Curiosité... tu me perdras...

Je suis tellement curieuse... mais tellement...
Souvent après avoir fait "hum hum" avec mon copain, je lui demande "c'est comment dans moi?"
Bien entendu, en bon puritain (il va me tuer s'il lit ça... mais bon, pas trop d'inquiétude à avoir...), il rougit, bégaille, ne sait pas trop quoi répondre... (et à vrai dire c'est un peu la réaction que je recherche! sadique moi? Nooooon)

Et il répond "c'est mon petit jardin secret!"

Le bougre, il s'en sort super bien... et je reste sur ma faim de sadisme et de curiosité!

Bon, je l'avoue, cette réponse me fait un peu craquer, je trouve ça tellement chou!!!

L'autre jour, RDV chez le Gynéco... dans la salle d'attente je reçois un SMS du "Jardinier Secret" pour me dire: "N'oublie pas de lui demander comment c'est dans toi!"

Mon mec est so funny!!!!!!

Nouvelle adresse pour le BLOG

http://latetedemarionnette.com/

Je déménaaaaage!

Est-ce que tu viens pour les vacances?
Attention moi j'ai changé d'adresse...

Je déménage...
Retrouvez ma vie extraordinaire sur
http://latetedemarionnette.com/ 

J'ai investi dans un nom de domaine!!
Oué oué! Grande classe

En plus je vous sollicite pas pour porter les cartons
Je me suis débrouillée comme une grande!
On se voit là-bas...

J'ai testé... la réfléxologie plantaire!

Voilà que par le plus grands des hasards... Comment ça consulter les deals Groupon, craquer sur la réflexologie plantaire et le payer en ligne c'est pas un hasard? Ah bon... Donc bref, je me suis retrouvée avec un bon pour de la RÉFLEXOLOGIE PLANTAIRE...

Le matin même du rendez-vous, il faut:

- choisir des chaussures ( pour pas puer des pieds)... j'ai opté pour des ballerines en plastique... ben c'était une puanteur incroyable... j'avais tellement honte que j'ai lavé mes pieds à l'entrée avec des lingettes "fraicheur"... mais ça aussi ça s'est révélé être une très mauvaise idée car mélanger une odeur fraiche avec une odeur de camembert c'est naze... (un peu comme avec le pschiiittt des toilettes en fait!)

- choisir des chaussettes pas dépareillées, pas trouées, pas avec des petits dauphins ou des fraises, pas non plus avec écrit "je suis mannequin... de pieds"... dilemme!

Une fois que c'est fait... fastoche... y a plus qu'à s'allonger et se laisser masser les pieds... Fastoche me direz-vous! Que nenni!

Le hic c'est que juste à côté de la table à masser, il y a un panneau avec le schéma des pieds et les zones du corps correspondant aux zones des pieds (c'est clair? pas vraiment)... 

Donc, ça donne un truc du genre:

- (Dans ma tête) Ok, elle me masse l'appendice... et la jambe... le colon ascendant? non mais n'importe quoi, elle est en train de me masser le colon... et moi je me rappelle bien mes cours de SVT alors on touche pas à mon colon...

- Relaxez-vous, vous êtes trop tendue!

- (Dans ma tête) Ah ben tu m'étonnes que je suis tendue... Quand même... ça va beaucoup trop vite entre nous... Ah là c'est ok... les épaules... les poumons... le diaphragme... je peux baisser la garde et fermer les yeux... et là elle fait quoi? le coccyx... je zyeute... ahahaha

- Pourquoi riez-vous? ça vous fait des chatouilles aux pieds?

- Non "trompe de fallope" ça m'a toujours fait rire... pas vous? ah ben non, pas vous... continuez...
ah non ah non... elle se dirige tout droit vers l'anus et les testicules... testicules WTF??? Non mais c'est que pour les mecs la réflexologie plantaire?

Bref... après ça grouille dans mon ventre pendant des heures...

