Mes problèmes existentiels

J'ai de gros problèmes existentiels et souvent bien sûr, ils surgissent au moment de m'endormir... Je suis prise d'angoisses: 

- Nico, tu dors?

- Grhgrrrrrrrhhhhrrrrrr

- Nico, tu dors vraiment ou tu râles pour le fun?

- Je dors et tu ferais bien d'en faire autant...

Bon ok, j'essaie de dormir.... Je tourne, je vire... Rien à faire...

- Nico, quand même je pensais à un truc...

- Marion, tu me diras demain...

- Mais cette souris verte... pourquoi on la met dans la culotte?

- Quoi? Mais qu'est-ce que tu racontes encore?

- Ben "Une souris verte qui courait dans l'herbe, je l'attrape par la queue, je la montre à ces messieurs, ces messieurs me disent, trempez-la dans l'huile, trempez-la dans l'eau, ça fera un escargot tout chaud"... Putain merde, et ça alors! Pourquoi ça fait un escargot tout chaud? C'est n'importe quoi? Et on chante ça aux enfants? Et après on dit qu'il ne faut pas les prendre pour des imbéciles...

- Bon ça suffit Marion, en plus y a rien qui parle de "culotte".

- Mais si... mais si... "Je la mets dans mon tiroir, elle me dit qu'il fait trop noir. Je la mets dans mon chapeau, elle me dit qu'il fait trop chaud. Je la mets dans ma culotte, elle me fait trois petites crottes"... Tu vois, il la met dans sa culotte.

- Ah ouais, c'est zarbi...

- C'est même limite je trouve... mettre une souris dans sa culotte... 

- Ouais mais c'est une souris verte, alors ça existe pas!

- Ouais tu dois avoir raison... Bonne nuit...

Alors souvent moi je m'endors en 2 minutes chrono... et Nico met 1h à se rendormir! Mais c'est aussi ça l'amouuuuuur!

NB: ce matin j'ai quand même cherché l'origine de la chanson de la souris verte à la con.... Ben ça daterait de la guerre de Vendée pendant la Révolution Française. La fameuse souris serait un officier vendéen qui aurait été capturé par un officier républicain. Ce dernier remet la "souris" à ses supérieurs qui le torturent...

ça m'avance pas à propos de la "culotte" tout ça! ;-(

THE soirée "couple" parfaite!

Hier, j'ai expérimenté un nouveau concept:
"THE soirée "couple" parfaite de chez parfaite"!

Vous voulez connaitre la recette?
Je vous promets que c'est LA méthode infaillible pour passer une excellente soirée dans un ambiance "détendue du slip"!

Je vous fais la suite (chrono)logique des événements:

 

Alors bien sûr, tout ça avait commencé de manière peu "consensuelle":

- Nico, y a le Soldat Rose qui passe à Biarritz, ça serait chouette qu'on y aille, non?

- le quoi?

- ben le soldat rose? tu connais pas? à l'origine c'était avec Cabrel, M, Vanessa Paradis... "Pour faire la colle à coeur briser, mélanger dans une éprouvette, un peu de farine et de lait... ah ben non ça c'est la pâte à crêpe"... Non? tu connais vraiment pas?

- non et je veux pas connaitre... il est hors de question qu'on y aille!

Mais le Père N(ico)oël m'a déposé 2 places pour la comédie musicale dans mes petits souliers... Donc bien sûr, comme je suis une fille émotionnellement hyper stable, ça a donné un truc du genre "Yiiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, c'est le plus beau jour de ma vie (NDLR: expression que j'utilise à peu près 2 fois par jour!)

- Mais alors, tu acceptes d'y aller?

- Mais ouiiiiii, si ça te fait plaisir.... (Ohhhhh il est choupinou quand même!)

Puis quelques jours après:

- Tu sais Marion, Joana elle adore le Soldat Rose... alors moi si je peux faire plaisir aux gens... Je veux bien lui laisser ma place...

- C'est juste pour lui faire plaisir?

- Bien sûr ;-)

C'est donc ça le secret d'une très bonne soirée "couple": Monsieur est resté à la maison devant le match de foot "France - Espagne" et moi j'ai été en prendre plein les mirettes avec le Soldat Rose, le cousin puzzle, betty quette, le roi et la reine, le conducteur de train, Joseph...

