Nouvelle saison de Marionnette!!!

Oui oui désolée... Je sais, je suis impardonnable! Je vous ai laissé tomber pendant 1 mois!
Mais c'est pour la bonne cause! Si, si... Je suis partie en vacances... Qui dit "vacances" dit "repos" (ou pas!), qui dit "repos" dit "en pleine forme" (ou pas... quand y a le décalage horaire qui fait le zozo), et donc un retour en fanfare avec plein d'idées (Oui, Nico tu peux commencer à trembler... j'ai plein d'idées, que ça te plaise ou non!), plein d’énergie pour le blog et pour mes conneries habituelles!

Marionnette re-signe pour une nouvelle saison avec les mêmes personnages dans les rôles principaux, l'arrivée de nouvelles têtes (suspens...) (non, c'est pas une annonce cachée de "bébé en vue"... mais plutôt les aléas de la vie... des nouveaux collègues, des nouveaux potes...)... on espère surtout que tous les personnages ne quitteront pas l'aventure... à part peut-être quelques-uns si...

Oh ça y est, je suis médisante... Je suis en pleine forme, je vous l'avais bien dit!

C'est bien la Saint Valentin!

Alors la Saint Valentin, c'est commercial, c'est nul... blablabla...

Au Mexique, ils fêtent le "jour de l'Amour et de l'Amitié", ça c'est typiquement pour que les célibataires ne fassent pas la gueule... Mais si t'as pas d'amoureux et pas d'ami, c'est quand même la galère mais tu l'auras bien mérité!
Ben moi ma Saint Valentin 2012 a été super!

Un réveil tranquilou à 2 (fraichement arrivé de Dallas, le côté masculin de notre couple a eu du mal à se réveiller!), des SMS d'Amour, un MMS culcul la praline depuis la plage (ben oui SMS, MMS on vit avec notre temps nous! Comment ça des geeks? Meuhhh noooooon!), un panier de courses rempli (avec mêmes des trucs pour faire diversion... style des radis!) pour un repas surprise préparé par Monsieur, des bougies qui sentent trop bon (fleur de la passion!), des petits bons à utiliser sans modération (eh oui les filles, j'ai des bons que je pourrai utiliser pour un ptit déj au lit, un massage des pieds, un caprice, un repas, un 2ème caprice (ah non celui là je l'ai rêvé) et plein de petits plaisirs comme ça (j'adooooore l'idée, merci mon valentin!)... Ensuite j'ai offert mon piti cadeau sans prétention (commandé la veille par internet... bon ok, je suis une geek... et livré le jour J... trop de bol, merci DHL!): des tee-shirts "Just Love" avec des couples célèbres (voir photo)... Une version mec avec les mecs et une version fille avec les filles (logique)... On va être mignons!!!

Et pour le repas, le pompon!

Monsieur s'est mis aux fourneaux... et en 2 temps 3 mouvements, il m'a servi une poutine (spécialité québécoise) au foie gras (spécialité gerçoise ou landaise)... en gros: des frites, un fond de sauce au foie gras, du fromage qui fond et du foie poêlé... Pas très light mais vraiment très très bon!!!!

Si c'était pas déjà fait, je serais tombée amoureuse!

Même pas eu de la place pour le dessert... (ben oui on s'était baffré de toasts à l'apéro!)

C'est quand la prochaine St Valentin?

Pas si maline que ça!

Cette visite je suis allée voir le médecin du travail: les yeux, les oreilles, le dos, la tension, la taille, le poids (je suis ressortie plus petite et plus grosse que ce que je pensais... grrrrr) mais le verdict est tombé: Je suis apte! Merde fait y retourner...

Et pendant la visite, j'ai pensé à qqch de mon enfance... Quand j'avais environ 5 ans, je rêvais d'avoir... des lunettes et un appareil dentaire... Mes cousines en avaient et je les trouvais tellement belles que je m'étais dit que ça venait forcément de là! 

Pour l'appareil c'était compliqué, j'étais très jeune et j'avais hérité des dents parfaitement alignées de ma grand-mère paternelle! Crotte...