Pourquoi? ben parce qu'elle a trituré les intestins, le foie...

Alors mon œil oui que la réflexologie ça détend... moi j'étais HYPER TENDUE du pied!

Moi, Marion, 31 ans, chochotte à mort!

Un ami nous a conseillé la série FRINGE. Au début, nous n'avons pas fait attention à ses recommandations étant donné qu'il a vraiment des goûts de Meeeeeeerde! Il aime le genre de films qui a moins de 2/5 sur allociné... Son meilleur "Sharktopus"... un truc nul à chier avec un hybride de requin et de poulpe... Bref!

Mais en attendant la diffusion de la Saison 2 d'Homeland on a voulu tester...

Premier épisode: des trucs bizarres, des morts, du sang, des attaques chimiques, des bons personnages... bon ok...

Deuxième épisode: ça continue... on continue à regarder par curiosité...

Mais c'est là que tout bascule... on regarde 1 épisode parce que "ça dure moins longtemps qu'un film et comme on est fatigué"... blablabla... on enchaine sur un 2ème épisode (l'argument de la durée du film ne tient plus la route...), et sur un 3ème... on est addict!

Le problème c'est que vous le savez, je suis une vraie chochotte et donc avec ce genre de séries, je passe mon temps à fermer les yeux dès qu'il y a des piqûres (de poison), du sang, des attaques, des monstres trop dégueux, des tortures, des thorax qui s'ouvrent pour laisser s'échapper des limaces géantes, des bébés qui deviennent vieux en 4 minutes... bref presque la moitié du temps...

Donc notre soirée se déroule de la sorte:

- On en était à quel épisode déjà?

- Le 8 non?

- Ah non regarde le 8 on l'a déjà vu

- Ah ben le 9

- Ah non, on l'a vu aussi...

- Ah voilà, le 11...

- .... 

- Cache toi les yeux, va y avoir du sang...

(je me cache les yeux... 2 minutes... 3 minutes...)

- C'est bon tu peux les ouvrir!

- Ok, il s'est passé quoi?

- J'ai pas le temps de t'expliquer, sinon je loupe le reste...

SUPER!!! Donc en gros moi je comprends pas TOUT mais c'est ma thérapie pour être moins chochotte! 

- Hey Nico, j'ai regardé le truc de la seringue!!! (limite je me lève et fais le tour de la table basse avec ton tee shirt sur la tête en chantant "We are the champions"!

- Chhhhuuuuuut, j'entends rien!

So romantic!

Macho Macho Man!

Eh oui mes biens chers amis... je vis avec un Macho! C'est vrai qu'il est fort... Il arrive à le cacher, à créer l'illusion... Toujours aux petits soins, un côté hyper attachant quand il fait des madeleines aux pamplemousses, quand il fait semblant de s'intéresser aux histoires de mes copines... Mais je vous l'assure, derrière cette carapace d'homme parfait, partisan de l'égalité homme/femme se cache un gros machoman!

Tenez, l'autre jour, il prend RDV chez le vétérinaire pour COUIC les coucougnettes du chat (bon ok, c'est contre-nature... mais entre les miaulements intempestifs (la nuit) et la pisse de toutes les chattes du quartier devant la porte... j'ai pas tenu bien longtemps... Attention Nico tu sais à quoi t'en tenir s'il te venait à l'idée de miauler et de me pourrir une nuit...)...

Je lui demande:

- Le vétérinaire c'est un homme ou une femme

- Ben c'est un homme.

- Ah ok

Je vais quand même faire des recherches de mon côté, je vais pas laisser mon chatounou d'amour entre les mains de n'importe quoi... Je lance donc Google pour voir si ce "véto" est bien... et là je tombe sur le site de la clinique vétérinaire et la photo d'une belle blonde...

- Dis moi Nico, comment tu as déterminé que c'était un homme?

- Ben "Docteur"... voilà... c'est forcément un homme

- Et Docteur Quinn c'était un homme? GRRRRRRRRRRRRRRRR

Macho macho Man!!!

