Merci les gentils papas Noël!!!

Alors, en 2012 je pense que j'ai été très très gentille... parce que LES papas Noël ont laissé plein de paquets au pied de mon sapin! (photo non contractuelle, ce n'est pas MON sapin... vu que cette année, j'ai été prise d'une grosse flemmingite aigüe et que le sapin est passé à la trappe!)...

Comme toute gamine personne qui se respecte j'ai bien sûr déchiré à toute vitesse les papiers, nœuds, bolducs à paillettes, avec des jolis pères noël.... pour découvrir plein de merveilleuses choses avant d'entamer le marathon de la bouffe... Noël, c'est du sport quand même!

- Une paire de chaussures prune pour sauter dans les flaques et trainer des pieds !

- Un parfum pour sentir meilleur que tout le monde !

- Deux billets d’avion pour le Maroc pour aller voir ma Mamounette !

- Un coffret de 2 cds des Brigitte pour se réveiller de bonne humeur et danser toute la journée ! "j'ai tellement besoin d'amouuuuuuuur..."

- Un coffret « l’apéro pour les nuls » pour devenir une pro du mojito, aller déguster de bonnes choses dans l'endroit de notre choix et chanter les doigts dans le nez (et c’est pas du sens figuré !)

- Une spatule en silicone en forme de cochon pour cuisiner de bonnes choses !

- Une lampe irisée pour mettre de la lumière dans notre vie !

- Un bidule pour mettre la vinaigrette pour donner du goût à la vie (au moins à mes salades !)

- Une écharpe avec des pampilles pour briller de mille feux en étant au chaud !

- Des coupelles en verre pour faire des desserts trop beaux et trop bons !

- Deux places pour le Soldat Rose pour retomber en enfance (et aussi parce que je connais par cœur!)

- Des chaussettes toutes douces pour avoir chaud à mes petits petons et cocooner à la maison !

- Un livre sur la mythologie basque pour retrouver mes origines de sorcière !

- Un livre sur Bayonne, comme ça quand je serai perdue, je connaitrai l'histoire de la rue!

- Un cadre photo personnalisé pour décorer notre nid d’amour !

- Des chocolats, des panettones, du foie gras, du saumon fumé pour ne pas tomber en hypoglycémie !

- Une photo rétro de Buenos Aires pour me faire voyager le cul dans mon canap’

- Un magnifique dessin de Bayonne avec du plexi rose par-dessus pour voir la vie en rose fluo !

- Des tickets à gratter pour devenir millionnaire (ou pas !)

- Un appareil à fondue… pour jouer à « qui a mis du fil dentaire dans la fondue ? »

- Un kit à cookies pour faire de la concurrence à Bree Van de camp !

- Et plein d’€ pour continuer à nous faire des cadeaux !!!!
- ...

Merci Petit Papa Noël !!! N’hésite pas à repasser dans le coin l’année prochaine… tu es ici CHEZ TOI !

Jamais sans mon lave-vaisselle!

Il était une fois (jadis), un jeune couple répondant aux doux noms de "Nicolas et Marion" qui avaient un avis sur tout (ils en ont toujours un, à l'heure actuelle) et des principes (par contre, ceux-là, ils ont volé en éclat!)...

Un de leur grand principe à la noix était "Dans cette maison, il n'y aura pas de lave-vaisselle" et malgré l'insistance de leurs familles et amis qui leur vantaient les bienfaits de ces facilitateurs de vie... nos jeunes gens répondaient:

- "Mais nous ne sommes que deux, ça va vite la vaisselle pour deux!"

ou encore:

- "Oh ça va, on est pas des fainéants, on peut faire la vaisselle"...

Même l'argument "Mais vous utiliserez moins d'eau, ça fera des économies pour vous et pour la planète" ne trouvait grâce à leurs yeux... (Cet argument était souvent utilisé par des gens qui chauffent à 26°C chez eux et ouvrent les fenêtres alors que la clim est en marche... alors la planète mon œil!)