J'ai donc pris le taureau par les cornes pour ma mission "Lunettes à tout prix!"

J'avais du me renseigner sur le pourquoi du comment... alors j'ai commencé à plisser les yeux (style je vois très mal), à feindre des maux de tête... jusqu'à alarmer ma maitresse et ma mère! Hop d'une pierre deux coups!

Après qqs temps d'un rôle de comédienne en chef, ma mère décide de prendre RDV avec un ophtalmo... 

Alors que j'étais à deux doigts d'arriver à mon but... j'ai baissé ma garde... (ma mère avait du glisser au médecin mon talent inné de comédienne et sa suspicion quant à mon problème de vue...). On m'installe à l'autre extrémité du tableau avec les lignes de lettres de plus en plus petites... Désignant les plus petites lettres, l'ophtalmo me demande: "Est-ce que tu peux me lire ce qu'il y a là?"

Et moi, nounouille et trop fière de montrer que je connaissais parfaitement les lettres de l'alphabet et que OUI je savais lire... j'ai tout lu, hyper vite et d'un trait, sans rechigner.... A la tête de mes 2 interlocuteurs, je me suis dit que je n'aurais pas mes chères lunettes!!! 

Je les aurai un jour, je les aurai!

La chochotte attitude!

La chochotte attitude, on l'a ou on ne l'a pas!

Vous ne pouvez pas l'inventer, vous pouvez tenter de l'imiter, la singer mais jamais avec brio!

Je vous ai déjà parlé de ma peur viscérale du sang, des piqûres, des blessures, des médecins, des hôpitaux... mais pas de mon don à dramatiser mes bobos!

Il y a quelques semaines, j'avais une douleur aigüe dans le bas ventre, du côté droit... c'est bon? on pense tous à la même chose (ndlr: je n'ai pas encore eu l'appendicite!)... alors bien sûr comme je vais jamais voir de médecin, j'ai pensé "ben ça va passer tout seule..."... mais ça empirait...
Alors j'ai commencé à penser à mon planning... Dommage ma crise d'appendicite tombait drôlement mal! Et en plus comme j'avais attendu, j'avais droit à la péritonite aigüe!!! A coup sûr!

Comme toute bonne grosse naze qui passe son temps sur internet, je consulte Doctissimo et me renseigne donc sur tous les problèmes d'hémorragies liées à la péritonite! Grave erreur... je file dare - dare chez mon médecin... en lui disant "j'ai vu sur doctissimo que..." et là elle me stoppe net "sur Doctissimo?"...
Le verdict est sans appel: je n'ai pas de péritonite mais des gaz dans les tripes! Glamour! Bien sûr, je ne m'en vante pas auprès de mes collègues alors que je les avais fait promettre un par un de venir me rendre visite à la clinique! La honte...

Depuis quelques jours, j'ai une petite douleur aux côtes... et puis un bleu aussi... alors je fais ma forte "ça va passer, don't worry!"... mais la vérité c'est que ça passe pas!
J'ai passé une nuit horrible, quand je ris ça me fait mal (et c'est qqch que je fais assez souvent!), quand je tousse n'en parlons pas...
En regardant Doctissimo (encore lui!) j'apprends que la seule manière d'avoir ce qui m'arrive alors que je n'ai pas eu d'impact, de choc, de coup c'est que je suis enceinte, fais un déni de grossesse et que le bébé m'a foutu un bon coup de pied dans les côtes... Avant d'aller acheter un test de grossesse, je me laisse convaincre d'aller chez mon médecin...

J'arrive en lui disant "je crois que mon appendicite est remontée"... (eh oui, ne jamais perdre l'humour... même quand on voit sa vie défiler devant ses yeux!)... et en fait j'ai juste une contracture musculaire et vu que je suis allée à l'aquagym, j'ai des courbatures par dessus là... ah oui, et mon bleu, c'était juste 2 veines qui passaient par là! ;)

Oué ben moquez-vous (ce post est fait pour ça!), en tout cas, après avoir frôlé la mort de si près, j'ai envie de vous crier mon BONHEUR de VIVRE!!!!

