Mon tout premier FOUR!

Voilà je vous l'annonce... Je viens d'avoir mon PREMIER four (encore Merci Maman Noël!)! Un vrai four... à moi! Et franchement je trouve que ça marque un tournant dans une vie, un four... Vous vous rendez compte?

Quand on est étudiant, on a un micro-ondes... qui sert à tout: café le matin, réchauffer les plats cuisinés le week-end par Maman et dans mon cas, il servait même à me faire cuire les steaks hachés quand j'avais la flemme de sortir la poêle (et aussi surtout parce que j'adorais ça!)... Puis après, quand on commence à travailler... on s'installe... et là, forcément, faut passer à la vitesse supérieure, on achète un four micro-ondes qui fait four et grill... Déjà c'est la grande classe, on peut faire des lasagnes, des gâteaux, avoir une excuse pour les rater "Ben oué désolée mais j'ai pas un vrai four!" mais on gagne de la place (parce que souvent on a juste un studio, un T1 ou un petit T2!)...

Mais là voilà, avec un vrai appartement dont on est propriétaire, il fallait obligatoirement sauter le pas... et voilà, le four n'a été qu'une suite logique! Il a donc fallu le choisir intelligemment à l'aide de Nico, Maman, Mamie et des vendeurs incompétents de But et Darty... et là, franchement, on a tous regretté de ne pas avoir un Master en Electroménager! Chaleur Tournante, Chaleur pulsée, Tournebroche, Catalyse, Pyrolise, Pyrolise éco (la grande classe), Porte Froide, Sécurité Enfant (ce qui avait l'air très important selon ma mère et ma grand-mère! Hop hop hop petite piqûre de rappel sur le fait que je vais avoir 30 ans et que je n'ai pas d'enfant!), Booster (préchauffage rapide)... et blablabla et blablabla... Ben en fait ma mère a déniche la PERLE RARE, le four qui a tout!!! 

Et voilà, il est installé dans ma cuisine et je vais être maintenant obligée de devenir une Bree Van de Camp, de cuisiner que des bons petits plats, d'être tout le temps aux fourneaux... bref une excellente femme d'intérieur... Ben y a du boulot!

Ahhhh Noël et les cadeaux!!!!

Noël 2011... ça y est, c'est passé! Plus besoin de courir les magasins pour trouver le super cadeau de dernière minute hypra original et personnalisé: la fameuse boite de Ferrero Rocher!

Premier sapin dans la nouvelle maison du bonheur! Le week end du déménagement, nous voilà partis pour acheter un beau sapin tout tordu où le chat prendra plaisir à suspendre toute la journée!Et puis les rares fois où le chat ne fait pas Spider Man sur le sapin, c'est juste parce qu'elle est trop occupé à saccager une guirlande ou à faire tomber les boules... Que du bonheur!

Alors quand on a une famille décomposée, recomposée, redécomposée, rerecomposée (bon j'en rajoute un peu mais c'est tout moi!) et qu'en plus on est en couple, ben Noël devient un marathon... des repas en veux-tu en voilà, des boites de Ferrero (la fameuse!!!) en veux-tu pas en voilà quand même! du vin, du foie gras, encore du vin, le fameux plateau de fruits de mer du 24 au soir... ah oui c'est tradition! Les cadeaux, re-manger, re-boire, re-cadeaux.... ça n'arrête plus!

Mais faut bien dire qu'on vieillit... Quand j'étais petite je me levais à 6h du mat' pour voir ce que le Père Noël (ou la Mère Noël) avait glissé au pied du sapin... et j'avais des choses complétement inutiles: jouets, accessoires... alors que maintenant c'est le 24 au soir (on m'explique quand est-ce qu'il passe le gros bonhomme rouge?) et qu'on se fait des cadeaux "utiles".... 

N'empêche que même si j'ai pas été très sage cette année, ben les gros bonhommes rouges ils m'ont bien gâtée... Un four (un vrai, oui oui un vrai four, là où on fait de vrais gâteaux!!!) Merci Maman!!!! Une banquette en fer forgé (re-Merci Maman), un beau fauteuil repéré avec Chéri Bibi dans une brocante (Chéri Bibi a quand même dû fouiller récupérer le numéro de la vendeuse dans mon portable pour retrouver le Graal, un manteau, des grands verres à vin contenant 850 ml (oui Monsieur l'agent? Positive, moi? Mais non c'est pas possible je n'ai bu que 2 verres!), une belle carafe à vin, une horloge, un guide pour Cuba (ça tombe bien quand même j'y pars dans 2 mois!), un mini-guide pour Rome (ça tombe bien aussi, j'y pars dans 15 jours!), une table (ah oui on a fait dans l'utile!), un livre "Pourquoi vaut-il mieux de pas être parfaite?" (un message à faire passer?), des boites de Ferrero (eh oui!), d'autres boites de chocolats, un gloss en forme de coeur (eh oui, on est une princesse où on ne l'est pas!), une belle pierrade-raclette pour les repas light, un grille pain de compétition, des bouteilles de vin, des accessoires pour le vin (ça tourne quand même pas mal autour du vin et de la bouffe mes cadeaux non?), un calendrier "Ou est Charlie?"(special joke... je vous raconterai un jour... quand je n'aurais plus honte!), des gâteaux à la cannelle....

Merci à tous ceux qui ont partagé tous ces moments avec moi!!! 

Alors, le fauteuil vous le trouvez pas canon?

Un soirée avec le Ballet Biarritz!

Hier soir, nous étions invités (par un collègue à moi que je souhaite encore et encore remercier! Merci merci merci!) au Ballet Biarritz à la Gare du Midi!
Bien entendu, Nico avait accepté pour me faire plaisir et non pas par passion pour la danse! 

Nous nous installons à de super places (alors que quand on vient voir un spectacle, on est d'habitude au fond ou dans un coin...), la salle de remplit... la lumière commence à s'éteindre... Nico me sort un petit papier de sa poche, sur lequel je lis "on reste?", je lui fais un signe d'approbation et il tourne le papier... Juste avant d'être dans le noir complet, je déchiffre "Vendredi Soir: match de rugby Bayonne - Castres"....

Merde, j'avais baissé ma garde, je pensais pas qu'il me ferait du chantage... Décidément il est plus malin qu'il en a l'air, le bougre!

Le spectacle commence: des danseurs hypers musclés, une super mise en scène, de la grâce, pas un pet de graisse, de la magie à gogo, des pas chassés, entre-chats, pas de bourrée (celui-là je maitrise mais ça donne pas la même chose!)... Une danseuse japonaise en vedette... Une merveille... Je suis aux anges! Nico est agréablement surpris par la prestation!

... Entracte...

A la fin de l'entracte, Nico me sort un 2ème petit papier de sa poche! "On reste encore?" Le bougre... J'essaie de ne pas montrer qu'il m'a déstabilisée! "Bien sûr qu'on reste!" Le papier se retourne "Apéro avec mes collègues demain soir"... Crotte! Je ne le pensais pas si perfide!
Le spectacle recommence et là on a vraiment adooooooré! Superbes mouvements, couleurs, musique originale avec des "teintes hispano-arabes"... Génial! 

... Entracte...

J'attends bien sûr le 3ème petit papier qui ne tarde pas à pointer le bout de son nez: "On reste jusqu'à la fin?"... Devant la tête il a senti que je ne lâcherai rien... il retourne le papier "Lyon - Aviron Bayonnais - on va se régaler devant ce match"!

Voilà comment en 1 soirée, j'ai du faire 3 concessions! Damned! Mais le jeu en valait la chandelle! 

Et puis, même s'il ne l'avoue qu'à moitié, je pense qu'il a bien aimé la danse! Alors que la dame à côté de nous a piqué un petit roupillon pendant le premier acte, s'est réveillée lors des applaudissements, un roupillon un peu plus conséquent au 2ème acte et elle n'a rien vu du 3ème! Même le tonnerre d'applaudissements final ne l'a pas réveillée!!! Elle n'a peut-être pas de chauffage chez elle et elle voulait roupiller pépère!