Bien sûr, à l'entrée, pendant 1 quart de seconde j'ai ressenti une certaine gêne... Tous les adultes étaient accompagnés d'enfants (la belle excuse!)... "Dis Joana, on aura pu en kidnapper un... juste pour rentrer incognito!"...

Et une fois rentrée à la maison, Monsieur dormait déjà (à 00h30... petit joueur!)... et c'est là que j'ai pu me venger de quand il rentre "pompette" d'un match de rubgy en me racontant "alors sur l'essai de Boutati, la transformation de blablabla" alors que moi je dors... 

Je lui ai donc servi un petit "alors le soldat rose, il aime bien Joseph, il lui chante des chansons..." et vas y que je me mets à fredonner (faux) un petit air, puis 2, puis 3... et puis le roi et la reine, ils font que s'engueuler... et le soldat rose il a perdu sa fiancée parce que Betty Quette elle a oublié de changer l'étiquette... mais t'inquiète Nico, il la retrouve à la fin!!! 

Y a juste un seul moment où il a ouvert l'oeil (vitreux), c'est quand je lui ai dit "et la panthère qui jouait aussi la barbie, elle avait un costume super sexy et du 2ème rang, nous on voyait sa culotte..."

Ah j'vous jure!

L'Oscar du connard de la semaine est décérné à...

La semaine dernière, c'était la semaine des restos à Biarritz... alors avec Monsieur nous décidons d'aller nous faire un bon resto à prix mini (sympa le concept non?)! Je réserve donc une table pour 2 Chez Albert au Port des Pêcheurs!

Pour arroser tout ça, on commande une bouteille de blanc... Le serveur nous l'amène, fait des chichis de présentation de la bouteille, le fait goûter à Nico...
Les chichis dans les restos chics, ça fait partie de la mascarade! C'est sûr qu'on peut se permettre de faire gouter le vin quand on l'accompagne de ravioles de crevettes au curry de madagascar... alors qu'avec un "œuf ventrèche piperade"c'est pas trop l'usage!
Bref, Nico joue le jeu... il acquiesce genre "oué pas mal ce petit pinard, quelle année déjà? Faudra que je pense à en parler à mon sommelier perso" et là... le serveur de merde se retourne vers moi, me regarde le bide et sort "Vous, vous n'y avez pas droit, c'est ça?"...

Oh le con, le con, le con... je vais me le faire... Mais comment on peut être un si gros con?

Je deviens bien entendu toute rouge... J'ai envie de lui sauter à la gorge et de l'étriper...
Je sais que ma moitié a vraiment envie de manger ici donc je zappe la solution 1 qui consiste à l'insulter, à devenir hystérique et à me barrer (en renversant ma chaise, mon sac à main, en bafouillant des excuses pour la mamie que j'aurais bousculée...)!

Donc solution 2: je lui réponds calmement "ah non, je ne suis pas enceinte, je suis juste grosse!" 

Mais il s'en fout, il en rajoute "ah ben ça doit être votre robe alors!" 

"Comment ça ma robe? j'ai un pantalon et un tee shirt"

Il nous tourne le dos et repart sans aucune gêne ni aucune excuse...
Mais quel connard! Mais quel fumier! Quel petit con de bordel de merde!

Nico essaie de faire diversion "t'as goûté le pain? il est excellent!"....

" euh, non merci, pas de pain pour moi!"

Un rêve de petite fille!

L'autre soir, j'étais chez mon père, bien affalée sur le canapé... bien occupée à papoter (papoter? moi? il doit y avoir une erreur!)... quand ma sœur a eu l'excellente, que dis-je excellente... brillantissime idée de me sortir une robe "pour le théâtre"... entre Sissi l'Impératrice et le Carnaval de Venise...

Me voilà partie pour les essayages... Jupon, robe satinée, perlouses, dentelles... Tout ce que j'aime! Et dire qu'il y a 25 ans, j'étais un vrai garçon manqué! Qui l'eut cru?
Dès que j'enfile le Saint Graal (le rêve de toute petite fille), j'ai envie de tourbillonner, de tourbillonner, d'oublier ma pantoufle de verre sur une marche, de transformer une citrouille en carrosse...

Alors, c'est vendu! ça sera un de mes costumes pour le théâtre!