Par contre l'inconvénient d'avoir une belle blonde en vétérinaire c'est qu'elle a réussi à lui refourguer des médocs pour le chat, du vermifuge, un vaccin supplémentaire... coût de l'opération 200€... Ah les hommes... machomen mais faibles!

Petite escapade au pays d'Abba et d'Ikea

Nous avons passé quelques jours au pays d'Ikea, d'Abba (You are the Dancing Queeeeeeen, young and sweet, only seventeeeeeeen!!!), d'Absolut (et oui j'ai appris que ça n'était pas russe!), du hareng fumé, de Lisbeth Salander... oui oui on était en Suède! et moi je dis NJUT!


C'était pourtant mal parti:
- je ne savais dire que "Scoule Ofensru" grâce à mon amour inconditionnel pour La Cité de la Peur... mais malheureusement après avoir vérifié sur google, ça ne voulait rien dire... j'ai donc du me rabattre sur le fameux "Njut" (prononcez "nujt") d'Ikea... qui veut en fait dire "je kiffe"!
- au bout de 2 heures dans Stockholm, j'avais vu plus de grandes blondes à forte poitrine (habillées en "flute" comme dirait Florence Foresti!) que dans toute ma vie.
- le moindre verre de vin coutait environ 15€ (pour la piquette!)
- la gastronomie n'étant pas le fort de ce pays, je ne voyais pas comment l'aimer...

Mais c'est là que le miracle se produisit:
1. On m'a parlé en suédois dans la rue (2 fois!)...
"Hey Nico, je crois qu'ils m'ont prises pour une suédoise"...
Et même sa tête qui voulait dire "Toi avec ton mètre 60 et ta tête de mexicaine ils t'ont prise pour une suèdoise?" n'a pas pu m'atteindre...

2. Dans le métro, le gars du guichet a demandé "Elle a plus de 20 ans"???
Nico s'est mis à glousser... "ah ouais, pour avoir plus de 20 ans, elle a plus de 20 ans"... mais je m'en fiche... on m'avait donc prise pour une suédoise de moins de 20 ans... la classe non? 

Et puis sinon les balades dans la vieille ville, le bateau, les musées, tailler les gens à 20 cm d'eux sans qu'ils ne comprennent rien, voir des gens habillés et coiffés n'importe comment, manger de toutes les nourritures sauf nordiques... ben ça m'a plu aussi... ;-) NJUT!!!!

L'Amour dure 3 ans... ou plus!

Eh voilà... on dit que l'Amour dure 3 ans... et vu qu'on s'approche de la date fatidique donc toutes les occasions sont bonnes pour s'engueuler et dire "ah tu vois, vraiment l'Amour dure 3 ans... c'est pas que dans le film!"

Alors ça passe par "mais c'est quoi ces compotes pommes/litchi?", "Y a plus de Nesquik?" mais vraiment on est nul en engueulade... pourtant avant, j'avais ça dans les gènes... mais ça c'était avant!

Mais Mesdames et Messieurs, vous avez sous les yeux (la photo oui, oui, regardez bien la photo), l'objet de la discorde!

Y a quelques jours, c'était la braderie de Biarritz et ce futal de rêve a été bradé... "presque donné" selon les manifestants (moi), "tu imagines combien d'heures tu travailles pour ce montant?" selon la police (Nico)!

Mais, voilà que le drame a failli être évité vu que je me le suis fais rafler sous le nez (vu que c'était une braderie facebook, on a évité les crepâges de chignons que suscitent les braderies ou soldes 100% live...), pas de souci, le pantalon ne causera pas de problème à la maison! Mais c'était sans compter sur le soutien de mon amie de toujours, la charmante M.O (qui a, je le précise, une veste assortie à ce pantalon... mais trop de léopard tue le léopard!) qui montre quand même l'objet de mes désirs à mon cher et tendre en le taggant sur la photo et horreur malheur... et là v'là t'y pas qu'il brandit son téléphone sous mon nez en vociférant:

- ça jamais! tu m'entends? jamais! tu es prête à foutre en l'air 3 ans d'amour pour ça? attention Marion, je rigole pas... hein? Le léopard ça fait pétasse...