L'aquagym, ce n'est pas que pour les mamies!!

Alors cette semaine, j'ai fait mon 1er cours d'Aguagym! Oui, je me suis laissée convaincre par le fameux "mais en 20 minutes d'Aquagym, c'est comme si tu faisais 1h de sport"... Alors en regardant le planning, j'ai vu que le cours d'Aquafitness durait 45 minutes... Hop hop hop calculette dans ma tête, je vois bien que c'est comme si je faisais 2h15 de sport... 

Oué c'est là où j'aurais du douter de la véracité de la statistique!

Bref, j'enfile mon maillot décathlon, vous savez, le maillot une pièce, avec un trou dans le dos, ni échancré ni décolleté, ça m’aplatit les seins mais pas les fesses... G.E.N.I.A.L! Ah oui et n'oubliez pas le bonnet... Alors déjà j'avoue, j'en ai chié pour arriver à y fourrer tout mes cheveux (genre Mafalda) Voilà je suis prête, mais pas très sexy sexy!

Allez hop le cours commence, y a de tout, de la jeune fille (de mon âge!) à la mamie (la vraie de vraie)... le moniteur commence à montrer des mouvements en musique... je me sens ridicule... c'est hyper dur d'avoir de la grâce dans l'eau avec un bonnet en caoutchouc sur la tête! Je regarde autour de moi... bon ça me rassure, on a toutes l'air ridicule et avec un assez mauvais sens de la chorégraphie!

Après 45 minutes de cours, des suspensions, pliés-relevés, kick sur le côté, footing, mouvements de bras, sauts de biche, remontées de genoux... je suis hachée, rouge comme une tomate, à bout de souffle et prête pour la sieste! Ah non merde, je dois repartir bosser...

Alors je retire, l'aquagym c'est pas que pour les mamies et les grosses dondons!

Toujours avoir le dernier mot!

Il est effectivement très important (voir primordial) d'avoir toujours le dernier mot dans les disputes avec mon homme!

Scénario (non prémédité) de la dernière en date: (samedi dernier)

Les hostilités sont déclenchées dans la voiture (on partait chercher des pizzas commandées par téléphone) par une broutille, une connerie, un truc sans importance quoi!... vous me direz... comme d'hab!

J'évite la phase "on se traite de tous les noms d'oiseaux"... je passe directement à la phase "je boude comme un gros bébé"... qui a le mérite de déstabiliser mon adversaire...
Là, c'est le souk dans sa tête...
"Quoi? pourquoi elle ne m'insulte pas?
Quoi? Mais attends là c'est pas comme ça qu'on se dispute d'habitude..."

Il tente donc direct de "Faire la paix"... Que nenni... je tiens bon... Je boude et dis des "Non non, t'inquiète pas... ça va me passer, c'est juste que je suis déçue..." (Les filles, faut toujours utiliser le sentiment de culpabilité... "être déçue" c'est plus fort que "être en pétard, en colère"... capiche?)...

Au bout de 3 minutes on accepte des torts partagés, on fait donc la paix... 

Je descends, seule (élément important pour la suite) chercher les pizzas. Le pizzaiola (aussi italien que moi, soit dit en passant) me demande "Je vous mets quelles boissons?"... et là mon instinct de peste et mon besoin d'avoir le dernier mot ressurgit... je scanne le réfrigérateur "Vous n'avez pas de Cherry Coke? de Coca à la Vanille? un truc imbuvable quoi!" Non... Ouh le nul... je ne vais donc pas pouvoir me venger...

Mais il m'offre une 2ème chance: "et pour les dessert je mets ce que Monsieur m'a commandé: un brownie pour vous et un tiramisu pour lui... attendez que je le saupoudre de chocolat..." 

Je le coupe dans son élan "Ah non, ne faîtes rien! Pas de chocolat! On vient de s'engueuler dans la voiture, ça lui apprendra!"

Ben au moins ça a bien fait marrer les clients de la pizzeria, le pizzaiolo... mais vachement moins Nico en voyant son tiramisu!!!

Yeahhhhhhhhhhhhhhhh

Homme VS Femme: les couleurs!