Et là, Sylvie (ma belle-mère) me lance un "Pas cap de rentrer comme ça à Bayonne!"... Ni une, ni deux, mon père rétorque "Mais pourquoi tu lui dis pas cap, tu sais bien qu'elle est cap de tout... c'est bien ça le problème avec elle!"... Mais c'était trop tard, ma fierté était piquée au vif... Moi pas cap? moi pas cap? 

Après "aurevoir la populasse!" accompagné d'un signe de la main style "Elizabeth II the Queen" (même si elle a perdu du style depuis qu'on sait (Merci Pujadas!) qu'elle a eu une gastro!), j'ai relevé les multiples couches de jupons, jupes et tout le tralala... et j'ai tout fourré à la place conducteur de ma twingo!

Bien entendu, pendant tout le trajet je m'attendais à croiser les flics qui me feraient obligatoirement souffler... Une nana, habillée comme ça, un mercredi soir... c'est louche quand même... Alors dans ma tête, je me voyais déjà me prendre en photo avec les flics... et au commissariat, rivaliser avec les prostituées et les ivrognes... Un pur bonheur!

Bien sûr, rien de celà n'arriva... Mais en me garant dans mon quartier (bien entendu, c'est toujours dans ce genre de situation qu'on ne trouve pas de place devant chez soi!), y a bien quelques personnes qui se sont retournées genre "demain, j'arrête de boire! Je vois des princesses à Bayonne!"...
Fallait voir la tête de Nico en me voyant entrer dans la cuisine dans cet accoutrement... il a même du insister pour que je ne dorme pas avec!

M'en fiche, je l'ai remise dès le lendemain, en rentrant du boulot... sans raison aucune! 

Oh rage, Oh désespoir!

Ce matin, nouveau record! Olympique même!

Premier gros mot prononcé à 7h48 soit 8 minutes après mon réveil! Pas mal non? D'habitude le 1er est "vomi" vers 10h... quand je bataille avec un fichier qui ne veut pas s'ouvrir ou un fournisseur qui ne comprend rien... Mais là, 7h48, ça se passe de commentaire!

Vous voulez savoir qui a été le destinataire de ce 1er gros mot de la journée? Pas de problème!
C'est ma balance... J'avais rien demandé à personne et avant de me doucher, je décide de monter confiante sur la balance... c'est là que j'ai laché un "quelle pute!" (en parlant bien sûr de ce maudit truc qui après 3 jours de diète m'affiche le même poids!)...

Je passe en revue tous les moyens de m'enlever quelques grammes... Pas possible de me défroquer, je suis déjà à "oilpé", j'ai déjà fait caca (bon, pas la peine de revenir au début de l'article pour calculer à quelle heure je me suis reveillée et à quelle heure je passais à la douche pour déduire combien de temps je suis restée aux WATER (c'est encore un mot OLD SCHOOL de Nico!)... j'ai pu faire plein d'autres trucs... ou pas!)... je ne vois qu'une solution, j'enlève mon bracelet en tissu et l'élastique qui est dans mes cheveux... Toujours rien! Pas un gramme!

Vous me direz, ça lui change un peu la rengaine à la balance... D'habitude, je monte dessus et je dis "Ce soir, Soupe!"

On préfère TOUS la nouvelle collection!

Je suis sûre que vous avez toutes vécu une scène de ce genre:

Vous rentrez à la maison d'une journée de "soldes" (je plante le décor), vous montrez votre nouvelle petite robe noire à l'être aimé:

- et alors? tu l'as payée combien?
- ben 59€! elle est vraiment chouette pour ce prix là non?

- au lieu de combien?

- (c'est là que vous commencez à minauder, à radoucir votre voix) Ben 59€... en fait c'est la nouvelle collection... en soldes y avait que des trucs nuls! (et là vous essayez de justifier!) Tu sais d'ailleurs maintenant ils fabriquent pour les soldes, la qualité est mauvaise, et puis si t'y vas pas le premier jour, y a plus ta taille, c'est n'importe quoi... mais comme j'ai pris un moment pour faire les magasins, ben j'en ai profité.

