La loose de la reprise!

Aujourd'hui après 1 semaine de vacances, je reprends le boulot! Dur dur... déjà je me lève, il fait nuit... je vérifie que je ne me trompe pas d'heure, qu'il n'est pas 2h du matin et que je ne peux pas retourner au chaud sous la couette... Non, il est malheureusement déjà 8h et je suis en retard... Je m'active, café, douche, dents, habillage, re-café... ben oui, pour une reprise il faut bien ça! Pas "re-dents"... faudrait pas abuser des bonnes choses!

On reprend les habitudes: oublier l'ordinateur en partant de l'appart, devoir y repartir, appeler Sophie sur la route, écouter l'horoscope puis les infos... ah la la je suis vraiment en retard!

Je retrouve mes collègues autour de la machine à café... on a plein de trucs à se raconter! Ils font le deuil de la tranquillité, je suis de retour...

Pour midi, j'ai décidé de faire simple! Histoire de reprendre un peu les repas équilibrés (5 fruits et légumes par jour!), de ne pas me baffrer "entrée-plat-dessert" dans un resto, je me prépare une salade dans un tupper... "Comme ça je peux l'engloutir en 10 minutes et continuer à bosser bavarder"... Midi arrive, mes collègues et moi sortons nos tupperwares... et là, comble de la loose... j'ai pas pris le bon tupper dans le frigo... Dans un il y avait ma salade, dans l'autre Nico avait entassé plein de tranches de fromage à raclette!!! Ma salade est toujours au calme dans le frigo...

Quel repas équilibré mes amis: 5 tranches de fromage raclette! (et quelle odeur pour mes pauvres collègues!)...
Heureusement que j'avais un yaourt et une compote pour le côté LIGHT!

ça a beaucoup fait rire Nico en tout cas! C'est toujours ça!
Quand je lui ai raconté par SMS, il m'a quand même répondu "t'as pas tout mangé j'espère!"

Jamais sans mon encyclopédie Universalis!

Il y a quelques jours, je reçois un mail de la Directrice Générale de ma boite qui conviait plusieurs personnes à une réunion pour réaliser le contenu d'une exposition temporaire... Je regarde la liste de diffusion: que des scientifiques... et moi! 

Certains répondent du tac au tac qu'ils seront présents à la réunion, qu'ils ont déjà fait des conférences sur le sujet, ou qu'ils ont des contacts qui pourraient nous fournir des visuels, matériel ou même venir animer un débat...

Je pense donc que mon mail s'est glissé malencontreusement dans cet envoi... puisque le sujet est bien entendu trop complexe pour moi! Ils ont du vouloir inviter quelqu'un dont le mail commencerait de la même façon que moi et voilà le doigt qui a du glisser et mon mail est apparu... je ne vois que cette solution! Je réponds donc (pas à tous! je préfère être discrète quand il s'agit de confirmer ma non-connaissance sur un sujet!) à ma directrice que ça doit être une erreur, que j'ai reçu ce mail qui ne m'était pas destiné... Elle me répond qu'elle n'a pas fait d'erreur, qu'elle souhaite que j'y assiste... je lui réponds de ne pas être effrayée si je débarque avec les 26 tomes de l'encyclopédie Universalis... étant sûre de ne comprendre qu'un mot sur deux... Eucaryotes? plait-il?

Cette réunion vient de se terminer... j'ai été heureuse d'apprendre que j'ai été invitée pour apporter un regard "grand public" (= Madame tout le monde... qui est plus attirée par l'Amour est dans le pré que par les expos scientifiques), pour ma fraîcheur et ma spontanéité... bien sûr, je les ai trouvés bluffants... j'ai appris un tas de trucs... mais je vous laisse, je vais chercher plein mots bizarres... y a plein de trucs que j'ai rien compris...

Moi je suis une MADEMOISELLE

Déjà le débat du "Mademoiselle" m'avait pas mal ébranlé... Vous savez, me faire appeler Madame au lieu de Mademoiselle, ça me réjouit pas franchement! Et même au nom de la parité! Franchement les hommes n'ont qu'à se faire appeler "Damoiseau" s'ils en ont envie... Moi, j'aime bien, surtout avec ma trentaine passée (pas de beaucoup mais belle et bien passée!), ben j'aime bien ce terme qui me rappelle que NON, je ne suis pas encore une vieille bique! Alors les féministes sont ravies... Pas moi! Discrimination? Oué enfin on s'en fout de qui est marié et qui ne l'est pas non? Je suis sûre que plein de "Madames" aimeraient se faire appeler Mademoiselle! Les associations féministes jugent que "Madame" bénéficierait d'un statut supérieur... Moi je trouve pas! Je décidai donc d'être une militante du Mademoiselle! Je trouve ça classe moi!