Un beau jour, la mère de la demoiselle lui proposa de lui passer son lave-vaisselle... Afin de ne pas déclencher une 3ème guerre mondiale, la demoiselle accepta et se dit que ça serait un bon moyen de combler cet espace vide prévu pour l'insertion de l'engin, dans sa cuisine...

Il fallut quelques semaines pour acheter les pastilles... et quelques semaines encore après, lors d'un diner de gala (quelques potes à la maison), le lave-vaisselle fit son entrée dans la vie quotidienne de nos jeunes gens... qui se dirent que c'était quand même pas si mal de pouvoir aller se coucher sans se cogner 30 minutes de vaisselle... et si c'était bon pour la planète, alors c'était encore mieux...

Le lave-vaisselle fit son petit bonhomme de chemin chez nos tourtereaux... et aujourd'hui, on peut entendre dans leur cuisine "et le tupperware ça va aussi au lave-vaisselle, pas vrai? les spatules aussi? les photophores?"...
et aussi "Nico, c'est la cata, le lave-vaisselle est en panne, je fais quoi?" et Nico débarque en panique, appuie sur tous les boutons, débranche-rebranche le lave-vaisselle (oui il pourrait bosser au service technique des live box)... et tout se remet en marche.... Ouf, sauvés!

Gla gla gla!

Au bureau, depuis quelques jours... en fait depuis la fin de l'été indien... c'est ambiance igloo... le perito moreno ça vous dit quelque chose?
Ben c'est Honolulu à côté de la température de mon bureau...
Pour tout vous dire, aujourd'hui il fait 18°C!

"Oué mais comme on est écolo..."! Elle a bon dos l'écologie!

J'ai donc été obligée de développer un vrai plan de bataille pour ne pas passer 6 mois à tousser, à renifler ou à me moucher avec autant de grâce qu'un bœuf, et tout ça avec la mouquire au nez!

Hier étape 1:

- 2 pulls

- 2 paires de chaussettes (en coton... ce n'est peut-être qu'un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup!)

- 1 écharpe

- 6 thés ingurgités (résultat: j'ai fait pipi toutes les 30 minutes!)

Compte rendu de la journée: les pieds et les mains gelées, le froid ne m'a pas quitté jusqu'à ce que je me range dans mon lit!

Il m'a donc fallu redoubler de ruse pour aujourd'hui...

Et ça donne:

- 2 pulls + 1 veste en laine

- 2 paires de chaussettes en grosse laine (genre les chaussettes que vous mettez pour flemasser à la maison...)... je rentre à peine dans mes chaussures!

- 1 bouillotte....

Compte rendu de la journée: même si mes collègues m'ont dit "ça va mamie?" en voyant ma bouillotte, ça valait le coup... un coup sur les mains, les pieds, sur les jambes (mon préféré!).... et hop le tour est joué!!!

Le problème ça reste les RDV pro... je crois que si j'amène ma bouillotte, je vais leur faire peur, non?

-

Je vis avec un craneur!

Un jour (ou plutôt une nuit), je participais à une activité d'observation des étoiles et des planètes dans un centre spécialisé dans le nord du Chili (oh ben là je fais ma crâneuse aussi!)... nous étions tous allongés en train de regarder les étoiles avec des espèces de jumelles... c'était tout juste magnifique! J'avais le souffle coupé... c'était tellement sublime que ça m'avait coupé la parole (c'est pour que vous mesuriez bien l'intensité du truc... ceux qui me connaissent savent que je parle sans cesse... Nico sait que je parle même en dormant!)... et là... au milieu de ce "spectacle" magnifique, j'entends une dame dire en français "ça ne vaut quand même pas les étoiles du Rajasthan!" (dit avec un accent de grosse bourge emperlousée!!!) et son compagnon lui répondre "tout à fait"... et là, j'ai lâché un "Quelle bande de cons!" qui, à vrai dire, a un peu gâché l'ambiance de la fin de l'activité! (enfin seulement entre ce couple et moi vu que les autres ne parlaient pas français!)... et je me suis dis qu'il fallait vraiment être nul pour faire ce genre de réflexion...