Bon bref... Nico m'a quand même fait remarquer que cette année il m'avait fait plaisir en assistant à l'Opéra de Carmen, le Ballet Biarritz, Black Swan au cinéma... Je me tais, il a oublié la fameuse comédie musicale "Mary Poppins"!!! Chut.....

Mais que lui réserve 2012?

Les avantages d'avoir des enfants... ça fait réfléchir!

Cette semaine, les employés de ma boite ayant un enfant de moins de 11 ans étaient conviés à un Noël d'entreprise avec spectacle, cadeau, blablabla entre collègues et tout ce qu'il y a dans ces événements! Et bien entendu la demi-journée était offerte par la boite! Je ne sais pas s'ils demandaient le livret de famille à l'entrée mais mon idée de me faire prêter des enfants par mes amies n'a pas remporté le succès mérité!

De plus, en début d'année, rebelote... mais là nous sommes tous invités! Merci mon Dieu! Mais les détenteurs (oui oui je pèse mes mots) d'enfants de moins de 11 ans (ça doit avoir de la valeur que jusqu'à cette âge... après hop zou on les envoie en pension!) auront 25€ pour faire un cadeau. L'argent est versé aux parents qui doivent acheter un cadeau, l'emballer, ou le faire emballer et le ramener le jour J pour que leur rejeton l'ouvre sous leurs yeux ébahis et étonnés! "C'est pas vrai, des bey blades.... ça pour une surprise c'est une surprise!"...
J'espère tout de même qu'il y aura des enquêtes pour voir si les parents dépensent effectivement 25€ pour la chair de leur chair, pour la prunelle de leurs yeux (enfin pour leurs mômes) ou s'ils achètent une babiole à 4€ et vont prendre des mojitos en tête à tête! Non mais....

En plus quand on a des enfants ben on nous autorise à bosser au 4/5ème et même à prendre des congés pendant les vacances scolaires! "Ben oué tu comprends, t'es pas prioritaire pour tes congés, t'as pas d'enfant"... comme si c'était une tare de pas avoir d'enfant... c'est comme si c'était fait que pour se venger su fait que toi tu peux revenir bourrée à 4h du mat, faire la grasse mat, partir en week-end sur un coup de tête....

Donc tous ces avantages ben ça fait réfléchir! Alors je me demande... si j'arrête la pilule ce soir et que je me pointe avec une échographie ou avec le test de grossesse (classe!) vous croyez que ça marche?

Affaire à suivre....

Juste faire un tour à Ikea: mission impossible!

Etant donné que cette semaine on va emmenager dans notre nouveau petit nid d'amour, samedi on a eu une idée de génie "Et si on allait prendre des idées à Ikea? Idée rangement... Idée déco... Se balader quoi!"

Nous voilà donc partis... vroum vroum vroum.... Bayonne - Bilbao... On arrive là bas, on fait qqs boutiques (ben oué on boude pas un Outlet), on déjeune... et on rentre dans Ikea à 14h30... On en est sorti à 19h30 avec un chariot plein, plein de choses dont on n'avait pas forcément besoin mais on s'est bien persuadé du contraire! Fortiche les suédois...

On est bien entendu passé par toutes les pièces de la maison... et même mieux, par les 18 cuisines, les 22 chambres... à chaque fois y a un petit accessoire pas cher, qui finit dans le fameux sac jaune... on accumule... "oh et des verres à vin? on en avait cassé non?" et hop dans le sac... "et des tupperwares? on en avait que 41 pour 2 personnes, c'est un peu short non?" et hop dans le sac... et une housse de couette, et 2 draps housses et 6 flutes à champagne, et 37 bougies (ahhhhhhh Nico et ses bougies!), 2 coussins, 1 plaid et une passoire, et une peluche pour Chipiron (ah oui on a poussé le vice en ramenant un cadeau au chat!)....

Arrivés en caisse... 150€ (ah oui parce qu'on avait une super offre de 40€ de réduction pour 200€ d'achats + avantages avec la carte Ikea Family + péage aller-retour depuis Bayonne remboursés!)... donc on a même acheté pour arriver aux fameux 200€!

Et maintenant je me marre en lisant le ticket de caisse!

"T'as acheté quoi à Ikea?"

"Ben 3 Grundstad, 2 hemles, 1 malm, 2 bevara...."

Vive les suédois! Ah ça des idées on en a pris...

Les puits d'Amour... bien mérités!

Alors... voilà... je me suis faite invitée à une dégustation de "Puits d'Amour" par Anne! Merci Anne! Tu sais quand tu as des bons plans girly, bouffe, cocktails, tu peux toujours compter sur moi! (après si c'est pour garder tes gosses pendant que tu fais des bons plans avec des copines, euhhhh... ben je peux pas j'ai catéchisme!)

Donc, un "puit d'amour" késako? Non non non c'est pas si simple que ça... vous allez devoir attendre pour savoir ce que c'est! Car nous aussi, avant de pouvoir se baffrer se gouinfrer les déguster nous avons eu une visite COMPLETE du Musée du chocolat à Biarritz: collections de moules, d'objets en chocolat, et puis sûrement plein d'autres choses mais y avait atelier "papotage - blablabla de filles" en même temps et j'ai été happé par ce dernier! Dommage!

Ah oui, par contre on était pas les dernières pour la dégustation du fameux chocolat chaud (comme quand on était pitites pitites!)... hummmm...

Donc voilà, on passe aux choses sérieuses... direction la cuisine! Oh oh oh mais dîtes-moi donc, y a un paquet de monde qui a zappé la visite du Musée non? y a bcp bcp plus de monde dans la cuisine! Et les voilà, sous mes yeux... les puits d'amour! Déjà 1ère surprise, ce n'est pas du tout au chocolat (alors que j'avais imaginé que... vu le lieu... enfin l'habit ne fait pas le moine!)... on nous distribue une feuille "pour critiquer" (mouahahahaha, j'adôôôôre!), une coupe de champagne (encore merci pour le bon plan Anne!) et 3, 2, 1 c'est parti pour se baffrer déguster! 

A la vue, ces douceurs sont ensoleillées, souriantes, sexy, simples... j'en ai l'eau à la bouche!

Prise en main un peu compliquée, je commence à m'en mettre partout... je pense que c'est pour ça qu'on m'a invitée... on savait que j'allais m'en mettre partout, que je mangeais comme un petit cochon...
En bouche, c'est un mélange de vaporeux et de crémeux (ben oué, c'est compliqué à expliquer... vous avez qu'à avoir un peu plus d'imagination!), sucré...
On en goûte un autre pour être sûre, puis un autre au cas où.... on remplit la feuille, qu'on remet à Xabi, le papa des puits d'amour... et voilà, toutes les bonnes choses ont une faim fin! Allez un dernier pour la route, j'irai au sport demain!

Si vous voulez les goûter, ça sera à partir de mi-décembre au 33 rue Gambetta à Biarritz!

Congés, RTT... même combat

Ah c'est vrai que j'étais contente en voyant le nombre de congés et RTT accumulés en 6 mois... je m'y voyais déjà: poser des journées pour glandouiller dans mon lit, séance shopping avec mes popines, thés et films girly, faire des petits plats, poser d'autres jours pour les représentations de théâtre, poser des ponts... poser une semaine pour aller au Maroc chez Mamounette d'Amour... poser 2 semaines (consécutives, sinon ça marche pas!) pour partir loin, au soleil, boire des mojitos, lézarder sur la plage, visiter les vieux quartiers de la Havane...