Mais hier... patatras... j'appelle une "future" stagiaire pour lui donner une date d'entretien et elle commence par un "Très bien Madame, Merci Madame"... oh elle commence très mal celle-là! L'impression d'un coup de poignard dans l'abdomen! Voilà, j'ai vieilli de 15 ans en l'espace d'une conversation téléphonique de 3 minutes!
Surtout que je vois très bien la suite des choses... Comme d'habitude, elle arrivera et demandera à parler à "Madame E.", et moi elle me prendra pour l'assistante! C'est juste l'histoire qui se répète, c'est un coup à prendre! Ben oué je fais pas hyper vieille... alors pas crédible mais bon! Y a plus de jeunesse je vous le dis!

Remarque, me direz-vous, c'est mieux que ces cons de Numéricable... qui m'ont appelé l'autre jour pour me dire qu'ils voulaient parler à Monsieur Marion E., je leur ai bien sûr fait remarquer que Marion étant un prénom féminin, j'étais cette personne... ça leur a fait ni chaud ni froid... truc de dingue! Y a plus de jeunesse, ni de télé-vendeurs, je vous dis moi!

La vandale du Flashcode!

Un jour, une Marionnette se baladant dans son espace professionnel (= allant de son bureau aux toilettes), trouva sur l'imprimante le billet d'avion (perso) d'une collègue qui lui faisait beaucoup de misères... (mais ne vous inquiétez pas, Marionnette ne se laissait pas faire et lui rendait bien la monnaie de sa pièce!)...

Sur cette carte d'embarquement, un flashcode...
"Tiens" se dit Marionnette... "Je vais tenter une expérience grandeur nature... Est-ce que si je modifie un peu le flash code en rajoutant des petits carrés noirs à droite, à gauche, au milieu, en haut, en bas et encore à gauche... cette carte d'embarquement sera toujours valide?"... Vous l'aurez bien compris, Marionnette en bonne peste testeuse scientifique ne put résister à cette expérience (si en plus elle pouvait aider la science, Marionnette était prête à tout!) et commença à crayonner dans les règles de l'art!
Inutile de vous dire qu'elle gloussait en réalisant sa prouesse picturale et qu'elle était assez fière de sa nouvelle trouvaille (et d'emmerder son monde!).

Mais au moment où elle allait remettre le papier à sa place, elle se fit griller par un autre personnage gambadant dans les bureaux (= allant aussi faire une petite commission!)... Oups!! Alors qu'elle réfléchissait à une excuse... il lui prit la feuille assez violemment des mains et énervé il lâcha: "Mais ça va trop se voir... il faut faire une photocopie, comme ça ni vu ni connu (et il rajouté "jt'encoule" mais Marionnette qui avait un langage très chaste ne comprit pas cette fin de phrase!)...

Et voilà comment Marionnette et son acolyte ruinèrent le billet d'avion de Madame la Mégère!
A la fin de cette histoire, ils ne se marièrent pas et n'eurent pas d'enfant (du moins, ensemble...) mais ils continuèrent leur chemin jusqu'aux toilettes (en tout bien, tout honneur!).

Toute ressemblance avec des personnes existantes est purement fortuite... (ou pas!)!

Moi, Community Manager, moche et riche!!!

Je plante la scène: je feuillette encore un ELLE (oui j'en ai un stock à terminer avant de les passer à Maider!)... et je tombe sur une présentation des "Looks selon ton métier"... Ok, la RH, la compta... et là horreur malheur, je tombe sur le look de la parfaite community manager! 

Alors permettez-moi de hurler contre TOUT! C'est une atteinte à l'élégance, un scandale en couleurs (tout plein de couleurs d'ailleurs), qui partirait au boulot avec un col roulé bordeaux sous un gros pull en laine bouillie bleu marine, une jupe moutarde avec des chaussures beiges et un sac noir?