Et hier, j'ouvre amoureusement 2 grenades que je prépare pour que ça soit moins galère à manger au dessert (genre la grenade qui explose, les graines qui se retrouvent partout sur le canapé blanc - oui Maman, on mange sur le canapé, devant la TV..)... Au moment du dessert, je sors donc 2 yaourts nature et le bols de graines... je me régale... et là j'entends "ouais, ça ne vaut pas la grenade d'Istanbul"... Nico... mon Nico... un crâneur de première? Ben oui!

J'attends un MERCI!!!

Ben oui, j'attends un MERCI, c'est bien normal, non?
Je veux bien aider quand je peux mais faudrait pas non plus me prendre pour la bonne poire de service!

Vous allez peut-être me trouver un peu prétentieuse mais je peux vous l'affirmer: Si Barack Obama a été réélu... c'est en grande partie grâce à moi! Oui oui je vous l'assure!

Je vous vois venir... Vous vous demandez comment ça peut être grâce à moi puisque je ne vote même pas aux "Stayts"!!!

Ben c'est simple... Hier à la salle de sport, j'en chiais grâââââve sur mon vélo elliptique et comme il y a un écran plasma sans le son (je m'en fiche du son, je me motive à coup de Lady Gaga à fond dans les zoreilles!!!) et que je voyais défiler les images de l'élection américaine avec en sous-titre "Romney toujours en campagne"... Alors je me suis dis "si tu tiens 50 minutes, c'est Obama qui gagne!!!"

Ben oué, on a tous besoin de se lancer des défis pour avancer dans la vie... D'habitude, on se dit "allez si je tiens 50 minutes, je peux passer au McDo après"... ou encore "allez si je tiens 50 minutes, je vais être augmentée..."... mais là non... j'ai décidé sur un coup de tête de jouer le sort des Etats-Unis... rien que ça!

Au vu des résultats ce matin... vous savez donc que j'ai tenu les 50 minutes sur cet engin de torture! Yeahhhhh... Un peu pas pour moi, un grand pas pour les "Stayts"!

Note: Obama avait plus de chance d'être élu... que moi d'être augmentée... alors bon, le défi était un peu faussé je l'avoue!

Nico VS Magali

Pendant notre voyage en Inde, pour tuer les longues heures en train (une fois on a passé une trentaine d'heures dans un train et on s'est reveillé sous une couche de sable... les fenêtres étaient ouvertes... bon c'est une autre histoire!)... pour tuer ces longues heures, on jouait à "IL ou ELLE"... et je tiens à vous dire que Magali est un adversaire de choc pour ce jeu là! Elle trouve toujours la personne que vous mettrez 3h à trouver... (Comme quand elle m'a fait deviné le nom d'un gars qui m'avait fait passer un entretien... j'étais à 40.000 lieues de penser à lui, vu que pour moi, il ne faisait pas partie de ma vie... Je peux vous dire que j'ai enragé!)... Je l'aurai un jour, je l'aurai!

Hier soir, voulant faire deviner une personne m'ayant écrit sur Facebook à Nico... ça a donné la petite conversation suivante: (je tiens à dire que Nico matait la TV en même temps!)

Marion: On joue à IL ou ELLE, ok?

Nico: Ok... IL

Marion: Non, Nico c'est pas toi qui décide si c'est un homme ou une femme, vu que c'est moi qui ai l'information, tu fois me demander "Il ou Elle"... et après tu pourras poser des questions auxquelles je pourrai répondre que par oui ou par non... ok?

Nico: Ok

Marion: Alors?

Nico: Alors quoi?

Marion: Ben demande "Il ou elle?" (oué déjà le début était laborieux!)

Nico: Ah oui... Il ou Elle?

Marion: Il

Nico: Jean Aguirre?

Marion: Non... en même temps elle est pas très ouverte ta question...

Nico: Oué c'est vrai... Philippe?

Moi je vous dis que Nico il devait être nul au jeu "Qui est-ce"... il devait dire "C'est Bob?" au lieu de demander "Il a des cheveux? une moustache? des grosses joues?"