- Mais n'importe quoi, regarde la nana elle l'a sur cette photo... et ça fait classe!!! en plus avec le liseré rose fluo, ça casse tout... et il est ample...

Mais voilà... encore une fois on est nul en engueulade et on a fini par exploser de rire...

Moi je vous dis... ça va durer plus que 3 ans cette affaire.... ;-)

Drame chez le coiffeur!

Voilà... comme à peu près tous les 3 ou 4 mois, j'ai envie d'une nouvelle tête... Normal me direz-vous! Je suis une fille, donc par définition "toujours insatisfaite"!

Et vu que je n'ai pas prévu de me faire charcuter le visage (déjà que j'aime pas les prises de sangs et les bobos alors le bistouri non merci!), ça passe forcément par la coupe de cheveux!... et c'est là que le drame commence!

Je mate un peu autour de moi, les coupes sympas (sur les filles sympas parce que coupe sympa sur fille conne ben ça donne une coupe qu'on n'a pas envie d'avoir... vous me suivez?), les magazines, les peoples... et effectivement y a des trucs hyper jolis... ah oui mais le problème c'est que moi mes cheveux, ils rebiquent, ils sont ni lisses, ni bouclés, que j'ai l'épaisseur de mafalda et qu'aucun coiffeur n'accepte de me faire une couleur car "ça serait dommage, vous avez de si beaux cheveux et c'est naturel alors ne faites pas ça, ça les abime!"... mais merde! laissez-moi les abimer... et puis je vous demande pas de me teindre en rose... grrrrrrrrrrrr!

Et puis je veux aussi: pas les avoir dans les yeux, pas être obligée de faire de brushing tous les jours, pouvoir les attacher, pouvoir faire plus de 1 coiffure, pas faire pétasse écervelé, pouvoir me coiffer et que ça ressemble à du décoiffé... bref la galère!

Et quand je trouve enfin la perle (photo) rare... je la découpe (ou l'imprime, je vis avec mon temps moi!) et je me présente avec la fameuse photo chez le coiffeur... et là, de toute façon, je sortirai avec un truc très différent parce que les coiffeurs, ils n'ont font toujours qu'à leur tête! 

C'est dingue ça... tu leurs dis "pas trop court" et tu te retrouves avec une coiffure à la garçonne... "juste les pointes"... hop ça donne la coupe au bol... légérement dégradés et là c'est la coupe à la pablo picasso!!! 

Et j'ai testé ça pas plus tard que ce week-end...

- Bonjour, on fait quoi comme coupe?
- Ah ben je pensais couper les pointes et refaire le dégradé.
- Ok, ça marche....

(30 minutes passent)
- ça vous plait?
- NON
- ah bon?
- Ben ça ne respecte pas le cahier des charges... ou alors j'avais des grosses pointasses de 20 centimètres! (oui oui je me retrouve avec un carré, assez court!)
- mais moi je trouve que ça vous va bien!

Non mais c'est pas croyable... je prends 1h de mon temps, je paye pour être "pseudo-jolie" et voilà que je me retrouve avec la coiffure de Mafalda! et il a eu le culot de me proposer la carte de fidélité! n'importe quoi!
Bien sûr, en plus j'avais un brushing à la "Marie-Clarence de mes fesses" alors arrivée à la maison zou... la tête sous l'eau!

Tout compte fait, c'est peut-être vers le bistouri qu'il faut se tourner!

Les hommes viennent de Mars...

Je viens de confirmer le fameux "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus"!