Alors si la rédaction de ELLE me contacte et me dit que la pauvre fille a eu une panne de courant le matin avant de s'habiller, qu'elle a du enfiler tout ça dans le noir et est sortie comme ça... je dis d'accord, je peux à la limite pardonner!!! Mais vouloir que toutes les community managers qui se respectent s'accoutrent de la sorte... que dis-je s'accoutrer... se déguiser... Remarque, même mes déguisements, ou mes costumes du théâtre sont plus classes... quoique... ils sont surtout plus courts et plus moulants... 

Mais attention, ce n'est pas fini...

Le 2ème effet Kiss Cool c'est... l'origine, la marque et le prix de ces guenilles... Alors le pull Maje à 150€... soit...

La jupe à 250€ ça commence à être du foutage de gueule en règle... Le pompon: les escarpins Tara Jarmon à 360€... Donc la minette en plus d'être la reine du mauvais goût, c'est aussi la reine des pommes connes parce qu'elle en a pour plus de 1000€ de fringues sur le dos et c'est même pas joli... putain, mets toi un pantalon Kookai à 15€, un tee shirt Petit Bateau à 16€, des espadrilles à 40€, un sac à 30€ et avec le reste, prends-toi un billet d'avion pour les îles.... 

Et puis ELLE, ils pensent que ça gagne autant de fric un community manager? Les nanas en tailleur Chanel et Escarpins Louboutin de la rédaction de ELLE, elles pensent vraiment qu'une community manager ça prend 7.000 ou 8.000€ par mois et que ça peut s'acheter des fringues de ce prix (pour un résultat dégueulasse osons le dire!!!!!)????

Ben faudrait peut-être que j'organise une réunion entre ma direction et la rédaction de ELLE alors... 

En tout cas, ce numéro du magazine m'accompagnera ma prochaine demande d'augmentation!

Non mais faut pas déconner!

Last Call pour LONDON!

Voilà, comme certains le savent déjà... j'ai regardé (j'étais bien obligée!) beaucoup d'épreuves des J.O... la lutte gréco-romaine n'a plus de mystère pour moi! Et donc bien entendu, j'ai vu le paysage derrière Gérard Holtz... et ça m'a donné envie d'aller en week-end chez les rosbeefs! (ah oui, y a des personnes qui, suite aux J.O, ont envie de faire du sport... moi pas!)... Donc RyanAir.com m'a fait un clin d'oeil et en deux temps trois mouvements de cuillère à pots (elles se mélangent bien ces 2 expressions non? ça veut plus dire grand chose mais c'est sympa!)... nous avions nos billets pour passer 3 jours dans la ville de Jack l'éventreur!!! Yeahhhhhhhhhh

Le jour du départ, nous décidons de rentrer du taff à 13h (vol à 15h30) pour faire les bagages, manger, refaire les bagages, amener le chat chez papi-mamie, vroum vroum jusqu'à l'aéroport, contrôle à la douane (le sketch avec les contenants de 100 ml dans une poche plastique...) et zou... mais voilà qu'à 13h45 tjs pas de Nico en vue... Décidément, il me fera avoir un ulcère je pense!

Allez, comme j'ai décidé d'être zen, je lui fais moi-même la valise, lui prépare une assiette... le voilà qui rentre... je préfère quand même lui montrer ce que j'ai "valisé" pour lui... j'énumère "1 jean, 1 pantacourt, 3 tee-shirt, 1 chemise, 4 caleçons..." et voilà qu'il me coupe: 

- "Comment ça 4 caleçons? on n'y sera que 3 jours!"

- "ben oui mais j'en mets 1 de plus au cas où!"

- "comment ça au cas où? au cas où quoi? au cas où je souffrirai d'incontinence?"

et il m'a fait un vrai sketch jusqu'à enlever ce fameux 4ème caleçon de réserve... (ben oué vu le poids et la place que ça prend, ça change tout!!!!)

Alors rassurez-moi les filles... c'est normal non de prendre 1 culotte de plus au cas où... non?

"Ne jouez pas à l'intérieur"

ça y est... à 30 ans passés, je viens de découvrir la gue-guerre quotidienne entre parents & enfants...
Vous savez le fameux "ne joue pas au ballon à l'intérieur, va plutôt dans le jardin" (bien sûr contradictoire avec le "ne te salis pas") ou le "va faire du patin à roulettes sur la route" (bien sûr contradictoire avec le "tu fais attention aux voitures")... eh bien il y a une raison à cela... 