En fait la vérité c'est qu'on craque toujours sur la nouvelle collection! c'est frais, c'est pas trop vu... A coup sûr, vous allez dans une boutique pour les soldes... vous n'êtes emballée par rien et là vous dénichez de supers trucs... vous regardez l'étiquette et aucune réduction n'est indiquée... c'est là que le doute s'empare de vous... alors vous levez la tête pour découvrir avec effroi la mention "nouvelle collection"... Mais bon tant qu'à être là, vous essayez ces trouvailles du siècle... juste pour voir si ça vous va (mon oeil!) et comme ça pour les prochaines soldes vous saurez que vous les acheterez... Donc direction les cabines et voilà, l'horreur... ça vous va à merveille, c'est fait pour vous... une peur vous assaille "et si y en avait plus lors des prochaines soldes?" alors vous l'achetez de suite!

Mais depuis peu, Nico ne pourra plus jamais me blamer... Jamais!!! 

Nico: j'ai reçu un SMS de "La Boite à Pizza", c'est une super promo: 2 pizzas moyennes pour 9€

Marion:  Ok

Nico: On les prend quand?

Marion: Comme tu veux (vous avez vu, je suis pas chiante!)

Le lendemain, il part commander les pizzas... Il revient, on les réchauffe et on se met à table:

Marion: Ah ben dis donc t'avais raison, ça valait le coup les 2 pizzas pour 9€ parce que celle au foie gras et au magret elle est hyper bonne!

Nico (tout penaud): ah ouais mais la réduc elle marchait pas sur cette pizza... il aurait fallu que je prenne des pizzas hyper basiques, tu comprends?

Marion: Oui je comprends très bien! 

Donc j'assimile cette pizza "foie gras - magret" à la nouvelle collection de la Boite à pizzas! 

T'as compris Nico? je ne veux plus JAMAIS de remarque sur mes achats pendant les soldes?

Fausse joie... mais vraie joie quand même!

Hier soir, pour redonner un peu de vie à mon grand malade (eh oui, encore cloué au lit!) et aussi pour lui donner des choses à faire... je lui ai dit "ça y est, c'est bon, on peut regarder pour se faire un week end prolongé quelque part en mai!"

Effectivement, je venais de regler quelques formalités!

- demander un jour de congé au travail (alors que la nana des RH n'aime pas qu'on pose trop à l'avance! N'importe quoi!)

- décaler la dernière répét du théâtre avant le jour J (merci Kikinoute de t'être mouillée et d'avoir fait la maxi relou jusqu'à ce qu'on obtienne ce magnifique cadeau!)

Donc ni une ni deux, il commence à chercher sur sa "super appli" des idées de week ends...

Départs de Bordeaux, de Toulouse, de Bilbao... tout y passe! 

"Dis Marion, tu voulais pas aller à l'Ile de Ré sinon? ou Madrid? ah ben non, Madrid aussi ils vont avoir le méga pont donc ça va être méga cher..." Je ne réponds pas, de toute façon je vois qu'il ne me parle pas vraiment à moi mais dans sa transe de voyages, il baragouine tout seul! De la fumée sort de ses oreilles... ah il reprend du poil de la bête! A ce rythme là, la grippe ne va pas faire long feu!

D'un coup, il s'arrête de chercher, et un sourire se dessine sur son visage... "Y a des trucs depuis Biarritz c'est encore mieux, ça te dit?" et il me tend son téléphone où je découvre: BIQ (donc Biarritz) - NYO (je réfléchis...) et là je lui saute au cou...

- Oh mon chéri, New York, mais c'est une excellente idée... on pourra aller voir Mamma Mia et Billy Elliot... et aussi manger des cupcakes à la Magnolia Bakery...Trop trop coooooooool

- Quoi?

- Ben c'est génial non?

- Ouais à part que NYO c'est Stockholm

- ah ouais...

- Tu trouvais pas que New York depuis Biarritz à 100€ par personne y avait un truc qui déconnait

- euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Mais c'est coooooool aussi Stockholm... Alors HERE WE GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Homme malade à la maison = danger!

Déjà dimanche après-midi... "Ils sont où les efferalgans?" ... oh non!!! Horreur malheur... cette phrase me provoque une décharge électrique... l'être aimé, ce doux, tendre et charmant prince peut à tout moment se transformer en bête ruminante, de mauvais poil, avec la morve au nez... Noooooon!Je dégaine donc les fameux efferalgans... Ouffff... Sauvée...
Mais quelques heures après: "t'en as d'autres?" 

