsieur et que sur le reste la moitié est déduite des impôts... le calcul a été vite fait... Oust les chemises à repasser (enfin surtout "Oust" pour sa maman, car Moooonsieur continuait à se faire repasser les chemises par sa môôôman... "ben oui elle adore ça"... qu'il est naïf quand même... comment quelqu'un peut "adorer" repasser?), la poussière, la gazinière à récurer, les poils de Chipiron (le chat)... A nous le temps libre, l'apéro à la plage, les balades à vélo (on a pas de vélo, mais je trouvais ça très bucolique...)... Nous avons donc embauché une femme de ménage (et oui, ça y est! on est des vieux cons!)! Bien sûr, c'est pas Nico qui a donné ses critères, sinon j'allais me retrouver avec une grande blonde avec des gros seins...

La veille du premier ménage professionnel... voici pas que je me retrouve à tout ranger et à tout faire briller... ben oui vous comprenez j'avais honte qu'elle arrive dans un appartement sale... C'est idiot? je sais...
Mais le pire c'est que le lendemain, Nico m'a grillée en train de lui laisser un petit long message du genre "ne vous embêtez pas à déplacer les meubles, ils sont un peu lourds... et puis comme on aménage un peu l'appart, ne vous fatiguez pas, de toute façon ça va se salir très vite..." alors là je crois que j'avais dépassé les bornes... il me dit "et tu lui ferais pas une petite sélection DVD pour qu'elle passe le temps? prépare lui des brioches et dis lui de mater la TV?"... alors toute honteuse je suis partie travailler... 

Remarque, elle a pris mon message au pied de la lettre... elle s'est pas trop embêtée... ;)

Courgette - Concombre: même combat!

Vu que je suis crevée (timing chaud chaud chaud!) c'est Nico qui s'est dévoué pour être de corvée de courses...
(note pour plus tard: ne plus jamais l'envoyer faire les courses quand il a faim!)

Alors comme d'hab, il a fait des affaires exceptionnelles... des trucs trop chers mais comme c'est en pack de 12, ben il a l'impression que divisé par 12 ça fait moins cher

(note pour plus tard: ne plus jamais lui laisser carte blanche lorsqu'il part faire les courses!)

Mais le mieux c'est quand il a sorti les fruits et les légumes en me disant "Tu m'as demandé de prendre 2 concombres et je les ai pas oubliés!"

(non mais attends, il veut une médaille? Y avait 4 trucs sur la liste alors heureusement qu'il n'en a pas oublié!)

... mais là il se retourne avec 2 poches à la main et me dit "mais comme je savais pas lesquels c'étaient les concombres, j'ai pris 2 courgettes aussi... comme ça j'étais sûr de ne pas me tromper"!

Et devant ma moue dubitative, il a rajouté "ben oué c'est pas croyable de faire 2 légumes qui se ressemblent autant!"

Maintenant je comprends mieux pourquoi un jour je me suis retrouvée avec une poêlée de concombres cuits dans l'assiette... J'avais rien osé dire pensant "il va détester être avec une fille qui n'apprécie pas la cuisine expérimentale..." alors qu'il avait en fait pensé me faire une poêlée de courgettes...

No comment

Acheter une voiture selon Marionnette!

L'autre jour, tranquilou sur le canapé, je me mets à regarder "Le bon coin" et plus particulièrement les voitures... 

Je commence les recherches dans mon coin... clic clic clic (bruit des touches de l'ordinateur!)... Nico louche sur mon écran et me dis "ah tu cherches une voiture?"...
Puis il regarde mieux... et en voyant le résultat de la recherche (liste d'une dizaine de voitures), il fronce les sourcils et me dit "je peux savoir ce que tu as mis comme critères pour tomber sur ce résultat? C'est assez surprenant!"

Et là, inébranlable, je lui réponds "Ben j'ai tapé "Aquitaine - Orange"..."

Devant sa moue dubitative (pauvre chou, il n'avait jamais envisagé qu'on pouvait chercher une voiture par (et seulement par) la couleur!)... je surenchéris "Vert pomme, y en avait pas... rose non plus... en jaune y a que des mini-coopers..."

et il ose me dire "et tu préfères pas taper le prix? ou "diesel"? ou le modèle? la marque? le kilométrage?"...

"Ben non, c'est secondaire tout ça..."
Entre vous et moi, je commence à comprendre pourquoi il a une voiture gris métallisé comme 70% de la population....

N'importe quoi ces mecs! Toute une éducation à refaire!

Pour info, "vichy" ou "à pois".... ça donne "aucun résultat pour votre recherche"!!!! Ceci est un appel aux constructeurs automobiles!!!! Messieurs, mettez un peu de fun dans ce monde de brutes!

Gaston Lagaffe c'est MOUAAAA

Les gaffes c'est mon dada!!!

Je vous plonge dans le décor:

Vendredi 18 mai, jour de mon anniversaire (30 ans, 1 RTT!)... je reçois un appel d'un numéro de fixe (très semblable à nos numéros de bureaux)... je me doute de suite que c'est une blague de la part d'un collègue de bureau (très farceur!):

- Allo, Mlle Etcheverry?

- (sourire intérieur en reconnaissant très distinctement sa voix) Oui...

- C'est la société "Boule de Mousse" au téléphone

- "Boule de Mousse", n'importe quoi.. c'est quoi ce nom pourri? t'aurais pu trouver mieux quand même...

- ... je ne comprends pas... j'ai un bouquet de fleurs pour vous...

- Mais bien sûr... Allez cause tjs tu m'intéresses!

- Si si je vous assure... je livre bien au 4 passage L...

- Non non livre plutôt "dans mes fesses au fond à droite"...

- ah bon? c'est sûr?

- oui oui...

- vous voulez que je vous lise le message qui accompagne les fleurs?

- Oué allez balance... 

- "30 ans d'Amour... gros bisous... Mamounette d'Amour"

et là c'est le drame, je réalise que mes collègues ne savent pas que j'appelle ma mère "Mamounette d'Amour" et que donc c'était pas une blague mais vraiment un livreur... Oh la honte! 

et il relance (le fourbe): alors je livre tjs dans vos fesses, au fond à droite?

ahahahahahaha

Bien sûr quand j'ai entendu la sonnette, j'ai prié Nico pour qu'il aille receptionné le bouquet mais il n'a pas voulu OF COURSE! J'ai donc baissé la tête, remercié la livreur vite fait en disant "Marion n'est pas là, je le prends quand même, elle sera contente à son retour"

.... Boule de Mousse... en même temps... c'est pas terrible comme nom, si?