J'ai été invité à un vernissage où étaient exposées des vases d'artistes, des céramiques de collections... aux prix scandaleux représentant 6 ou 7 Smic (ah l'amour de l'art!!!)!
Et franchement je comprends que quand on a payé un bras pour une pièce de ce genre, on ait des sueurs froides quand un ballon ou un projectile quelconque s'approche à moins de 2 mètres... 

Bon, bien sûr, chez moi y avait pas de vases de ce prix là... mais peut-être qu'ils avaient une grande valeur sentimentale... Ah non même pas! Ben peut-être que les parents font genre ces vases achetés chez Gifi leur ont couté les yeux de la tête et blablabla... 

Par contre, autant les enfants n'ont pas le droit de jouer au ballon à l'intérieur ni de jouer au ballon contre les murs de la maison, autant les petits enfants ont tous ces droits là! Et c'est même pire... Ce sont les grand-parents... donc nos parents, qui nous ont bien engueulé... qui leur montrent! C'est scandaleux! Alors, nous, quand on voit le fils de ma sœur envoyer le ballon rempli de terre contre le mur... on n'a qu'une envie... jouer avec lui et salir bien plus le ballon!!! Non mais...

Normale ou anormale?

L'autre soir, dans le lit, je feuillette mon ELLE magazine (oui bon ça va, je l'ai déjà dit 40.000 fois... je suis une fille futile et je l'assume!)... et là je tombe sur un article sur la "française normale"... Alors déjà "normale" selon qui? selon quoi?

Je commence à pester "Nico, à ton avis, une française naze normale, elle a combien de paires de chaussures?"... et lui, trop chou, me prenant pour une fille normale, répond: "25?"...

"Ben non, elle n'en a que 9, chaussures de sport comprises!!! C'est dingue non? Comment elle fait celle-là?" et là, il ouvre mon placard et je commence à compter les ballerines (ça prend pas de place, ça s'entasse, c'est pratique!)... alors les noires avec le frou-frou, les noires cloutées, les marines, les bleues (pétard), les turquoises, les beiges, les camels, les rouges, les fleuries dans les tons de roses, les fleuries dans les tons de bleus, les jaunes et blanches, les jaunes vernies, les beiges (non non c'est pas une répétition, celles-là elles ont une lanière!)... bon déjà rien que les ballerines, je masteurise le quota, alors je vais pas compter les bottes, bottines, boots, sandales... Ah non, Nico ça veut pas dire que je vais faire du vide! Plutôt mourir! (oui, je suis assez théâtrale comme fille!)

Je continue... une femme normale (ndlr: une femme qui n'a que 9 paires de chaussures n'est pas hyper normale quand même!) dépense 200€ par an en produits d'hygiène (parfum, crème, masque, dentifrice, maquillage, vernis à ongles...), bon là aussi c'est masteurisé!

Passons... Une femme normale (= une femme qui n'a pas les chaussures assorties à sa tenue et qui ne se parfume pas et ne se maquille pas) dépense 5,33€ par jour en nourriture (ptit déj, grignotage du matin, déjeuner, goûter, re-goûter et diner)... euh... j'ai posé mon ELLE... j'ai regardé Nico avec un air triste et j'ai du me rendre à l'évidence "je suis une grosse bourgeoise, une consommatrice impulsive...", j'avais envie de pleurer!!! 

(note: j'avais envie de pleurer... mais pas pour moi... pour la femme normale!!! Moi j'aime bien être ANORMALE!)

"Toi, t'as pas d'enfant!"

A midi, je parlais avec une dame et quand je lui ai dit que le mardi soir, y avait un cours qui me plaisait à la salle de sport, elle m'a dit "oh ben ça se voit que tu n'as pas d'enfants!"...

C'est aussi une phrase que j'entends quand je raconte que je suis allée diner au resto, que je suis allée prendre un verre, que je suis allée au cinéma, que j'ai fait la grasse mat'... en gros c'est quelque chose que j'entends quand je me vante (en tant que bonne crâneuse!!!) d'avoir fait un truc qui me fait plaisir!

Et typiquement ce genre de phrase me fait sortir de mes gonds:

1. je trouve ça nul de me reprocher de ne pas avoir d'enfant... et si je ne pouvais pas en avoir?
et si je pouvais en avoir mais que j'avais décidé que ce n'était pas le moment? que je n'en avais pour l'instant pas envie.... Est-ce que ça donne le droit aux autres de me le reprocher?