Ce matin, j'arrive toute contente, avec ma demande de congés pour 2 semaines en février (note de la rédaction: je me fais déjà carotter les vacances de Noël étant donné que mes collègues sont ont des enfants, je préfère me sacrifier!)... ben en fait, ils se sont déjà partagé les vacances de février, avril, été, Toussaint, Noël 2012... donc "comment te dire Marion? C'est en fait toi qui vas faire les permanences... Mais en fin de compte, tu as du bol, parce que partir pendant les vacances scolaires c'est l'horreur, c'est cher, y a du monde partout..." 

Popopopop... une minute, arrêtez d'essayer de me convaincre que c'est mieux pour moi de ne pas prendre de vacances! Bref, mes congés sont refusés... Adieu, cuba, la salsa, les mojitos... 

"Oué mais t'as pas d'enfant, tu peux partir après!" Ben non, allez vous faire voir... en dehors de ces périodes, j'ai des salons, des événements, la saison à préparer et puis les vols sont plus chers....

Alors si on compte 25 jours de congés payés + 17 jours de RTT + quelques jours de récup + 2 jours si on prend la majorité des vacances entre novembre et avril... ben on peut dire que je l'ai bien dans le cul! Ah non, peut être que je pourrai poser des mardis ou des jeudis dont tout le monde se fout...

En tout cas, je préfère prévenir... le lundi des Fêtes de Bayonne, pas touche, il est à moi et je serai intransigeante!

1 an de coloc!

Il y a environ 1 an, je vous annonçais la naissance de notre premier contrat EDF! Et maintenant je dresse le bilan de cette 1ère et pas dernière année de colocation:

- 365 lavages de dents ensemble le soir

- 273 (non j'ai pas compté, c'est juste une estimation) jours où mes premiers mots ont été "pars pas au boulot, il est trop tôt!"

- 1 chat

- quelques kilos en plus (pour les 2!)

- des milliers de rigolades

- plein de nouveaux potes

- un mariage et un baptême (bon ok, ça compte pas, c'était le baptême de ton frère et le baptême de mon neveu)

- des kilos de poisson cru dans nos fameuses salades

- des heures au téléphone lors des déplacements

- 273 (toujours la même estimation) jours où j'ai trouvé la brosse à dents de Monsieur dans la douche et où je l'ai remise à sa place (de même pour le déo sur la table de la cuisine et l'after shave à côté de la cafetière!)

- 17 bouteilles de Mateus, 43 despe, 8 margaritas, 39 bouteilles de rouge... une bonne cirrhose en préparation!

- 365 nuits où il a fallu fermer les portes des placards de peur que les monstres sortent pendant la nuit! J'ai maintenant de quoi rassurer mon coloc: le spray anti-monstre!

- des centaines d'€ dépensés chez Fromages et Compagnie!

- des post-it collés sur les murs, miroirs, dans le frigo... avec des mots bleus, des mots qu'on peut avec les yeux...

et tant d'autres choses...allez, c'est décidé, je ressigne!

Droit de véto sur mon vétérinaire!

Depuis quelques jours, Chipiron boite, et pose difficilement la patte arrière gauche (ndlr: cette information n'a pas une importance cruciale pour la suite de l'histoire, l'info cruciale c'est qu'il est patraque comme dirait Mamie Gaby!)

Mes collègues m'ont fait flipper avec une histoire de nécrose (mort de la chair... beurk) alors j'ai pris dare dare RDV chez le vétérinaire.

J'en appelle un... très bien... il peut me prendre l'après-midi même! Génial! J'en parle autour de moi et là "Non non ne va pas voir celui-là, mon chat a failli y passer!" Blurp!

Je fais du phoning - contrôle qualité chez les vétos du coin et j'arrive à prendre RDV en plein milieu d'aprem (sympa pour les gens qui travaillent!)...

Arrivée en fanfare dans la salle d'attente, les filles de l'accueil et de la salle d'attente (chacune avec son chat, pas de jalouse!) tombent amoureuses de Chipiron!
On entre dans le cabinet du vétérinaire... Il commence à l'examiner et là, c'est le drame, le chat commence à chouiner... Ben oué c'est jamais très agréable de se prendre un thermomètre dans le derch! Alors examen de la patte malade, il hurle... examen de la patte droite (pour comparer), il chouine aussi (c'est bien mon chat ça, la comédie à l'état pur!)... le vétérinaire me dit qu'il ne pourra rien en tirer, que mon chat est un anxieux, que s'il veut l'ausculter, faudra revenir et l'anesthésier! Mais bien sûr! Il lui a vachement appuyé sur le coussinet et là le chat a hurlé comme je pensais pas qu'il pouvait le faire! Une horreur pour moi!

Et le véto qui me fait la morale, que mon chat je fais trop attention à lui, que je vais aggraver son anxiété, qu'il ne faut pas faire attention à lui, ni le caresser... même s'il demande! Qu'il a rarement vu des chats comme celui-là et qu'il ne peut rien en tirer...

"Comment vous expliquer Docteur, que je ne cherche pas de la psychologie féline mais juste une solution à la douleur de mon chatounet d'amour?" (bien entendu, je ne lui dis pas que chaque matin, je me le mets au lit!)

Donc diagnostic impossible, il lui a injecté un anti-inflammatoire... et voilà les 44€ à la caisse!!!! 

Le chat a tjs mal à la patte, je me suis appauvri et je peux déclarer que ce Véto est un connard fini!

Mon chat? anxieux?

Par contre vu sa douceur et ses techniques, je suis bien contente que ça ne soit pas mon gynéco!

Censurée!!! Je crie au scandale!

L'autre jour, je me connecte sur Facebook, et là, dans mon fil d'actualités, je vois que CANALSAT (allez savoir ce que Canalsat fait dans mon fil d'actu... bon j'ai du mettre "j'aime" le jour où y avait un Ipad à gagner ou une rencontre bidon avec un acteur... bref!) avait posté une photo de la famille Barbapapa... 

Oh les souvenirs d'enfance... Barbamama... Barbapapa... et là, ouh ouh ouh je vois qu'ils organisent un concours, un truc du genre "dans la famille Barbapapa, il y a Barbapapa, Barbamama, Barbotine, Barbalala, Barbidule, Barbidou, Barbabelle, Barbidur et...." en gros fallait trouver le nom du dernier petit... le noir, le poilu, le rigolo quoi!

Je vois déjà 22 commentaires... "Barbouille"... et les gens même s'ils voient que quelqu'un a déjà mis la bonne réponse, ben ils postent quand même!!! C'est quand même pas très malin! Alors je me dis que comme je peux plus gagner, je vais rigoler et/ou faire rigoler le community manager!
Je me lance donc avec un "Barbite".... au bout de qqs minutes, mon commentaire est effacé... (j'espère au moins qu'en l'effaçant, ça l'a fait rire!) mais là le fait d'être censurée par la personne gérant Facebook pour Canalsat a commencé à m'énerver et donc je tente d'autres choses, depuis "Barbitoimastar" jusqu'à "Barburne" en passant par "Barbiture"... Tout censuré!!! Incroyable!

En fait ma mère doit avoir raison "Tout le monde n'a pas le même humour que moi"!

To be or not to be

Voilà, comme j'avais vachement de temps libre (même pas en rêve!) ben j'ai trouvé une nouvelle occupation! 

Une copine m'a dit "Pas cap de rejoindre ma troupe "amateur" de théâtre!" et moi quand on me dit "Pas cap" ou "Chiche" ou "T'es une mauviette" ben je marche pas, je cours! Me voilà donc inscrite dans un groupe de théâtre... 

La pièce est drôle, les compagnons de galère assez sympas... un seul hic: annoncer mon rôle à ma grand-mère!

- Allo Mamie, c'est Marion

- Bonjour ma chérie, ça va? Tout va bien?

- Oui très bien, je rentre de la 1ère répét de théâtre

- Ah bon du théâtre!! C'est super! Et tu vas jouer quoi?

- Une pièce comique (je respire...)

- Mais ton rôle?