Oui parce que chez nous, les choses sont à l'un ou à l'autre (concept inventé par Nico), donc pour lui ça donne:

- mon scoot, ma télécommande, mon ipad, mon paté, mon nutella... (donc selon lui, tout ça c'est A LUI)

- ton chat (ben oué, faut vider la litière et lui filer à manger), ton lave-linge (vous commencez à piger!), ton four (ouais ouais, je te suis bien!)... voilà et donc les efferalgans et dolipranes c'est aussi à moi parait-il! "Tout ce qui est à moi est à toi"... pas de ça entre nous voyons!

Bref, je dégaine le 2ème efferalgan pensant m'en sortir comme ça... mais déjà il se plaint "j'ai mal à la gorge... ça pique..."... Nooooooooooooooooooooon! Mon Dieu, ayez pitié de moi!

Nous voilà donc partis pour faire toutes les pharmacies de la Côte Basque jusqu'à trouver celle de garde! et là, il a trouvé l'artillerie lourde pour faire fuir cette sale maladie incurable!
Oui Messieurs Dames, sachez que le "lysopaïne" est un médicament très très fort, capable de vous soigner de TOUT! (Nico je pense qu'il a fait des études de médecine!)

Donc le soir c'était "bouillon maggi party" et vautré sous 2 couettes et 8 plaids "je vais mourir, c'est atroce!"...

Le lendemain: RDV chez le "toubib" (oui il est très OLD SCHOOL Nico, il dit "Toubib"!).
Verdict: angine! Donc sirop, antibio et surtout lysopaïne (ah c'est bon ,on est sauvé)! Mais le must du mec malade, c'est quand même qu'en plus d'être "raplapla", il est un peu "désagréable"... il faut lui attraper les mouchoirs, les médocs, lui amener un plateau repas, un autre plaid, de l'eau... et en plus quand j'ose poser la question "elle est bonne ma soupe?", j'obtiens un "bof" avec une tête qui veut dire "c'est dégueu, je vais vomir!"... Ah l'amour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

On peut plus acheter ses culottes tranquille!

Y a quelques jours, je me retrouve, comme toute dindasse fille qui se respecte en train de "jeter" un œil à la nouvelle collection H&M!
On y déniche des trésors parfois, des bons basiques increvables aussi... En fait, non c'est faux... les fringues H&M c'est bien sûr hyper-crevables... un peu trop de lavages, séchages en machines et hop le truc il peut servir à faire la poussière sur votre table de chevet... mais on s'en fout un peu, parce que c'est "pas cher"! H&M c'est un peu comme Ikea... on prend plein de trucs pas chers... quand on passe à la caisse, on prend un sacré coup de massue... parce qu'un truc pas cher + un truc pas cher + un truc pas cher + un truc pas cher, ben ça fait un ensemble cher!

Bon bref... encore une fois, c'était pas le sujet et je me suis emballée... Alors je reprends le cours de mon histoire... enfin de cette histoire! Donc j'étais en train de prendre un truc par-ci, un truc par-là chez H&M, assez contente de moi... et je me mets à faire la queue à la caisse! 

Et là, je me rends compte que la nana de la caisse est la femme d'un collègue à moi... donc je me mets à cogiter "est-ce qu'elle va me reconnaitre?" "dois-je faire la nana super amicale ou un peu distante?" "je saute sur le comptoir pour lui taper la bise, je lui tends la main et je fais un "salut"?"... et là, alors qu'il n'y a plus qu'une personne entre elle et moi... je baisse les yeux vers mon butin et m'aperçoit que dans mes jolies trouvaille, il y a quelques sous-vêtements...

Dans un élan de lucidité (Merci!), je m'extirpe discrètement de la file (tous ceux qui me connaissent savent que je suis une fille hyper discrète... j'ai donc bien entendu fait tomber un collier et 2 paires de chaussettes...) et je pars reposer certains trucs que je reviendrai chercher un autre jour selon le planning de la femme de mon collègue (note pour plus tard: aller faire ma curieuse auprès de lui "et vous avez des jours de congés en commun? ah le mardi... ok c'est noté!)!