2. Ce n'est sûrement pas ma faute si cette personne n'est pas aussi disponible qu'elle l'était avant d'avoir des enfants... et ce n'est surtout pas ma faute si elle se cache derrière cette excuse "j'ai des enfants, je peux pas!".
Au lieu d'admettre qu'elle, elle ne peut pas le faire parce que son organisation familiale ne le permet pas, ou tout simplement qu'elle n'a pas envie... elle préfère renverser la tendance et me culpabiliser sur le fait que MOI je peux le faire... C'est le monde à l'envers ma p'tite dame!

3. Cette phrase fait passer les enfants pour des chieurs, des emmerdeurs qui t'empêchent d'aller là où tu veux quand tu veux... au lieu de les faire passer pour la plus belle chose qu'il puisse nous arriver...

Alors voilà Mesdames les Mamans, que vous preniez votre enfant comme une excuse je veux bien... moi aussi je le ferai le jour où j'en aurai un (puis deux, puis trois, puis quatre... j'arrête sinon Nico va faire une crise cardiaque!)... "désolée je peux pas venir, le petit a de la fièvre"... je sais, c'est pas joli joli mais ça passe mieux que dire "je viens pas parce que j'ai pas envie de voir ta tronche!"... non?

Alors oui, OK pour utiliser vos enfants mais s'il vous plait... arrêtez de nous servir l'éternel et énervant "ah ben toi, ça se voit que t'as pas d'enfant"!!!! MERCI!!!!!

Angoisse du plan de table!

Ce week-end, nous étions de mariage (encore? oui, encore... on commence à être rodés!)... et pendant le repas, je regarde la salle (silencieuse vu que le repas était délicieux, plus personne ne parlait...) et là, dans la lignée de mes psychoses, j'ai commencé à penser "Si je me mariais, je te dis pas le bin's du plan de table"...

Ben oui, avec une famille décomposée, recomposée, re-recomposée... c'est pas l'exercice le plus simple!

Donc le choix de la table des mariés... Parents ou Amis? Ben amis il me semble... parce que j'imagine mal mes parents, leurs conjoints, les parents de Nico (ouh la la, comment je me projette!!!) ahahahahah... Donc voilà, on froisse déjà les parents... ben oui, je les comprends un peu, leurs enfants adorés qui se marient et on ne vit pas ce moment collés à eux... Pardonnez-moi svp!

Ensuite, les histoires de famille... ne pas mettre les gens qui ne se parlent pas à la même table ou à des tables trop rapprochées, (note pour plus tard: il faut que je mesure à peu près la distance qu'il faut mettre pour éviter les lancés de couteaux ou de tout projectile!)...

Donc on regroupe, les familles, les groupes d'amis, en évitant de froisser la susceptibilité de chacun... on essaie d'éviter de mettre à la même table des gens qui pourraient être habillés de la même façon (sinon elles pourraient nous en vouloir toute leur vie!)... D'ailleurs c'est peut-être pour ça qu'on alterne hommes et femmes d'habitude non? Parce que sinon au Pays Basque, ça pourrait vite dériver et avoir des tables d'hommes et des tables de femmes... J'entends d'ici la basse-cour!

Le truc rigolo serait de les classer par "passion commune" et ils passeraient tout le repas à chercher ladite passion! 

Je me tourne vers Nicolas (qui dégustait ses St Jacques... hummmm) et je lui dis "Pour notre mariage, tu mettrais les parents ou les témoins à notre table?"... il me répond "les témoins je pense"... avant de se reprendre dare-dare et d'ajouter "oué enfin, je vois pas pourquoi on parle de plan de table alors qu'on n'a pas du tout prévu de se marier..."...
Hop, lui faire penser au mariage: c'est fait!

Mes pensées diverses et variées...

