Trekking de 2 semaines... et alors?

Il y a quelques mois, je parlais à une amie... des vacances d'été!
De fil en aiguille, on commence à regarder des destinations... Besoin de nature, de calme et hop on se fixe sur un trek au Ladakh (Inde)...
Quelques jours plus tard, billets achetés!
Maintenant les gens me demandent "et tu t'entraines? ça doit être dur quand même un trek de 2 semaines a 5.000m d'altitude"...

Est ce que ça compte comme entrainement remonter le Passeig de Gracia de Barcelone, sans s'arrêter devant la boutique Gucci et Nespresso (jooooooo avec les posters géants de George Clooney c'est dur de pas s'arrêter)?

(j'ai du me surestimer un peu pour les vacances....)
Allez, bonne résolution: je ne prendrai plus les escalators... à part à 7h du matin dans le métro!

Faire sa valise!

Pour partir en week end, en vacances... toujours le même problème: La VALISE!

Questions essentielles:

* Combien de jours je pars?: c'est là que tout commence. 1 tee shirt par jour, 1 pantalon ou jupe tous les 2 jours, plus de sous-vetêments que de jours de vacances (je sais pas pourquoi mais au cas où... au cas où quoi?... je mets aussi toujours 2 ou 3 culottes dans mon bagage à main... au cas où... au cas où ma valise se perde! Super! Comme ça je n'aurais RIEN, seulement des culottes propres! Mon passeport, ma carte bleue, mon appareil photo, un livre, des mouchoirs, un labello, un ipod, des barrettes et des culottes...Prête pour les vacances!) ... ;-)
Sans oublier le fameux contrôle de l'aéroport où en vidant ton sac tu dévoiles tes strings léopards et tes culottes Hello Kitty!! Sexy.. Sexy...

* Où je vais?: Si je pars à la plage, quelques maillots (celui pour bronzer, celui pour craner, celui pour jouer... oui oui le maillot pour jouer, celui qui n'a plus d'élastique... dès qu'on plonge, on le retrouve à hauteur des chevilles... c'est plus drôle!), paréos, tongs, sandales, jupes, robes de plages, bob, mots croisés, sudokus, crème solaire, lunettes... d'autres robes... parce que bien entendu on ne va pas aller se promener avec les robes de plage... la robe pour sortir le soir est aussi différente de la robe pour aller manger une glace en fin d'après-midi... pour aller manger la glace on peut mettre la même que celle du matin pour aller au marché et acheter des melons... accepté!

Et si pendant les vacances j'ai envie de mettre ce chemisier que je n'ai pas mis depuis plus de 3 ans? (on sait jamais... un coup de tête... un malentendu...) et c'est là que tout se complique...
Parce que bien entendu, un chemisier ça prend pas beaucoup de place... alors c'est pas grave! Mais il doit être accompagné de sa cousine, son petit-fils, sa voisine de robe, son ex de jupe... et voila le regroupement familial qui me met la panique dans ma valise! (bien sûr je ne mettrai aucune de ces vieilles fripes une fois sur place... et j'en acheterai d'autres! mais au cas où...)

Et si j'amène la robe argentée, je ne peux pas me passer des mules noires à talons de 7 cm, celles avec les brillants sur le dessus! Emballé c'est pesé!

* Et s'il fait froid? S'il pleut?: Eh merde... pour partir en vacances il faut être Mademoiselle Météo! Allez, des pantalons, pulls, vestes, chaussures fermées, kway (celui qui se roule en boule pour se le mettre autour de la taille... avec notre prénom sur une étiquette... Merci Maman!)

* Et si je suis malade?: On rajoute aspirines, médicaments (pour les maux de têtes, de ventre, de règles, de pieds..), sirop, lotion anti-moustiques, crème anti-brulûres... en plus c'est la meilleure façon de ne pas être malade... Quand on a tout se qu'il faut, on ne s'en sert jamais... Par contre, j'attraperai le seul truc pour lequel je n'ai rien amené!