Bref... Magali, tu me manques encore plus que tu ne le crois!

Horreur Malheur!

Ce matin, je me lève, de bonne humeur... je caline Chipiron (c'est un chat pour ceux qui ne le sauraient pas encore et que m'imagineraient en train de caliner un calamar!), je lui donne à manger, je traine, j'ouvre les volets - oui oui, je sais, j'ai une vie passionnante - et arrivée devant le miroir de la salle de bains... Horreur - Malheur... j'ai un énooooooorme bouton (pas blanc, ni rouge... on va le qualifier de couleur chair mais qui se voit bien... (pas comme quand vous mettez des sous-vêtements couleur chair histoire qu'ils passent inaperçus!)... entre les 2 yeux! 

C'est la classe à Dallas!

Je réfléchis aux solution qui s'offrent à moi pour faire disparaitre ou au moins donner l'illusion de faire disparaitre cette protubérance infame de mon visage! 

1. je badigeonne de biactol: j'en ai pas... et puis il faudrait du temps... j'oublie!

2. le recouvrir de fond de teint... je tente après la douche mais que nenni... on dirait juste que j'ai un petit tas de fond de teint entre les 2 yeux! J'oublie!

3. je le peins en rouge et je me la joue "conversion à l'hindouisme"... en plus j'avais ramené un sari de Malaisie et je ne l'ai jamais mis... pas sûr que ma direction apprécie ce revirement juste le jour où on a des réunions importantes... j'oublie!

4. je le gratte jusqu'au sang... le bouton disparait pour laisser place à une croute! J'oublie...

5. je pars comme ça de la maison, avec mon bouton d'adolescente... et je me dis qu'au moins, les gens me regarderont dans les yeux aujourd'hui!

La loose de la reprise!

Aujourd'hui après 1 semaine de vacances, je reprends le boulot! Dur dur... déjà je me lève, il fait nuit... je vérifie que je ne me trompe pas d'heure, qu'il n'est pas 2h du matin et que je ne peux pas retourner au chaud sous la couette... Non, il est malheureusement déjà 8h et je suis en retard... Je m'active, café, douche, dents, habillage, re-café... ben oui, pour une reprise il faut bien ça! Pas "re-dents"... faudrait pas abuser des bonnes choses!

On reprend les habitudes: oublier l'ordinateur en partant de l'appart, devoir y repartir, appeler Sophie sur la route, écouter l'horoscope puis les infos... ah la la je suis vraiment en retard!

Je retrouve mes collègues autour de la machine à café... on a plein de trucs à se raconter! Ils font le deuil de la tranquillité, je suis de retour...

Pour midi, j'ai décidé de faire simple! Histoire de reprendre un peu les repas équilibrés (5 fruits et légumes par jour!), de ne pas me baffrer "entrée-plat-dessert" dans un resto, je me prépare une salade dans un tupper... "Comme ça je peux l'engloutir en 10 minutes et continuer à bosser bavarder"... Midi arrive, mes collègues et moi sortons nos tupperwares... et là, comble de la loose... j'ai pas pris le bon tupper dans le frigo... Dans un il y avait ma salade, dans l'autre Nico avait entassé plein de tranches de fromage à raclette!!! Ma salade est toujours au calme dans le frigo...

Quel repas équilibré mes amis: 5 tranches de fromage raclette! (et quelle odeur pour mes pauvres collègues!)...
Heureusement que j'avais un yaourt et une compote pour le côté LIGHT!

ça a beaucoup fait rire Nico en tout cas! C'est toujours ça!
Quand je lui ai raconté par SMS, il m'a quand même répondu "t'as pas tout mangé j'espère!"

Jamais sans mon encyclopédie Universalis!

Il y a quelques jours, je reçois un mail de la Directrice Générale de ma boite qui conviait plusieurs personnes à une réunion pour réaliser le contenu d'une exposition temporaire... Je regarde la liste de diffusion: que des scientifiques... et moi! 

Certains répondent du tac au tac qu'ils seront présents à la réunion, qu'ils ont déjà fait des conférences sur le sujet, ou qu'ils ont des contacts qui pourraient nous fournir des visuels, matériel ou même venir animer un débat...