- (je respire)... ben euh... une pute (voilà c'est dit!)

- Y avait que ça comme rôle?

- Ben y avait une bonne soeur, une pute et...

- Et bien sûr t'as eu la pute... bon t'en écoute, que veux-tu que je te dise?

- Sinon ça va toi? t'as été à la paroisse aujourd'hui? (tjs changer de sujet!)

Voilà! Vous savez tous que je vais jouer le rôle d'une fille aux moeurs légères! Quel chanceux ce Nico je vais devoir me retaper tous les Pretty Woman, Docteur Quinn (eh oui y a des putes au Saloon), Belle de jour, Cliente, Journal intime d'une call-girl, Moi Christina F 13 ans droguée prostituée (y en a qui partent bien dans la vie!)...
... pour m'imprégner du sujet!

Après le truc avec ces pièces de théâtre déjà écrites c'est que ça ne laisse pas place à de l'impro... dommage... je vais un peu tenter le coup voyons.... 

En tout cas, pour tous ceux qui voudraient voir mes fesses, et ceux aussi qui voudraient juste voir mon expression scénique (ils verront quand même mes fesses!), ça se passe le 25 mai 2012 au Boucau, le 29 mai à Pau et le 31 mai au théâtre de Bayonne!!!!!

Comment se faire détester par ses collègues?

Pour cela, c'est très simple... Je crois que je viens de réussir mon coup en moins de 2 minutes!

Je pose la mise en scène: mercredi, 16h... pas un bruit dans l'open space!

Je lève la tête... Tous semblent absorbés par ce qu'ils sont en train de faire... ou alors ils bossent sur des tableaux Excel super chiants, ou alors ce sont de très bons comédiens et ils matent des powerpoint de blagues ou de photos insolites envoyés par un pote... 

Bref, je prends la parole "Vous avez pas faim?"... Alors ils commencent "oué bof..."

Je continue "ah oué? là tu refuserais des profiterolles au chocolat? un beignet abricot? un tiramisu? un brownie aux noix de pécan avec une boule de glace vanille macadamia de chez Haggen Dazs?"

Leurs regards changent... "Oué c'est sûr, un brownie, là tout de suite ça fait envie..."

"Oué et aussi un bon gâteau basque à la crème, des macarons de chez Adam, un fondant au chocolat, un russe, des patisseries de chez Miremont..., non?"

ça y est, j'ai réussi à leur donner faim... ils ont l'impression d'être trop affamés... et là, je les achève en sortant des clémentines de mon sac... "quelqu'un veut une clémentine?"

Je crois avoir perçu un brin de haine dans leur regard!!!

NIAK NIAK NIAK (My name is gargamel!!!)

Les mots clés? BLURP

"Faut que tu définisses tes mots-clés", "Pensez aux mots-clés"... blablabla... C'est ce qu'on nous répète à longueur de temps dans les conférences/cours sur le référencement! "Pour améliorer ton référencement naturel, liste tes mots clés, intelligemment..."

Alors pour le fun, je regarde la partie "Mots Clés" de ce blog... et là c'est le drame!

Sachez Messieurs Dames que 14 personnes sont arrivées sur le blog en tapant "épilation lune calendrier".... On m'explique? Déjà qui cherche cette combinaison de mots qui ne veulent pas dire grand chose si on les met bout à bout? Bon, bien sûr, je viens de taper cette combinaison magique dans Google et effectivement y a une relation entre épilation et calendrier lunaire... Voici le lien vers un calendrier de "Quand se couper les cheveux ou s'épiler en 2012" Intéressant non? Non?

Bon j'en passe et des meilleures... je trouve aussi les mots clés "corde suicide", "larme" (160 personnes!!!!!! Putain moi qui voulait un blog un peu rigolo, c'est gagné), "bébé roux", coloration L'Oréal... Bref!

Je vais travailler sur mes mots clés! Promis Juré!

Je vous parle d'un temps... que les moins de 20 ans...

Et non! raté, je ne vais pas prendre le micro, me filmer et vous interpréter "La Bohème" de ma voix suave de casserole ambulante!

Juste vous parler d'un objet "vintage"... la cassette audio!

Y a qqs semaines, j'ai assisté à un atelier pour enfants de 7 à 10 ans... (non pas du côté enfants, mais du côté "Organisation", le côté obscur...) et l'animateur leur a parlé de "Walkman"... je vous laisse imaginé la mine décontenancée de nos jeunes bambins!!! Un quoi?

Je les ai regardé, style "moi je suis djeuns" et leur ai soufflé "un iPod!" et là j'ai vu qu'ils étaient soulagés!

Eh oui, cette génération, et l'antérieure, et l'antérieure (tiens faudrait que je demande à ma soeur de 20 ans!) ne connaitront pas les Walkmans ou baladeurs! Moi je me rappelle, j'en avais un... faut dire que c'était un peu galère de devoir changer la face de la cassette toutes les 30 minutes (ben oué au début j'avais pas la chance d'avoir un "auto-reverse" alors où jme tapais la face B, ou je rembobinais la face A pour la ré-écouter! L'autre façon de rembobiner était d'insérer un stylo BIC dans un trou et de tourner comme une malade... Parfois le "mange-disque" moderne cassait les bandes... And so what? RIEN ni PERSONNE ne pouvait m'empêcher d'écouter ACE OF BASE ou le spécial mix que je me faisais sur NRJ où chaque chanson terminait avec les commentaires du présentateur... on passait de la dance, au slow... sans problème!)... pour rafistoler une bande... rien de tel que du scotch! eh oui, Mac Gyver a été très suivi au temps des cassettes audio! 

Je me rappelle également que certaines cassettes interdisaient les enregistrements... Qu'à cela ne tienne, on mettait des boulettes en papier dans les petits trous du haut et le tour était joué! 

Eh voilà... de jolis souvenirs... Toute une époque révolue... Corona, haddaway, Ace of Base, Gala, Mariah Carey, Roch Voisine, Culture Beat, Reg'lisse.... tout ça foutu en l'air avec l'arrivée du "disc-man" et du "mini-disc man"... Belle invention le "mini disque" qui aura eu une durée de vie proportionnelle à sa taille! 

Allez, si vous avez compris mon charabia, c'est que vous aussi, vous faîtes dorénavant partie des VIEUX CONS!

Reprise du sport! C'est mon Dada!

Eh oui oui oui, vous avez bien lu le titre!!! J'ai effectivement repris le chemin de la salle de sport hier...

Voici THE recette de la potion magique de la sur-motivation:

- une salle de sport à 2 minutes du boulot

- un lagon avec piscines à bulles, à vagues... sauna, hammam

- du RPM et du Body Combat à des heures normales pour qq'un qui bosse (oui, je précise parce que l'AquaBike ne se fait qu'à 11h ou 16h! Sympa pour les non-chômeuses ou les non-mères au foyer!)

- des kilos superflus

- la possibilité de s'acheter des habits de sport

- la volonté de vaincre le ridicule avec le bonnet de bain et le maillot 1 pièce super bien coupé Décathlon à 9,90€

- des cours d'Aquapalm, Circuit training et blablabla

- quelques masses de muscles masculines!

- une salle Cardio face à l'Océan: grosse grosse classe!

Donc voilà, première 10 minutes sur le vélo elliptique n'ont pas été faciles, je suis devenue toute rouge, j'ai transpiré d'endroits improbables (sous les seins!) et après on s'habitue!Je me demande quand même comment on fait pour courir un marathon! et dire qu'il y a des femmes qui le font en 2h20 - 2h30! J'ai honte... Attendez, pour la blagounette, je calcule... Ah ben oui, effectivement... j'aurais mis plus de 6h! et en plus j'aurais surement pas tenu le rythme effréné que j'avais! ;)

Ce matin, ça tirait un peu derrière les cuisses... (ah oui? j'ai des muscles là? c'est pédagogique le sport en fait!)