* Et puis les indispensables: crème hydratante normal, crème rafermissante, crème à l'aloé véra, crème au thé vert, maquillage, brosses (cheveux, dents), shampooing pour cheveux normaux, shampooing pour cheveux abimés, shampooing pour cheveux frisés (j'ai pas les cheveux frisés? et alors? il est rose et sent bon!!!), gel douche, dentifrice, sèche-cheveux, lisseur (ben oui, vous croyez vraiment que je vais me ballader avec les cheveux fous fous fous?), 2 coupe-ongles (au cas où... j'ai envie de me couper les ongles des 2 pieds simultanément!) et tout le tutti cuanti...

Sans oublier le chargeur de teléphone, de l'ipod, de la batterie de l'appareil photo (merde, les câbles s'enmêlent facilement... pour me mettre les nerfs en boule!)

Au final j'ai l'impression d'être un escargot géant... avec toutes mes affaires sur mon dos... enfin un escargot sans la bave... sexy... sexy...

Et quand je pars avec un garçon, je me sens encore plus mal... 2 tee shirts, 2 pantalons, 1 caleçon et le voilà heureux... ben oui en vacances ça sert à quoi d'être propre? c'est l'occasion où jamais d'être crado!

J'en viens à penser que je ne suis pas normale... je suis adulte, je n'ai pas de problème d'incontinence, je ne vais pas me rouler dans la boue... alors pourquoi j'amène autant de trucs?

Et après l'inévitable... trembler au moment de poser sa valise à l'enregistrement... en plus on veut pas qu'on nous dise qu'on est en sur-poids (c'est très mal poli de dire à une fille qu'elle est en surchage pondérale!)... ils pourraient nous obliger à enlever quelquechose... une des 15 robes? laquelle? celle avec les fleurs? ben c'est la seule qui va bien avec les ballerines dorées....

Partir en vacances c'est le stress assuré!

Ma Mère.. la Sage!

Dimanche dernier (jour de la fête des mères en Espagne... je sais pas comment je me démerde mais ma mère je la vois que 4 fois dans l'année: Noël, son anniversaire, la fête des mères en France et la fête des mères en Espagne!), je vais manger au restaurant avec ma Mamounette d'Amour... et bien entendu le sujet de conversation dévie assez vite sur les relations amoureuses.

Elle me raconte que lorsque qu'elle a divorcé de mon père, à 25 ans, elle s'est rendu compte de qqch: les garçons qu'elle rencontrait étaient mariés ou tarés ou les 2 à la fois...

C'est toujours vrai, non?

Attention danger!

Un gros problème des téléphones portables... c'est quand tu sors! Le lendemain tu regardes les numéros composés, messages envoyés et tu préférerais mourir!

Pourquoi, à chaque fois que je suis saoûle, j'appelle mes ex? je ne pourrais même pas dire s'ils répondent, ce qu'ils disent, et pire... ce que je leur dis... je ne m'en rappelle pas!

Le pire c'est quand ils rappellent le lendemain parce que j'ai laissé un message sur le répondeur! Bien entendu je ne réponds pas... Quelle honte! Mon Dieu!

Alors un conseil, chaque fois que tu sors et que la nuit s'annonce arrosée: laisse ton téléphone à la maison... c'est le mieux que tu puisses faire pour ton image de marque et pour ta facture de téléphone! Ou alors, échange le avec une copine!

Mon Informaticien est un crack!

Il y a 5 mois, je dis à l'Informaticien de ma boite (je sais pas pourquoi je mets une majuscule, il ne la mérite vraiment pas) qu'il doit venir voir (sous-entendu "réparer") mon imprimante...

Il n'a jamais le temps (ben oui MSN, facebook, forums d'informatique, le solitaire... ça prend du temps mine de rien!)

Aujourd'hui il m'amène une orange pour s'excuser... l'imprimante ne marche toujours pas!

%&$!!!!!K!!!Ç*^?¿

C'est la faute au Chromosome X!

Ne pas être "scientifique" peut aider... Par exemple, dès que j'agis de façon bizarre, ou que j'ai une pensée absurde, je rejette la faute sur ma paire de chromosomes X.

Je suis sûre que le fait ces 2 chromosomes soient en rang, main dans la main engendre un phénomène chimique ou biologique qui peut aider à justifier nos aptitudes ou attitudes .


Je crois d'ailleurs que ces chromosomes existent pour qu'on puisse trouver un coupable! Alors ne nous gênons pas!