Je pense donc que mon mail s'est glissé malencontreusement dans cet envoi... puisque le sujet est bien entendu trop complexe pour moi! Ils ont du vouloir inviter quelqu'un dont le mail commencerait de la même façon que moi et voilà le doigt qui a du glisser et mon mail est apparu... je ne vois que cette solution! Je réponds donc (pas à tous! je préfère être discrète quand il s'agit de confirmer ma non-connaissance sur un sujet!) à ma directrice que ça doit être une erreur, que j'ai reçu ce mail qui ne m'était pas destiné... Elle me répond qu'elle n'a pas fait d'erreur, qu'elle souhaite que j'y assiste... je lui réponds de ne pas être effrayée si je débarque avec les 26 tomes de l'encyclopédie Universalis... étant sûre de ne comprendre qu'un mot sur deux... Eucaryotes? plait-il?

Cette réunion vient de se terminer... j'ai été heureuse d'apprendre que j'ai été invitée pour apporter un regard "grand public" (= Madame tout le monde... qui est plus attirée par l'Amour est dans le pré que par les expos scientifiques), pour ma fraîcheur et ma spontanéité... bien sûr, je les ai trouvés bluffants... j'ai appris un tas de trucs... mais je vous laisse, je vais chercher plein mots bizarres... y a plein de trucs que j'ai rien compris...

Moi je suis une MADEMOISELLE

Déjà le débat du "Mademoiselle" m'avait pas mal ébranlé... Vous savez, me faire appeler Madame au lieu de Mademoiselle, ça me réjouit pas franchement! Et même au nom de la parité! Franchement les hommes n'ont qu'à se faire appeler "Damoiseau" s'ils en ont envie... Moi, j'aime bien, surtout avec ma trentaine passée (pas de beaucoup mais belle et bien passée!), ben j'aime bien ce terme qui me rappelle que NON, je ne suis pas encore une vieille bique! Alors les féministes sont ravies... Pas moi! Discrimination? Oué enfin on s'en fout de qui est marié et qui ne l'est pas non? Je suis sûre que plein de "Madames" aimeraient se faire appeler Mademoiselle! Les associations féministes jugent que "Madame" bénéficierait d'un statut supérieur... Moi je trouve pas! Je décidai donc d'être une militante du Mademoiselle! Je trouve ça classe moi!

Mais hier... patatras... j'appelle une "future" stagiaire pour lui donner une date d'entretien et elle commence par un "Très bien Madame, Merci Madame"... oh elle commence très mal celle-là! L'impression d'un coup de poignard dans l'abdomen! Voilà, j'ai vieilli de 15 ans en l'espace d'une conversation téléphonique de 3 minutes!
Surtout que je vois très bien la suite des choses... Comme d'habitude, elle arrivera et demandera à parler à "Madame E.", et moi elle me prendra pour l'assistante! C'est juste l'histoire qui se répète, c'est un coup à prendre! Ben oué je fais pas hyper vieille... alors pas crédible mais bon! Y a plus de jeunesse je vous le dis!

Remarque, me direz-vous, c'est mieux que ces cons de Numéricable... qui m'ont appelé l'autre jour pour me dire qu'ils voulaient parler à Monsieur Marion E., je leur ai bien sûr fait remarquer que Marion étant un prénom féminin, j'étais cette personne... ça leur a fait ni chaud ni froid... truc de dingue! Y a plus de jeunesse, ni de télé-vendeurs, je vous dis moi!

La vandale du Flashcode!

Un jour, une Marionnette se baladant dans son espace professionnel (= allant de son bureau aux toilettes), trouva sur l'imprimante le billet d'avion (perso) d'une collègue qui lui faisait beaucoup de misères... (mais ne vous inquiétez pas, Marionnette ne se laissait pas faire et lui rendait bien la monnaie de sa pièce!)...