Tout ça pour éliminer les petits canons de rouge, de rosé, la tartiflette, le jambon de truie, la raclette, les bonbons au chocolat, les bonbons pas au chocolat, la crème anglaise du week-end dernier! Allez motivée, motivée!

Un anniversaire de Princesse

Je viens de retrouver cette photo et les souvenirs de mon 28ème anniversaire repassent dans ma tête...

Ezequiel, THE Ezequiel, THE prince charmant, THE meilleur ami, THE danseur de swing, THE tout ce qu'il y a de plus beau chez quelqu'un! (c'est même pas pour être bien avec lui que j'écris ça, il ne parle pas français!)

Rendez-vous le dimanche avant mon anniversaire à un rassemblement de swing de rue! On danse, on rigole, on redanse... et à un moment donné, au micro j'attends que "pour son anniversaire, Marion va avoir droit à une Jam" (danser devant tout le monde, avec des partenaires se succédant)... dans ma tête "ah tiens, c'est rigolo, c'est l'anniversaire d'une Marion, comme moi... mais la pauvre, danser devant tout le monde!!!"... et là je vois le regard malicieux d'Ezequiel qui avait organisé tout ça!!! et j'ai compris que c'était moi qui devait danser... oh la la! pas le temps d'avoir le trac remarque! Super souvenir!

Ensuite repas en tête-à-tête où Monsieur m'offre un kit de princesse avec diadème (plumes et strass à gogo), baguette magique (concept de Princesse Fée), des bracelets qui scintillent dans le jour comme dans la nuit, boucles d'oreilles assorties... WAOW truc de ouf!!! Puis les cadeaux n'en finissent plus! Un sac vintage qu'on avait vu ensemble quelques temps auparavant, une poche remplie de bonbons (tous roses!!! je surkiffe!), un moule en latex pour faire des charlottes (j'espère ne pas trouver dans les stats de mon blog des gens qui arrivent par les mots clés "moule latex"... beurk!)... un anniversaire de ouf!!! Tout ça autour d'un repas génial de rires, d'anecdotes, d'amitié... un thé "curralo todo" un peu fort en épices... et d'une balade dans le parc!!!

Vraiment un souvenir extraordinaire avec quelqu'un d'extraordinaire!!! Ah oui, les filles, calmez-vous... Vous vous dites "Ce garçon est fait pour moi!"... Pensez-vous vraiment qu'un garçon hétéro serait capable de toutes ces choses là?

Ezequiel, si un jour tu apprends le français: Merci pour tout, tu me manques!

Atelier CV chez Pole Emploi!

Il y a quelques mois j'ai eu l'honneur et le bonheur de participer à un atelier "CV" au pole emploi...

Alors comment expliquer? Ben c'est en quelque sorte la cour des miracles... Des gens qui n'ont jamais fait de CV, un instructeur pas très qualifié... que du bonheur!

 

Premier tour de table pour se présenter... 

- "Mademoiselle Machin, pouquoi êtes-vous là?"

- "Pour apprendre à faire un joli CV impactant, et une belle lettre de motivation..."

- "Très bien, je vois... et vous Monsieur?"

- "Oh moi les CV c'est ma passion alors je viens me perfectionner..."

- "Je vois... et vous Mademoiselle Etcheverry?" (là c'est à moi qu'on demande!)

- "Ben pour pas être radiée des assedics" (ah oui ma maman m'a tjs dit qu'il ne fallait jamais mentir)

Je lis comme un soulagement dans les yeux de tous mes camarades d'atelier... On était effectivement tous là pour la même raison!

Je vous passe les spécimens qui ont des CV de 4 pages, les spécimens qui mettent une photo d'eux en bringue, avec des potes sur leur CV, ceux qui sont bourrés de fautes... pour vous attirer sur le winner!!! Mon winner (ça reste subjectif mais quand même), il fait ses CV à la main... Oui oui! à la main! Donc je ne vous parle pas de la lisibilité du truc... Je trouve que ça devient risible quand il écrit manuellement "Informatique: maitrise du pack office + logiciels de compta"... mais ça devient surtout hilarant quand il raconte qu'à chaque fois il le recopie pour l'envoyer à plusieurs entreprises! Bravo! Chapeau! Et bien entendu, le tout sur des feuilles quadrillées et perforées... c'est tellement plus joli!

Je suis sûre qu'il fait ses lettres de motivation à l'encre de chine et qu'il les envoie par pigeon voyageur! 

En tout cas, j'ai passé un moment (de 3h tout de même) qui pourra me servir dans le cadre d'une étude anthropologique mais certainement pas pour une recherche d'emploi!!!

Les courses selon Nico!

Entre nous, je préfère largement aller au supermarché et prendre la responsabilité de la corvée de courses!

Je l'avoue, je prends mon pied en voyant toutes les nouveautés, les shampooings à paillettes, les céréales avec des morceaux de chocolat qui font pas grossir, les fruits tropicaux au mois de janvier, des lingettes démaquillantes qui empêchent les rides de nous fissurer le visage, des nouveautés packaging pour yaourts, soupes... le panard!

Mais parfois, par manque de temps, ou d'envie... c'est Nico qui s'y colle! Alors oui, évidemment il y a quelques oublis sur la liste... ah non, Monsieur n'oublie jamais les délichocs, le jambon... mais plutôt le beurre, les légumes, la fêta (il prend un fromage aux environs de l'endroit où il a aperçu la feta... qui n'est donc pas de la feta... et me dit "ah ben oué mais c'était à côté!)... et surtout Nico adore faire de "super affaires"! 

C'est quoi une super affaire? C'est ce que Carrefour met à l'entrée du magasin... Genre "1 pot de cornichons offert pour 7 achetés", "une despe à moitié prix + 10% sur la carte de fidelité pour 16 soupes knorr achetées"... vous voyez le genre? Alors après on peut faire des soirées à thème, on a 10 fois trop de bières, de cornichons, de gel douche... mais on pouvait pas râter cette opportunité!!!

Et Nico il achète aussi des trucs GENIAUX... comme du PQ avec des équations, des signes mathématiques... un réveil fluorescent qui change de couleurs... mais qu'on éteint parce que le genre "spectacle son et lumière sans le son" c'est pas très pratique pour dormir!

Alors today, c'est lui qui va faire les courses!!! Je tremble! Je lui fais une liste de courses et j'imprime quelques photos pour être sûre de me retrouver avec le BON produit... Je vous dirai si ça marche!

Ambiaaaaaaance!

Ces temps-ci, je ne sais pas pourquoi mais je dévore les livres... je les enchaîne les uns après les autres... la fnac me remercie de mes commandes! Tu m'étonnes!

Et puis je lis des livres sur des gens bien stables... ou pas! 

Dans le désordre:

- "Les petites soeurs" de Valérie Saubade... sur des histoires de famille... un suicide, une enquête, des enfants "incestes", une grand-mère dans un hôpital psychiatrique, un rodeur qui fait peur... mais malgré tout j'ai bien aimé! Je recommande!

- "Le potentiel érotique de ma femme" de David Foenkinos (oui oui celui qui a écrit "La Délicatesse"!!!) avec un homme essayant de se sevrer des toutes ses collections, mais accroc au lavage de vitres effectué par sa femme... tordu? un peu quand même non?

- "La mémoire des murs" de Tatiana de Rosnay (oui oui celle qui a écrit "Elle s'appelait Sarah"... c'est un plagiat pour JJ Goldman??....) qui parle d'une nana hantée par des histoires de serial killers, qui peut ressentir les derniers instants des victimes, qui souffre d'un divorce, de la perte d'un bébé 15 ans plus tôt... et d'un peu de démence, disons-le! Ambiance...

et pour finir... le pompon!