- Quand on voit une vitrine pleine de sacs à mains, de chaussures de toutes les formes et toutes les couleurs, on devient hystériques... c'est leur faute!

- Quand nous sommes énervées, on dit "non, ça va, je suis bien" pour que notre copain / mari comprennent "bien sûr que je vais pas bien!", on continue par "de toute façon, tu ne comprends jamais rien"... c'est leur faute!

- On ressort toujours des histoires datant de Mathusalem, les "vieux dossiers"... on se rappelle de TOUT (tout ce qui nous arrange!)... c'est leur faute!

- On aime voir 100 fois les films genre Pretty Woman ou Dirty Dancing (enfin 100 fois le film et 853 fois la fin... "on ne laisse pas Bébé dans un coin..."AAAAHHHHH)... c'est leur faute!

- Depuis que nous avons fêté nos 2 ans, nous pensons à notre robe de mariée et nous savons connaissons déjà les prénoms de nos futurs enfants... c'est leur faute!

- Nous avons besoin d'acheter des fringues ou de dévorer du chocolat quand on a le blues... c'est leur faute!

...

Mais je crois que parfois on peut aussi les remercier! (comme ça ils nous laisseront plus facilement les traiter de coupables par la suite... Master de psychologie chromosomale!)

- Nous sommes capable de faire plus d'une fois à la fois (oui oui... on peut parler au téléphone, écouter la conversation du voisin, regarder le cul des hommes qui passent, se faire les ongles... tout ça en même temps!)... c'est grâce à eux!

- On peut être mère, amante, petite fille, amie, fée, princesse, glamour, sympa, drôle, tendre, sexy, intelligente, chaleureuse, caline, travaillaveuse, féminines... c'est grâce à eux!

- On peut supporter notre belle-mère ou les phrases typiques du genre "ma mère elle, elle le fait pas comme ça", "chez ma mère..."... c'est grâce à eux!

- Nous sommes capables de faire pipi sans en mettre ni par terre ni sur la cuvette... et de comprendre que le linge sale ne se déplace pas tout seul du sol à la machine à laver... c'est grâce à eux!

- On peut se rappeler des dates comme celle du premier baiser, du premier ciné, de la première fois que notre copain portait un tee shirt vert... sans parles des anniversaires, saint valentin, sant jordi et autres banalités... c'est grâce à eux!

Alors allons y!!!! C'est la faute de la génétique! Sans oublier que c'est pour ça que nous sommes tellement compliquées qu'aucun n'homme n'a envie de se mettre à y fouiner!

Ma vie?

Une amie me demande: "Alors ta vie à Barcelone? tu dois t'éclater"

Je réfléchis: "Aujourd'hui, 24 mars, j'ai dejà lu 10 livres depuis le 10 janvier, j'ai terminé le 1er tome de Millenium en 3 jours, le 2ème durera à peine plus"

Je réponds: "Oui je m'éclate!"

FIN DE LA CONVERSATION

Super idée!

Quelle fille n'a jamais regardée son portable d'une façon desespérée... toutes les 42 secondes... pour voir si son cher et tendre ne l'avait pas appelé, ne lui avait pas envoyé un SMS, ne l'avait pas bluetoothé???

Pourquoi est-ce que les filles et les garçons nous sommes si différents?

Merde... pourquoi vous ne pouvez pas appeler à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit (enfin de préférence le jour...) pour nous dire que nous sommes merveilleuses, qu'on vous manque, que vous aimeriez être là, avec nous... de suite...? Pourquoi?

Alors j'ai eu une super idée...

Qui est la personne qui t'appelle le plus? pour ma part c'est ma mère! Alors voici le plan:

1. Tu prends ton téléphone pour la 252ème fois depuis 3h, tu regardes encore une fois s'il n'a pas appelé ou envoyé un message (SMS, MMS, mail, chat...)
2. Dans le répertoire, tu intervertis le numéro de ta mère et le numéro de Monsieur X
3. Tu attends que ta mère appelle 6 ou 7 fois (ne réponds pas, sinon cette tromperie ne marchera pas)
4. Regarde ton téléphone... tu vois les 38 appels en absence et 17 mensages vocaux?