Sur cette carte d'embarquement, un flashcode...
"Tiens" se dit Marionnette... "Je vais tenter une expérience grandeur nature... Est-ce que si je modifie un peu le flash code en rajoutant des petits carrés noirs à droite, à gauche, au milieu, en haut, en bas et encore à gauche... cette carte d'embarquement sera toujours valide?"... Vous l'aurez bien compris, Marionnette en bonne peste testeuse scientifique ne put résister à cette expérience (si en plus elle pouvait aider la science, Marionnette était prête à tout!) et commença à crayonner dans les règles de l'art!
Inutile de vous dire qu'elle gloussait en réalisant sa prouesse picturale et qu'elle était assez fière de sa nouvelle trouvaille (et d'emmerder son monde!).

Mais au moment où elle allait remettre le papier à sa place, elle se fit griller par un autre personnage gambadant dans les bureaux (= allant aussi faire une petite commission!)... Oups!! Alors qu'elle réfléchissait à une excuse... il lui prit la feuille assez violemment des mains et énervé il lâcha: "Mais ça va trop se voir... il faut faire une photocopie, comme ça ni vu ni connu (et il rajouté "jt'encoule" mais Marionnette qui avait un langage très chaste ne comprit pas cette fin de phrase!)...

Et voilà comment Marionnette et son acolyte ruinèrent le billet d'avion de Madame la Mégère!
A la fin de cette histoire, ils ne se marièrent pas et n'eurent pas d'enfant (du moins, ensemble...) mais ils continuèrent leur chemin jusqu'aux toilettes (en tout bien, tout honneur!).

Toute ressemblance avec des personnes existantes est purement fortuite... (ou pas!)!

Moi, Community Manager, moche et riche!!!

Je plante la scène: je feuillette encore un ELLE (oui j'en ai un stock à terminer avant de les passer à Maider!)... et je tombe sur une présentation des "Looks selon ton métier"... Ok, la RH, la compta... et là horreur malheur, je tombe sur le look de la parfaite community manager! 

Alors permettez-moi de hurler contre TOUT! C'est une atteinte à l'élégance, un scandale en couleurs (tout plein de couleurs d'ailleurs), qui partirait au boulot avec un col roulé bordeaux sous un gros pull en laine bouillie bleu marine, une jupe moutarde avec des chaussures beiges et un sac noir?

Alors si la rédaction de ELLE me contacte et me dit que la pauvre fille a eu une panne de courant le matin avant de s'habiller, qu'elle a du enfiler tout ça dans le noir et est sortie comme ça... je dis d'accord, je peux à la limite pardonner!!! Mais vouloir que toutes les community managers qui se respectent s'accoutrent de la sorte... que dis-je s'accoutrer... se déguiser... Remarque, même mes déguisements, ou mes costumes du théâtre sont plus classes... quoique... ils sont surtout plus courts et plus moulants... 

Mais attention, ce n'est pas fini...

Le 2ème effet Kiss Cool c'est... l'origine, la marque et le prix de ces guenilles... Alors le pull Maje à 150€... soit...

La jupe à 250€ ça commence à être du foutage de gueule en règle... Le pompon: les escarpins Tara Jarmon à 360€... Donc la minette en plus d'être la reine du mauvais goût, c'est aussi la reine des pommes connes parce qu'elle en a pour plus de 1000€ de fringues sur le dos et c'est même pas joli... putain, mets toi un pantalon Kookai à 15€, un tee shirt Petit Bateau à 16€, des espadrilles à 40€, un sac à 30€ et avec le reste, prends-toi un billet d'avion pour les îles.... 

Et puis ELLE, ils pensent que ça gagne autant de fric un community manager? Les nanas en tailleur Chanel et Escarpins Louboutin de la rédaction de ELLE, elles pensent vraiment qu'une community manager ça prend 7.000 ou 8.000€ par mois et que ça peut s'acheter des fringues de ce prix (pour un résultat dégueulasse osons le dire!!!!!)????

Ben faudrait peut-être que j'organise une réunion entre ma direction et la rédaction de ELLE alors... 

En tout cas, ce numéro du magazine m'accompagnera ma prochaine demande d'augmentation!

Non mais faut pas déconner!