- "Un heureux événement" d'Eliette Abécassis (adapté au cinéma)... livre à ne pas lire quand on est enceinte ou simplement quand on projette d'avoir un jour un enfant! Un récit un peu traumatisant du changement de mode de vie qui s'opère en devenant mère! Une maman sans instinct maternel au début... qui a ensuite une relation fusionnelle avec sa petite... qui va jusqu'à détruire son couple!!! 

En gros, si vous avez trop la patate, besoin d'une petite baisse de moral, demandez-moi conseil pour vos lectures!!!!!

Pas morts de faim!

Nous venons de passer 4 jours à Séville & Grenade et je tiens à vous rassurer, nous ne sommes pas morts de faim!

En attendant le vol retour (vol retardé de 4h30... pour une fois qu'on était à l'avance, ça nous apprendra!) on se faisait la réflexion "Oui l'Andalousie, c'est sympa mais quand même on pensait mieux manger... En fin de compte on n'a pas bcp mangé hein?"

Le lendemain je trie les photos et là je me rends compte que presque 1 photo sur 5 était une photo de bouffe! Tapas en tout genre: costillitas a la miel, espinacas con garbanzos, salmorejo, jambon, solomillo con salsa... une excellente paëlla... des salades, un pudding de crabe avec de l'avocat, des anchois... des œufs brouillés au poulpe, échalotes et frites (oui oui les frites dans les œufs brouillés)... du pescaito frito (ah oui parce que les sévillans ont la fâcheuse habitude de ne pas prononcer les D et les S finaux) Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! Sans oublier le riz aux boulettes de gambas, les tortillas aux crevettes, le foie poêle à la confiture de fraise, le tataki de saumon au guacamole, les cigarillos de langostinos, le pain de champignon au vin caramélisé avec un œuf de caille dessus.... bref... on n'est pas mort de faim! Quelle honte!!!! C'est bon la honte!

Toute une éducation à refaire!

Et voilà! J'ai laissé la prunelle de mes yeux (mon chat) à la maison pendant mon week-end de 4 jours en Andalousie... avec bien sûr Papi et Mamie (les parents de Nico) qui venaient lui donner la béquée matin et soir! Et en rentrant... patatra... 4 jours avec les grand-parents et toute une éducation à refaire!

C'était peut-être pour nous faire payer d'avoir passé 4 jours de rêêêêêêêve sans lui, sans obligation... quels parents ingrats!

Il monte sur la table, vole de la nourriture, fait tomber les plantes, miaule pour un oui ou pour un non, se met devant l'ordi quand on regarde un film, a mis du sopalin partout dans l'appart, boit dans la cuvette des chiottes, ronronne hyper fort dans nos oreilles quand on regarde un film... Ah ça promet... si un jour on a des enfants!

Mamie lui a même acheté des bonbons! Bon, en fait ce sont des sortes de croquettes fourrées au lait... mais c'est des "friandises pour chat"! Ils savent plus quoi inventer! Alors voilà, quand il est mignon il faut lui en donner! Et il a bien pigé le truc ce sac à puces!

On se connait, non?

"On se connait, non?" est une célèbre phrase utilisée par des dragueurs bien relous qui voudraient entamer la conversation... je vous propose un tout autre usage!

Dans une soirée, j'aperçois un faciès qui ne m'est pas inconnu... "mais qui c'est? Je le connais non?"... je cogite (de toute façon j'avais rien d'autre à faire, ne connaissant personne à la soirée...), avale une cacahuète, cogite, sers mon plus beau sourire de potiche (en direction de la grand-mère de notre hôte), cogite... Au bord du nervous breakdown (non non je ne vis pas dans l'exagération!) je me dirige vers Nico... ah non, je me retourne juste étant donné que j'étais collée à ses basques... et lui dis "Nico, c'est qui ce mec? on le connait non?"... devant l'air dubitatif de Mister Nicolas, je comprends que je peux tjs cogiter... il ne m'aidera pas!
J'observe l'individu, ses comportements, ses mimiques, ses tics, sa copine couillonne blonde... tjs rien! Je comprends pas... pourtant je suis capable de réciter par cœur les noms des gens présents sur ma photo de classe de 6ème B! Est-ce un début d'Alzheimer? Je peste!

Je décide enfin d'aller voir l'organisateur de la soirée et lui lance "c'est qui le mec là bas... je le connais!"... Il me dit son nom... tjs aucun souvenir... je le questionne... d'où il vient? profession des parents? a des frères et soeurs? des hobbies? un vrai entretien... je continue... TJS RIEN!!! Diantre!!! 

"et il travaille où?"... "Chez Darty"... voilà... le mec ayant retenu mon attention depuis le début de la soirée n'est autre que la personne m'ayant vendu mon appareil photo chez Darty! Ah ben oué tu m'étonnes que je le connaissais!!! un vrai nouveau meilleur ami! Quelle godiche je suis!

Remarquez, moi j'ai cogité et eu honte intérieurement... ma collègue a été voir François Bayrou lors de l'inauguration de l'entreprise pour lui lancer "On se connait non? votre visage me dit qqch!"... il a du halluciner!

Brèves de la semaine

Alors pas d'article de prose de charabia aujourd'hui, alors juste quelques petites choses qui m'ont faite rire!

Une collègue prend l'ascenseur à la pause déjeuner au lieu de bouger son gros cul popotin pour descendre les 20 marches qui séparent le bureau de la sortie du bâtiment... 30 secondes après, on l'entend gueuler comme un putois "au secours", elle est restée bloquée! J'appelle notre collègue du technique... mais lui ai quand même demandé d'attendre un peu avant de la libérer... c'était trop bon! On l'a récupérée complétement déboussolée, avachie dans l'ascenseur... Allez, maintenant la feignasse va passer par les escaliers!

Le médecin dit à Nico qu'il a une irritation dans l'oreille... Le gros malin ne trouve pas autre chose à répondre que: "Oui, je me doute... ma copine parle beaucoup!" non mais!!! Bavarde? moi?

Des amis m'envoient une photo de leur bébé, je n'ai rien trouvé d'autre à dire que: "Il a vraiment un visage... atypique!"... Chiotte, je suis nulle!

Nico me dit "Surprends-moi".... Alors qu'est ce que je peux faire pour le surprendre? Oublier de prendre ma pilule? il ferait bcp moins le mariole!!!!

Ah les enfants! Quelle imagination!

Cette semaine, j'organisais des ateliers pour les enfants de 7 à 10 ans!

Dans les participants, il y avait... tenez-vous bien... les petits fils du mari de ma mère... vous avez compris? Remarquez que j'ai fait simple... j'aurais pu dire "les fils de chaque fille du mari de ma mère"... bref...

A un moment donné, les 2 étant très agités, j'essaie de faire régner le silence... Victor, le plus grand des deux dit aux 10 autres enfants "oué enfin Marion, moi je la connais, même qu'elle m'a offert une statuette en bois, quand tu lui lèves la tête, y a la kékette qui sort!"

Bien entendu, les regards se tournent vers moi, et surtout celui de l'animateur... sans rougir et sans aucune honte je m'exclame "N'importe quoi!!! Ah les enfants d'aujourd'hui, ils regardent trop la TV... Quelle imagination!"
Je ne sais pas si j'ai réussi à créer l'illusion... mais bon... dans le doute, j'en ai pas rajouté! Ben oué j'ai vite senti que j'étais pas en présence de fans d'artisanat chilien et donc qu'ils ne comprendraient pas que la statuette de l'indio picaro était une question de culture et d'appartenance à un peuple, avec des valeurs et tout et tout!

Bande d'incultes!

Remarquez, après, je me suis bien gardée de leur faire la leçon de "soyez sage", "chut", "écoutez un peu!"... au cas où d'autres vieux dossiers ressortiraient...

Le rugby... c'est fini!

Mince! La coupe du monde est finie.... Mais que va-t-on faire les week-ends? Ben oué c'était quand même trop génial de ne pas pouvoir faire la grasse mat' les samedis et dimanches et d'attendre hurler "enculé l'arbitre" dans le salon!