C'est cliniquement prouvé (comme pour les crèmes antirides!) que les hommes voient moins de nuances de couleurs que les femmes.

Pour eux, il n'existe que 6 ou 7 couleurs (rouge, rose, violet, orange, jaune, vert et bleu) alors que pour nous, il y en a beaucoup mais alors beaucoup plus... 

Je vais donc arrêter de m'énerver quand Nico me dira "t'as encore acheté un pull rose?"... il ne peut pas comprendre les nuances entre fuschia, saumon, vieux rose, parme, le rose bonbon alors j'arrêterai de m'en prendre à lui!!! Promis!

Et je promets aussi de ne plus m'emporter quand il me dit "tu avais déjà acheté des ballerines rouges la semaine dernière!"! Promis je ne répondrai plus "et alors? je vois pas le rapport, celles là sont bordeaux (marche aussi avec: carmin, magenta, vermillon, pourpre et même rouge pute!)... 

Mais en contre-partie je demande une chose, une seule: qu'il arrête de me regarder avec ses yeux de merlans frits quand il m'entendra prononcer: citron, pistache, rouille, citrouille, corail, vert bouteille, turquoise, moutarde, lilas, taupe, indigo, framboise, brique, pêche, bleu nuit, bleu canard, bleu roi, bleu électrique... ok? j'ai ta parole Monsieur je-sais-tout?

Par contre, je vais bien sûr continuer à me moquer de lui quand je le grillerai le matin, prêt à aller bosser avec un pantalon kaki, une chemise grise, un pull noir, des chaussures marrons... Promis, aussi! (parfois le bougre s'habille dans le noir pour me laisser dormir... je lui dis d'allumer la lumière, qu'il sera plus à l'aise! et là patatra, un décollement de la rétine pour moi... bozzo le clown est de sortie...)! Affaire à suivre....

I love les RTT

Les RTT, c'est quoi? ça sert à quoi? et surtout ça me sert à quoi?

Aujourd'hui je me sens d'humeur à vous parler de MES chers et tendres RTT!

Alors les RTT, c'est quoi?  

C'est tout simplement des jours de vacances en plus mais qu'on a gagné à la sueur de son front! Ben oué on a travaillé bien plus que la normale (et bien moins que ce qu'on raconte!) et donc on gagne des journées de glandouille! Un jour par-ci, un jour par là... ça fait du bien et ça mange pas de pain (j'ai tjs pas compris le sens de cette expression mais après "ça fait du bien", je trouve que c'est parfait!).

Comment poser ses RTT?

Alors il faut les poser quand on peut vraiment plus avancer, supporter la pression, pour faire un break, pour le premier jour des soldes (même si on passe pour la fille futile par excellence, chose que j'assume parfaitement!), pour voir le mariage princier de Kate et William à la TV (et envoyer tout un tas de SMS à vos copines qui bossent "Tu verrais la robe, elle est ma-gni-fi-que!" en décrochant vraiment toutes les syllabes pour donner de l'emphase! eh oué, narguer ses copines, ça ne s'invente pas!), pour se faire un week-end prolongé (comme moi le week-end dernier, hop on pose le vendredi et lundi et Bongiourno Roma!)... Les RTT ça sert également à ne pas travailler le jour de solidarité (Pentecôte!), non mais!....
Et je vous l'annonce en avant-première, le prochain sera pour assister à un des ateliers Cupcakes de Marion à Hossegor!

Alors oui, les RTT ça sert à poser les jours qu'on ne pourrait dignement pas poser comme des congés (pour ne pas devoir affronter le fameux "tu poses un congé pour aller chez le coiffeur et te faire faire un massage? t'es barge?") et qu'on ne peut pas faire passer pour des "absences maladies" parce que revenir de 2 jours de maladie avec une mine radieuse et une nouvelle garde-robe c'est hyper suspect!

I LOVE les RTT.... et vous?

La non-demande en mariage!