Le tour est joué! Bluffée?

Bon alors, y a un petit problème... tu ne peux ni répondre ni écouter les messages vocaux... parce que sinon tu te rends compte que c'est ta mère... qui t'appelle pour te dire qu'elle a vu passer une voiture rouge, qu'elle a croisé la voisine qui lui a raconté que la fille du menuisier est enceinte et va emmenager avec un punk, ou que ses cheveux ont bien poussé...

Je me trompe à moi même? and so what?

Dimanche, ma colloc me dit "tu ne peux pas savoir où tu vas rencontrer l'homme de ta vie... il se peut que demain il y ait une tempête de neige, tu restes bloquée dans un train et là tu rencontres quelqu'un..."

La probabilité qu'il y ait une tempête de neige à Barcelone est tellement faible que je me suis permise de douter de ses dires... Par contre étant donné que Barcelone abrite quelques milliers d'hommes célibataires, la probabilité de recontrer qq'un est donc plus (beaucou plus) importante que celle de la tempête de neige. (j'ai pas étudié Math Sup, Math Spé mais quand même!)

Lundi, en arrivant au travail, il commençait à neiger... à 16h je me suis retrouvée bloquée par une tempête de neige... je suis rentrée à la maison à 23h! (je vous laisse imaginer mon humeur!)

Par contre, j'ai rencontré personne... Sans commentaire! Ah si, quand même un commentaire.. L'amour n'est vraiment pas une science!

Putain de Facebook

Je vois un test sur le profil d'une copine "Pour connaitre la date de ton mariage..."

Je pense: "oh lala, j'espère que cette pauvre fille n'y croit pas... y a quand même des cas soc...", si ta photo de profil est belle tu te maries l'année prochaine?
En plus, je me suis sentie triste pour ma copine... Premièrement parce qu'elle faisait ce genre de tests, mais en plus parce que Facebook lui disait qu'elle allait se marier en février 2017. Super!!!! Qui veut se marier en février?
"Alors pour aller avec ma robe, je mets des moon boots blancs? des guants fourrés?" ou alors y a toujours la possibilité de penser qu'elle va se marier avec un brésilien, que le mariage se celebrera là-bas... qu'il fera beau, chaud...

Je pense à tous ces gens qui croient vraiment aux pauvres annonces du genre "Envoie un SMS avec ton prénom et celui de l'être aimé et on te renvoit votre % de compatibilité"... Allez tu t'appelles Julie, t'as 94% avec Wilfried alors que les pauvres Jean-Pierre et Marie-Antoinette feraient mieux de se séparer de suite, vu que le serveur les a jugés compatibles à 3%.

Bref.... Etant donné que j'étais seule dans mon bureau (oui, j'assume, facebook au bureau... ça sera un autre post!)... je dis "bon allez je le fais, si je le publie pas sur mon profil personne ne le saura, personne verra que je suis une imbecile heureuse..."
Bon alors je clique sur "Faites le test!" (ah oui oui, pas de question, juste un bouton!) et là un message s'ouvre: "Probablement jamais!"

Enfoiré de Facebook!

ma passion pour les asperges

Ce matin, comme chaque matin, je prends le bus... et comme chaque matin, un "pénible" vient me parler (tjs le même!)... et il commence "avec le froid qu'il fait, on va avoir beaucoup d'asperges dans les montagnes..."
La tête de Marionnette: "?????????, et ça peut avoir une conséquence sur ma vie, sur ma journée"
Me sentant donc captivée par sa théorie, il m'explique comment on cultive les asperges...
Très interessant! ;(

Comment je m'en suis sortie? En baillant et faisant semblant de dormir... pendant 40 minutes... Ce qu'il faut pas faire!!!!

Glander au bureau

Ma chef entre dans mon bureau... et donc encore une fois j'utilise la technique de changement de fenêtre de mon ordinateur... je bascule sur un document excel très complexe, genre tableaux croisés dynamiques (comme ça si elle s'approche, elle aura des nausées et me laissera tranquille au bout de 20 secondes!)

Le problème c'est que j'étais sur youtube, et que la vidéo démarre et dans le bureau résonne une voix féminine "Comment s'attacher les cheveux d'une manière originale"!

Et merde....