Allez Messieurs, rangez vos excès de testostérone, c'est fini!!! Eh oui, maintenant c'est à nous de vous infliger nos "journées Princesse"... Alors le principe est simple: faire des gâteaux, critiquer tout le monde, se vernir les ongles, re-critiquer tout le monde, feuilleter Elle Magazine et Marie-Claire Idées, naviguer sur Vente Privée, mettre plein de choses dans le panier, ne rien acheter... et plein d'autres trucs: manucure, pédicure, coiffeur, resto bio, 5 épisodes de Gossip Girl, beaucoup parler... blablabla! Alors Nico, ça te tente?

Bon faut dire que le rugby c'est parfois pas désagréable à regarder! Merci à Dan Carter pour rendre la discipline un peu plus sexy! Et puis c'est vrai, toutes ces brutes qui se trainent dans la boue, c'est canon!!! D'ailleurs moi si j'étais eux je sortirais la vieille excuse qu'on utilisait petits "j'ai pas le droit de me salir!"... comme ça pas d'histoire de se faire plaquer...
Moi j'ai aimé: les shorts courts et serrés (pas comme au foot), les insultes à l'encontre de Joubert (et les pages wikipédia qui ont suivi!), les conférences de presse de Liévremont avec son air de bad boy!

Par contre même après ces ateliers rugby intensif... un longggg mois... je comprends tjs pas les règles... mais je peux créer l'illusion: "oh bordel, fait chier cet arbitre de merde, il siffle une pénalité alors qu'ils sont hors jeu dans nos 22!!!"... pas mal non?

Je suis sure que je peux faire mieux "putain... mais espèce d'idiot, pas une chandelle, tu vas prendre un sale raffut dans ta gueule... oh la cuillère! fous lui un cad' déb' gros connard!"... ah j'en connais un qui va être fier de moi... ou pas!

L'organisation du frigo... en coloc!

Comment organiser le frigo en coloc? Ce n'est pas une mince affaire!

Pour la 1ère coloc, j'avais 20 ans, j'étais optimiste, on allait tous vivre ensemble, heureux, dans la joie et la bonne humeur... au moins les 3 premiers jours!

Au bout d'un certain temps, les embrouilles ont commencé: "il reste plus que du ketchup, des cornichons, des harengs et du beurre, on se fait un diner expérimental ou y en a un qui se bouge le cul pour aller faire les courses?" 

Ou encore "oué mais c'est pas juste, t'as mangé 3 yaourts alors que tu n'avais le droit qu'à 2".... et blablabla et blablabla...

Donc pour ma 2ème coloc, nous avons décidé de séparer le frigo! Vous savez, chaque étage appartient à un coloc! Ben oué y en a qui se font avoir parce que le compartiment du haut est plus grand... et comment on fait pour les bouteilles de lait? et le bac à légumes? Bon, bref nous avions trouvé un arrangement il me semble... mais quelques petits problèmes subsistaient: par exemple, le pillage systématique! Ben oui, j'ai envie de pâtes carbo mais j'ai plus de lardons alors que mon coloc en a... ben hop hop hop au lieu de me sortir les doigts et d'aller à la supérette du coin, je préfère subtiliser le fruit de mon désir!!! Ah oui et puis autre chose aussi, mon coloc chilien attendaient que les légumes aient des poils, des bras et des jambes pour pouvoir aller à la poubelle seuls... malheureusement pour nous, cela ne se produisait pas! et nous devions nous farcir les odeurs et vider son compartiment quand on piquait une colère! Remarque, rien à voir avec le frigo, mais ce même coloc devait penser que le balai à chiottes servaient pour se gratter le dos sous la douche tant il était évident que son utilité première lui avait échappée!

Et puis au fil des colocations, le système du frigo s'est amélioré!!! A part le problème de la différence des habitudes alimentaires! Par exemple, lorsque j'avais décidé d'arrêter de me goinfrer et de manger équilibré (5 fruits et légumes par jour et blablabla et patati et patata) ben j'ouvrais le frigo, tombais nez à nez avec les lardons, le gruyère rapé, les cafés liégeois, la mayo de ma coloc et je devais lutter pour attraper une courgette et du blanc de dinde dans ma partie du frigo... L'île de la tentation!

Alors je dis un Grand BRAVO à Electrolux pour avoir pensé à un frigo pour la colocation! Vraiment divisé en compartiments de tailles égales, vous n'ouvrez que le vôtre... plus d'excuse pour rentrer dans le compartiment du voisin.... (oui, j'ai vu de la lumière et je suis entrée!!!)! Bravo

C'est qui qui va devoir éduquer ses collègues?

Eh oui après avoir 140.000 fois râlé contre mon père, mon beau-père, mon frère, mon copain, des amis pour avoir oublié de baisser la lunette des toilettes avec avoir fait la "petit commission", je crois que je vais devoir attaquer les bonnes manières de mes collègues!

Pourquoi Messieurs vous est-il si difficile de penser à ça? Est-ce que vous le trouvez dans cette position? Non? Alors!!!

Et à ceux qui répondraient "pourquoi ça serait à nous de la baisser et pas aux femmes de la lever quand elles ont fini?".... Je vous arrête, débat stérile! De plus il a été prouvé que c'est une question d'hygiène: la lunette et l'abattant évite qu'en tirant la chasse, des gouttes retombent sur le sol de la pièce! Voilà!

Et pas la peine non plus de pisser la lunette baissée! Parce que les gouttes laissées, elles se nettoient pas seules non plus!

Et puis je toucherai peut-être 2 mots sur le fait de faire du bruit en mangeant, de dire des jurons à tout bout de champ, de ne pas laver son gobelet après le café... mais chaque chose en son temps!

Complétement dingue!!!

Samedi soir nous étions invités à une fête: les 30 ans d'anniversaire d'un ami de Nicolas, s'appelant également Nicolas... C'était une surprise, organisée par sa petite amie Marion... Eh oui, nous avions donc les mêmes prénoms que les protagonistes de la soirée! Jusque là rien de bien folichon...

A table, une blondasse blondinette me dit "comment vous vous appelez?" 

"Nicolas et Marion"

"Hein? c'est pas vrai? c'est dingue!!! Vous vous appelez vraiment Nicolas et Marion?"

Oué on est trop foufou nous de nous appeler comme ça! Encore je sais pas, je comprendrai sa surprise et son enthousiasme si on s'appelait Kad et Olivier, Bernard et Biance, Shirley et Dino, Stone et Sharden, Rox et Rouky, Tintin et Milou, Ben et Nuts, Laurel et Hardy, TomTom et Nana, Tic et Tac, Emile et Image, Charly et Lulu.... 

Elle doit pas avoir une vie bien fascinante pour s'émouvoir devant ce genre de détail!

Assumer son amour pour le journal de Mickey!

Mercredi soir Nico partait en déplacement.... alors en tant que jeune fille attentionnée et amoureuse je me dis "tiens je voudrais lui acheter un petit qqch pour ces 2 jours (et 2 nuits) de déplacement"!

Mon choix se porte sur une boite de délichocs au chocolat noir!!!! Une tuerie! Trop contente de mon choix, je marche gaiement et tombe sur une maison de la presse! Et là, idée de génie, je vais lui acheter la revue qu'il adore par dessus TOUT... le Journal de Mickey (en fait il ne me l'a jamais avoué mais j'en ai trouvé dans sa table de chevet!)... je feuillette le dernier numéro et là je suis prise d'une crise de doutes: il y a un reportage sur plusieurs espèces d'araignées... Nico ayant une horreur des araignées (je vous ai raconté la première rencontre "virile" entre Nico et mon père? ah ben Nico a eu lamentablement peur d'une minuscule araignée qui ne faisait rien d'autre que se balader sur sa toile...)... mais le poster en milieu de magazine finit par me convaincre! Ben oui, c'est cool les posters, en plus avec les agrafes du milieu ça finit tjs par faire un trou (putain, ils ont même pas trouvé le moyen d'améliorer ça depuis mon enfance... quand j'achetais "Jeune et Jolie" et que Vanessa Demouy se retrouvait avec les 2 yeux crevés à cause des agrafes!!!)! Je l'imagine bien mon Nico, mettre le poster dans sa chambre d'hôtel! Quelle bonne idée!