Je viens de m'apercevoir que je suis atteinte d'une sorte de maladie, ou de pensées impulsives qui occupent mes journées... Par exemple, l'autre jour, j'entends qu'il y a 190 millions à gagner à l'Euromillions... ben ni une, ni deux, je me mets à réfléchir à ce que je vais faire avec tout cet argent... et voilà que ça va à 10.000 dans ma tête jusqu'au point de presque oublier de jouer! (je dis "presque" parce qu'en fait j'ai demandé à Nico de jouer au dernier moment)... Alors pour faire simple, je réglais les crédits de mes copines, je distribuais de l'argent à mes amis, à ma famille (bien sûr pas la même somme pour tout le monde histoire de faire des histoires... c'est quand même plus fun!), voyages, belles baraques, démission (au revoir au revoir président), j'offrais à ma direction les moyens de se délester de qqs personnes (indemnités, prime de licenciement, et tout et tout... ah oui, j'ai un grand cœur!), coach personnel... j'aurais même monté un groupe de musique où j'aurais été la chanteuse!!! Quoi, je chante faux? et alors? j'aurais payé des gens pour venir assister à mes concerts alors on s'en fout que je chante faux... Moi tous ces gens qui disent "si je gagne le jackpot, je change rien à ma vie" ben ça m'énerve... parce que franchement avoir 190 millions d'€ et se lever à 7h du mat pour aller bosser, je vois pas l’intérêt....

Donc vendredi soir bien sûr, je regarde le tirage... perdu!
J'appelle Nico pour le lui dire et il me raconte l'enterrement de vie de garçon auquel il participait...
Ben voilà le carburant qu'il fallait à ma tête pour repartir de plus belle... je ne peux plus penser à l'Euromillions alors je vais penser à l'enterrement de vie de jeune fille... et là, gros coup de flip... oh la la, pour l'EVJF de ma copine, va falloir inviter qui? et faire quoi? un plan sympa et pas bof, un truc que tout le monde aime... faudra qu'elle laisse ses enfants... voir avec sa mère si c'est possible... et faire des trucs trop drôles avant qu'elle se fasse passer la bague au doigt, la corde au cou... ça m'a duré qqs heures cette psychose... ok, elle a pas encore prévu de se marier mais mieux vaut prévenir que guérir....

Et là? ma psychose du moment?

Lire des pièces de théâtre pour la rentrée de septembre... ben oui, la metteur en scène ne m'a rien demandé mais en même temps, c'est l'histoire de ma vie ça, faire ou dire des choses quand on ne me demande rien!

Mon couple VS les J.O

Eh oui... dur dur de mener une vie de couple harmonieuse pendant les fameux J.O... et surtout ceux d'été parce qu'il faut l'avouer, le bobsleigh et le curling ça passionne moins que l'athlétisme et la natation...

Temps de crise! Sale temps pour les couples! Après Roland Garros, l'Euro de foot, le Tour de France, V'là les J.O qui débarquent!

- Chéri, on fait quoi ce soir?

- Ben on regarde la natation, y a le 4 x 200 et le 200 m nage libre!

- GENIAL! De toute façon j'avais pas envie d'aller au resto ou de me promener à la plage!

Bon à vrai dire, la natation, le hand, le tennis, le basket, l'athlé... ça me dérange pas vraiment! D'ailleurs je me prends facilement au jeu... 

Mais y a des sports où je ne connais pas la moindre règle et là ça devient chiantissime! L'escrime, le judo (parfois il se passe vraiment rien, pas vrai?), la lutte, le football féminin... ah là là.. je ne vois qu'une solution: entrer dans un mutisme profond, prendre mon ELLE magazine et tourner les pages de manière hyper théâtrale (froissement, bruit, souffles accompagnés de "ah mais c'est pas croyable!" "si on m'avait dit que j'allais passer une soirée comme ça" ou encore "ben la prochaine fois, j'irai faire une soirée sympa avec mes copines ou avec mes ex!") pour montrer mon mécontentement... (mais au lieu de l'irriter, ça le fait marrer! MERDE!)

Mais là où j'ai vraiment pété un cable, c'est quand j'ai trouvé Monsieur mon Amoureux devant une partie... de badminton... mixte... Chine-Allemagne... si si je vous assure! La magie des J.O!!!!
(Nico, tu peux glousser en lisant ça, c'est vrai!)

Alors je me dis que je pourrais même passer 20 fois devant la TV avec un déshabillé hyper sexy qu'il me remarquerait même pas (ces temps-ci il doit rêver de Camille Muffat, Yannick Agnel ou Tony Estanguet)... alors je garde mon jogging décathlon et je lis plein de trucs de nana... Ben oué, ça sert à rien que je me décarcasse!