Sur vente-privée (Oui oui encore eux Monsieur le Banquier!!! C'est Cécile de Rostand, elle me harcèle!), je me suis achetée 1 bague... bon ok, 2 bagues en fait! Donc bien sûr, je zyeute discrétos dans la boite aux lettres tous les jours genre "non, je ne suis pas impatiente du tout, je suis une fille émotionnellement très stable!"... et vendredi dernier... avis de passage du facteur... il me faudrait attendre jusqu'au samedi matin pour aller la chercher... c'était bien sûr sans compter sur la manie de Nico de trainasser sous la douche qui fait que nous arrivons à La Poste à 12h08 où nous trouvons les portes fermées (à 8 minutes près!)... 

Lundi matin, l'empereur, sa femme et le ptit prince... je pars dare-dare chercher le saint graal... les bagues sont superbes, je m'auto-félicite pour ce bon goût, la bonne taille, tout tout tout!!!

Et là une idée machiavélique me vient à l'esprit... je remet les bagues dans leurs écrins... 

Le soir, en allant me coucher, l'ennemi (Nico) est aussi dans la chambre, je profite d'un moment d'attention de sa part (et c'est pas forcément très courant!) pour sortir l'écrin de dessous le matelas en surjouant la fille super émue... Mais ça ne prend pas, je crois qu'il commence à me connaitre... je continue le jeu en ouvrant, "découvrant" la merveilleuse bague, je le regarde et je lui dis "bien sûr que j'accepte de t'épouser"... mais voilà qu'il continue à rire et à me dire que je suis folle!

Je lui dis que j'aurais du écouter mon ami Ezequiel et que j'aurais du attendre d'aller au resto et me faire amener l'écrin par le serveur, au moment du dessert... Nico rectifie "Toi ET Ezequiel, vous êtes fous!"

Je l'aurai un jour, je l'aurais

J'ai essayé de chier dans les bottes de mon mec!

Le 15 décembre dernier, nous avons eu un petit goût de pré-Noël au Musée de la Mer... la naissance d'un bébé phoque, tout blanc, trop mimi, trop comme une peluche... un vrai bibiphoque! (si mes collègues scientifiques me lisent, ils vont encore plus me prendre pour une nunuche! pas grave!)!

Mais le problème avec un phoque (si si c'est un problème!) c'est qu'on ne connait pas son sexe à la naissance: il faut attendre environ 20 jours pour savoir si bébé phoque est un garçon ou un fille (ok, pour mes collègues: un mâle ou une femelle)... C'est un petit peu emmerdant pour les cadeaux de naissance... pas de bleu, pas de rose.. mais du blanc!

La semaine dernière nous avons appris, après des semaines d'impatience, des dizaines de questions de nos facebookers... que c'était un piti garçon... et donc fallait bien lui trouver un prénom! Nous cherchons donc dans nos grosses têtes bien pleines les prénoms basques masculins que nous connaissons et là me vient une idée luminescente lumineuse.... Nico me dit toujours que si un jour on a un petit garçon, il voudrait l'appeler "Xan" (soit Jean en basque... se prononce "Chan")... et moi à vrai dire, j'aime pas trop!... Alors ma tête qui va à 10.000 pour faire des crasses et chier dans les bottes des autres me donne une drôlement bonne idée... Je propose à mes collègues d'appeler le bébé phoque Xan... Comme ça je sauve mon futur de mère et nous ne pourrons dignement pas "appeler la chair de notre chair comme un phoque"! ;)

Manque de bol, personne n'a aimé le prénom (comme quoi je ne suis pas la seule!) et on m'a même donné un argument de choc "ça fait chinois... ben oué jackie chan" (je le note pour le ressortir plus tard!)... On l'a donc appelé Aitor!

Mais j'aurais vraiment trouvé trop drôle que mon plan "je chie dans les bottes de mon mec" marche!

Les applications iPhone de Marionnette!

Ce que j'aime dans les appli de l'iPhone:

- En trouver des bien girlys genre "ou es-tu?" pour se rappeler où on a laissé sa voiture, retrouver l'adresse de ses boutiques préférées et tout et tout!"

- Pouvoir faire ma geek à cuisiner avec mon iPhone à la main "Ben oui mon Amour, y a la recette dessus! Quoi? sur les 25 livres de cuisine qu'on a aussi? Et alors?"