Toute guillerette je rentre à la maison... lui tend les merveilleuses choses dégotées... il saute sur les délichocs (1 bon point pour moi!) et fait la moue devant le magazine... "Marion, je voyage avec des collègues, tu me vois sortir Mickey dans l'avion pendant qu'ils taperont des offres commerciales sur leurs ordis?" C'est vrai que j'ai eu un fou-rire en imaginant la scène!

Mais merde, c'est pas ma faute s'il assume pas ses passions!!!

Le matin du départ je l'ai quand même vu le mettre discretos dans sa valise!!! ;)

L'élection du Community Manager de l'année!

En décembre aura lieu la première élection du Community Manager de l'année...

C'est soi disant pour promouvoir ce nouveau job, dire qu'en fait c'est sérieux et tout et tout... ça s'adresse donc à toutes celles et ceux qui passent leur temps à me dire "Putain (oui oui ça commence tjs pas Putain) t'es payée pour passer tes journées sur facebook, à mettre des photos, à liker, tagguer, poker..." ou encore "trop cool, quand la boss passe derrière toi, tu dois même pas changer de fenêtre, t'as le droit d'être sur facebook"...

Donc non, être community manager ce n'est pas seulement mater des vidéos débiles sur facebook, twitter avec ses potes virtuels, écrire PTDR et LOL à la fin de toutes les phrases... C'est un vrai métier avec une vraie stratégie d'animation de la communauté! Il s'agit de tisser un lien entre la marque et les internautes... Une autre façon de voir la relation client! Il est garant de la e-réputation!

Le community manager de l'année sera évalué sur la stratégie mise en place et les résultats obtenus par rapports aux moyens initiaux.

Enfin moi je préférerais que les "geeks" défilent en maillot de bain, en robes de gala, qu'ils fassent un discours sur la faim dans le monde, la pauvreté en Afrique et qu'ils affirment que même s'ils sont élus, ils resteront eux-mêmes! 

Et puis la vieille dame au chapeau remettrait des écharpes avec "Community Manager" écrit en lettres d'or, y aurait un podium, une 1ère dauphine, une 2ème dauphine... et blablabla! ça aurait été plus sexy non?

Souvenir de bureau

Ahhhhh... un petit souvenir de bureau!!! En plus, de mon premier bureau, de mon premier job... juste après mon diplôme! 

Un jour, je pars aux toilettes sans verrouiller mon ordinateur... (vous verrez comment ce point est très très important), les tâches qu'on me confiait ne comportait aucune donnée secrète, rien ne pouvant être dérobé par des hackers... loin de là...

Donc je file, et de retour des pipi-rooms je croise Pierre (responsable informatique), dans le couloir... A chaque fois, on papote, on se sort une vanne... ben là il rougit et baisse les yeux, il passe sans rien dire! Curieux!!!

Je reprends place à mon bureau et vois ma collègue (copine - amie) qui glousse derrière son ordi... Je me dis qu'elle a du recevoir un powerpoint avec une blagounette... elle me mate un peu et recommence à glousser... tous mes sens se mettent en éveil... qu'est ce qu'il lui arrive???

A un moment donné, je dois vérifier si j'ai bien envoyé un doc à une personne, je consulte donc mes messages envoyés et le dernier message envoyé me saute aux yeux... Le destinataire est le fameux Pierre, croisé dans le couloir... pourtant je ne lui ai rien envoyé... et encore moins un mail qui s'appelle "Secret"... je comprends qui est la source du message, Madame la Pintade Glousseuse... J'ouvre et là j'explose de rire en lisant "je t'aime en secret, ne le dis à personne"...

Je comprends mieux le phare qu'il s'est tapé, la gêne.... mais j'ai trouvé ça tellement drôle!!!

En tout cas, ça m'a appris à verrouiller mon ordi dès que je m'absente de mon bureau... ah non il me semble qu'une fois j'avais oublié et à mon retour, dès que je touchais une touche, ça déclenchait une alarme à 804520000 décibels! Sympa!!!! Ah les collègues, heureusement qu'on se marre quand même!

Mon notaire

Alors, comme certains le savant déjà, avec Nico on est en train d'acheter un appartement à Bayonne! Je vous le présenterai après la signature pour pas porter la poisse!

Donc on visite, on négocie, on propose, on se fait contre-proposer, on se met d'accord et au détour d'une conversation les vendeurs lâchent "notre notaire se rapprochera de votre notaire"...

Notre notaire.... comment dire?

Ben oué, moi j'ai même pas de médecin référent, alors vous croyez que j'ai un notaire?

"Quel est votre notaire?"

Mamaaaaaaaaan, à l'aide.... Help me por favor!!!! J'ai réussi à avoir un nom, je l'ai communiqué et surtout appelé dès le lendemain matin pour lui dire que j'étais sa toute nouvelle cliente!!!

En plus je pense qu'il est de mèche avec ma mère et ma grand-mère... sa toute première question "vous êtes pacsés?"... non mais c'est pas vrai, il va pas s'y mettre! Je lui ai demandé s'il avait reçu un chèque de ma mère pour me faire la morale et m'inciter à me pacser... je lui en ai promis un plus gros si devant Nico il ne parlait pas de Pacs mais plutôt de mariage! Non mais....

Voilà, juste pour vous dire que j'ai un notaire... je suis une grande fille! et je vais lui donner plein de sous sur l'achat de cet appart! Fait chier!

Prise de tête avec les assurances!

Franchement, je suis en train de m'arracher les cheveux!

Je demande à plusieurs banques de comparer leurs assurances sur un prêt immobilier et là c'est la grosse débandade... je pense qu'ils sont tous de mèche pour me faire craquer... genre ils se sont appelés et ils ont tous balancé leurs offres en même temps pour qu'en ouvrant ma boite mail j'ai envie de gerber... c'est réussi!

Donc en gros, que des offres où je comprends rien... L'une est moins chère mais avec des exclusions assez obscures... "ne garantit rien en cas de guerre civile"... Ah oui en effet Monsieur le Banquier, j'avais pas pensé à ce cas! Intéressant!

L'autre est bien plus chère mais attention, oye oye jeunes gens, on serait assuré même au cas où on participerait volontairement à un crime où un délit dans l'Union Européenne, en Suisse, au Japon, en Norvège ou au Canada, en cas de légitime défense! ça peut donner des idées... bien que dans certains cas la légitime défense soit difficile à prouver!

Et ça me met de bonne humeur quand le contrat d'assurance commence par "en cas de décès..."... cool, j'adore... outre le fait qu'ils projettent ma mort, ils pensent aussi au futur de mon conjoint... en gros en cas de décès ils viennent bouffer votre partenaire jusqu'à la moelle, comme ça celui là n'éprouvera aucun chagrin lié à votre perte mais plutôt une sorte de haine d'avoir eu un lien quelconque avec moi!

Ah oui j'oubliais, je ne suis pas assurée en cas d'effets directs d'explosions, de dégagements de chaleur et d'irradiations provenant de la transmutation des noyaux d'atome." On m'explique?

Je n'ai pas non plus le droit de faire de tentative de records (donc je pourrais pas loucher pendant 7 jours et 9h)... et pas non plus de "manipulation d'explosifs ou de feux d'artifice" pour moi! La vie est trop dure!

Et je passe l'alcoolisme chronique, les tentatives de suicide, le chômage... Même si je suis de nature super positive!!! j'avoue qu'ils m'ont bien déprimé!