Oui, ça peut vous sembler bête mais j'imaginais déjà leur conversation du soir, autour du plat de cannellonis:

elle: "au fait j'ai vu ta collègue Marion"

lui: "moi aussi"

elle: "oui mais moi je l'ai vue en train d'acheter 1 pack de 3 culottes dont 1 avec le marsupilami, 1 avec Charlotte aux Fraises et un string léopard!

lui: ... (il s'étouffe avec son cannelloni aux épinards!)

elle: "oui et en plus elle met des soutifs rembourés... pour avoir des gros nénés! Couleur chair en plus... même ma grand-mère n'en voudrait pas!"

lui: "oh la tricheuse... qu'on la pende!"

Bon bref... j'ai préféré reporter l'opération "culotte anti-viol" à plus tard...Surtout que les soutifs rembourrés c'est encore un truc qui m'est imposé! Vous savez le bins que c'est de trouver un soutif pas rembourré en 2013?

Nettoyer... Balayer...

Bon déjà merci à cet article qui me permet de rendre un hommage au groupe Zouk Machine, qui nous fait et nous fera toujours lever notre cul en boite quand on entend "La musique dans la peau!!" pour aller se dandiner sur scène en mimant un balai, un nettoyage de vitres... Oui bravo Zouk Machine... faire faire des singeries de la sorte, non mais quand même, y a pas idée!
On ne comprend strictement rien aux paroles mais on fait du yaourt (comme en anglais!)... 

D'ailleurs peut-être qu'un jour ils viendront au Shopi pas loin de chez moi... ne riez pas, un jour y avait eu "Emile et Image": laissez-nous chanter, jusqu'au bout de la nuiiiiiii-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit....

Bon sinon, c'était pas du tout le sujet d'aujourd'hui mais comme d'habitude je m'emballe et ça donne ça! Bref, vous ne m'en voudrez pas, j'espère!

Y a 2 jours, je contemplais mon facebook et là un chiffre me saute aux yeux "plus de 630 amis"... et voilà qu'au lieu de me réjouir "waow c'est cool d'avoir plus que 630 amis"... ben je me mets à psychoter "c'est n'importe quoi, on ne peut pas avoir ce nombre d'amis... voyons ce qui cloche"...

Et là, en ouvrant le détail je vois:

- des gens qui n'ont plus de compte facebook ou qui se sont créé un autre compte

- des gens avec qui je n'ai jamais parlé sur facebook (maternelle, collège, lycée, école, voyages, anciens taffs...)

- des gens ayant appartenu à d'autres vies 

- des gens que j'avais acceptés en pensant "bon je les virerai dans 2 ou 3 semaines, ni vu, ni connu jt'embrouille"

Et c'est donc là qu'a commencé le "Nettoyer / Balayer" dans mes contacts Facebook!

Et plus j'avançais dans mon ménage, plus mes critères étaient discutables:

- tout d'abord j'ai viré les catégories citées précédemment

- puis les gens inintéressants n'ayant pas forcément les mêmes centres d’intérêts que moi!

- puis ceux qui pratiquent le tuning ou qui ont fait d'énormes fautes de goût au moment du choix de la robe de mariée.

- ceux qui votent trop "bizarrement" et qui le revendiquent

- ceux qui partagent toute la journée des images de bouddhas, de dieux j'en passe et des meilleures.

Et puis je dois avouer qu'après je me suis un peu emballée... L'élimination d'amis est devenue grisante et plus personne ne pouvait m'arrêter... Netwayé... Baléyé... Astiké... Kaz la toujou penpan!
Résultat: certains y sont passés sans raison valable. Je m'en excuse. 

Par contre, je dois avouer que j'ai gardé les nanas que je préfère surveiller... et les pépites, ceux qui me font rire (malgré eux)... ça c'est collector!

Be my valentine!

Aujourd'hui je vois plein de messages d'amour sur Facebook...
Mes amis mexicains et chiliens célèbrent même "le jour de l'amour et de l'amitié"... un truc inventé par les nanas qui n'ont pas de mec!
Alors moi je réfléchis et c'est vrai que je ne l'épargne pas trop mon Valentin... Dès que j'ai une occaz de l'afficher, je ne m'en prive pas... Alors je vais tenter de faire de la lèche me rattraper un peu...
Et vous connaissez le must???  il lit mes articles en souriant ou même en riant... et jamais il ne m'en veut... et c'est pour ça que je l'aime!