- Promod, Groupon, Vente Privée ainsi que l'appli FidMe où j'ai soigneusement emmagasiné toutes mes cartes de fidélité! Une appli bien utile!

- Le chat qui parle et qui répète tout ce que tu dis... il ronronne, il rale quand tu lui écrases la patte et il répète "je suis chat de merde" donc pour le coup c'est assez drôle!

- L'application de Patrick Sébastien qui consiste à faire tourner l'iPhone sur la mélodie de "Tourner les serviettes" pour constituer un record (le gars qui a le record de 7000 tours, il a vraiment rien d'autre à faire!)... Alors Nico, ben il fait tourner l'iPhone, mais il a un problème quand l'iPhone se verrouille, sa tentative de record s'interrompt!

- Les appli pour planifier ses voyages où toutes les infos sont stockées... comme Trip It! 

- Toutes les appli de photos: PhotoCabine, Instagram et aussi celles qui déforment la tête des gens!!!

- Quand Nico prend mon iPhone et qu'il fait sa tête d'éberlué "Quoi? t'as pas l'appli de l'Equipe ni Rugbyrama?"

 

Ce que je n'aime pas dans les appli de l'iPhone:

- ça m'énerve quand il faut mettre à jour les applis et que ça prend 3 plombes à charger!

- Le message d'accueil sur les notifications Push... même si je sais pas ce que c'est, je mets toujours "Non", par esprit de contradiction!

- Que l'appli "bourse" ne soit pas effaçable! C'est quoi ce système capitaliste où on t'oblige à t’intéresser à la bourse?

A quand une application "Miroir Magique"... Quand tu te regardes dans ton iPhone, tu te vois... ça permet de te remaquiller, de vérifier que tu n'as pas de persil coincé entre les dents, de surveiller le bouton blanc qui pointe son nez... mais surtout cette appli devrait être parlante... Quand tu lui demandes "Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle?"... ben il répondrait "Toi Marionnette, bien évidemment..."

2012 sera... folle et drôle!

Alors? Qu'est-ce qu'on se souhaite pour la Bonne Année? Amour, Santé, Travail, blablabla et blablabla... Marionnette, elle vous souhaite:

- que les mojitos coulent à flots

- que le cul vous pèle

- de ne pas aller à la salle de sports si vous en avez pas envie

- d'acheter 30 petites robes noires même si votre mec vous dit "ben t'en as déjà une comme ça non?"

- des bonnes poilades

- de sessions films girly à la TV, au ciné, sur l'ordi... et vous avez même le droit de pleurer!

- des potins à gogo

- de critiquer tant qu'il vous plait

- d'espionner vos ex ou vos potes du lycées sur Facebook

- de faire plein de yaourts au café avec votre yaourtière

- d'appeler vos collègues Jean Bernard s'ils ont une tête à s'appeler Jean Bernard

- de dire NON quand vous en avez envie!

- que Petit Bateau sorte des couleurs un peu plus groovy pour l'été

- de chanter Abba à fond dans la salle de gym même si les voisins vous prennent pour une folle

- des sushis, des fondants au chocolat, des cheesecakes, des tapas en espagne....

- regarder Gossip Girl même les soirs où il n'y a pas de match de foot ou de rugby

- de serrer tous les gens qui vous sont chers dans les bras! fort fort fort!

- de danser sous la pluie, de sauter dans les flaques, de se rouler dans la boue... 

- de lire son blog tous les jours! Promis?

- de vous enfiler la moitié de la plaquette de chocolat, surtout si vous revenez de la salle de sport, vous l'avez bien mérité! Non? Ah non? c'est sûr?

- de dormir avec votre chatounet d'Amour... et que Monsieur sans coeur soit d'accord!

- de lire des romans d'Amouuuuuuur dégoulinant! 

- de glousser comme une dinde en lisant les BD de Pénélope Bagieu ou Margaux Motin!

.... et aussi plein de choses futiles comme le travail, la santé, l'amour....

Plein de bonnes choses quoi!