Pour ça et aussi:
- parce qu'il est trop trop beau et qu'il sent trop trop bon!
- parce que j'ai l'impression d'avoir un kiki quand il a les cheveux longs
- parce qu'il est quand même attendrissant quand il me demande "c'est quoi comme couleur "taupe"?" ou qu'il oublie d'acheter des pommes de terre quand on prévoit une raclette...
- parce que parfois il me laisse choisir les films... et qu'il me prévient quand il va y avoir du sang dans ses films de mecs!
- parce qu'au lieu de se faire une tisane le soir, il se fait un thé et qu'il ne dort pas de la nuit
- parce que tous les matins il m'envoie un sms...
- parce qu'il me soutient dans mes idées, même les plus farfelues...
- parce qu'il n'est jamais contre un petit plateau de fromage et une bouteille de vin...
- parce que la vie à ses côtés est légère, simple et drôle...
- parce qu'il ne râle pas quand de nouvelles bottes atterrissent par mégarde dans mon dressing!
- parce qu'il accepte que je fasse ma marseillaise sur plein de trucs!
- parce qu'il aime lire les Inrocks, Marianne, Libé et qu'il n'aime pas Jean-François Copé
- parce qu'il accepte que je fasse la péripatéticienne au théâtre, devant tous ses collègues...
- parce qu'il a accepté Chipiron (le chat) chez nous... après qqs négociations!
- parce que ce soir il va me faire la popote et essayer de détroner sa "poutine au foie gras" de la St Valentin 2012!

et puis pour plein d'autres trucs aussi ;-)

Non au DIKTAT!

Alors voilà, aujourd'hui c'est un petit coup de gueule (un de plus, vous me direz!)... Je suis victime du diktat de la société!!! Oui oui rien que ça!

Et je pense que toutes les filles d'une trentaine d'années, en couple, sans enfant... souffrent du même problème!

Le problème, c'est qu'on n'ose pas dire grand chose... car on a déjà vécu le même type de chose à 25 ans, en tant que célibataire... 

"25 ans et t'as pas de mec... tu vas finir vieille fille"... franchement, les filles, qui ne l'a pas entendu ou lu dans les yeux de quelqu'un?

Et là, maintenant qu'on a ferré un beau poisson, ça reprend "30 ans et toujours pas d'enfant (hey ça rime! bien ouéj!)... qui va prendre soin de toi quand tu seras vieille, moche, flétrie et que tu auras 1 dentier?"... alors on rigole, on sourit, on explique qu'on s'entraine avec un chat pour l'instant... d'ailleurs vu comment j'ai su éduquer mon chat, je vais peut-être m'abstenir de faire des gosses et me faire poser un stérilet à vie!

Mais sinon, le vrai coup de gueule... c'est contre les gens qui analysent tous vos faits et gestes pour deviner des choses (fausses)... Bon, un peu tordu comme phrase, c'est vrai... je vais donc illustrer mon propos.

Je suis tranquillement à table en famille... on papote, on picore... 

Et là mon père me dit "Marion, tu préfères du rouge ou du rosé?"... je réponds que je vais prendre de l'eau... qu'après Noël, le réveillon, la galette des rois, l'anniversaire de Nico je me calme un peu sur l'alcool et les calories... Déjà vous remarquerez que je me justifie... c'est dingue... pourquoi je dois me justifier juste pour expliquer que je ne veux pas de vin (c'est un peu comme s'excuser de pas fumer "ah désolée, j'ai pas de cigarette, je ne fume pas!")

Et alors, c'est là que tout le monde, face à mon refus de picoler, se tait et me regarde genre "oh la la... elle est enceinte... trop bien"... je vois dans les yeux de mon père qu'il est déjà en train d'imaginer des jeux pour le petit (ah oui parce qu'il a déjà décidé que ça serait un petit mec bien sûr!)... alors là que faire?

Ben je me suis versé du vin jusqu'en haut du verre et j'ai bu "cul sec"... "ça va? je peux boire de l'eau maintenant?" 

Que dois-je faire de plus? commencer à fumer? manger du fromage au lait cru? porter des cartons très lourds? 

Voilà... c'est donc ça... Maman, si pendant des années, je rentrais en titubant, c'est pour prouver aux autres qu'ils avaient tort! et c'est tout! ;-)