Petit montée de screugneugneux ( = trop envie de tout casser parce qu'une petite contrariété + une petite contrariété + ...) au travail... et un genre de "ras le bol (pour être polie) s'empare d'un collègue (homme) et de moi-même (femme)...
Une autre collègue, qu'on nommera "Miss P" (non pas qu'elle soit atteinte de flatulences incontrolables... enfin, je ne crois pas!) bondit de son bureau avec 2 petits trucs à la main (voir photo) et nous les tend:
"Voilà qui devrait vous détendre"...

Oh quelle belle attention, un LOVE thé... pour réchauffer le coeur... avec de la rose, de la camomille... Super!

Mais quand j'aperçois la tête de mon collègue (l'homme énervé) en regardant le cadeau carré et rose, je comprends qu'il y a un piti malentendu... et je décide de le dissiper dare dare! 

"Non non non, c'est pas une capote"

et effectivement, il pensait que ça en était une!!! et il avait lu "orgasmic" au lieu de "organic"...

Moi je vous le dis "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus"

Je vis avec Pinocchio!

Gros gros scoop les amis: je vis avec Pinocchio...

Non, je n'ai pas quitté Nicolas... je l'ai juste rebaptisé!

Mais il n'a pas de chapeau, de noeud papillon bleu ou de culotte courte me direz-vous...
Oui mais il ment, vous rétorquerai-je...

Un menteur... bouh... bouuuuuuhhhh...

Non mais attendez, lui c'est un menteur "rigolo"

Genre un menteur qui ment pour des bêtises... il cherche sûrement un peu d'adrénaline... et qui se fait goler à tous les coups... ahahaha

Exemple 1: le brossage de dents

- Nico, tu t'es brossé les dents ce soir?

- Oui oui

- Ah oué t'es sûr?

- Bien sûr, je suis pas un crapou!

- Je suis dégoutée, j'ai été obligée de jeter ma robe à fleurs, elle était toute fanée

- oh c'est dommage ça ma chérie

- Nico tu t'es pas brossé les dents!!!

- Mais arrête, pourquoi tu dis ça? Je pue de la gueule?

- Mais non, mais ma robe à fleurs elle est en train de tremper dans ta vasque... t'es grillé c'est tout!

- Oui mais moi au moins j'aide la planète... On nous dit tout le temps qu'on dépense beaucoup trop d'eau en se brossant les dents....

- C'est pas faux!

Exemple 2: la soupe

- Nico je congèle la soupe ou tu vas la manger ce week end (je pars en week end)

- Je vais la manger, je l'adore

.... (le week end passe)... (en rentrant je retrouve le tupperware de soupe... plein!)

- Nico t'as pas mangé de la soupe?

- Ah si!

- Ah non, le tupperware est plein!

- Ah si!

- Ah non!

- Ah si!

- Ah non! (oui ça peut durer des heures chez nous!)

- je l'ai faite chauffer au micro-ondes, je m'en suis servi et je l'ai remise au frigo

-  ah non, celui là il va pas au micro-ondes... si t'avais fait ça, il se serait désintégré (mensonge pieux... les tupperwares passent au micro-ondes!)

- euhhhhh ben en fait je l'ai mangé froide?

- quoi? tu te fous de moi?

- en fait j'en ai mangé une seule cuillère et froide.... puis j'ai fait chauffé la pizza du congélateur!

- et le lendemain?

- ah ben je pouvais pas j'ai été chercher Quik!

OK... OK... je suis sur la bonne voie pour désamorcer tous ses mensonges... Je m'entraine pour quand j'aurais des enfants...

Moi je suis quand même vachement plus forte quand je lui mens sur le prix des croquettes du chat ou sur le nombre d'épisodes de Gossip Girl que je peux m'enquiller dans le week end...

Les tests à la con, c'est fini!

Que celui ou celle qui n'a jamais rempli un test de magazine me jette la première pierre.

On a tous fait un cachette (pas avec un stylo, ça laisse des traces!) un test genre "quel est votre homme (ou femme) idéal(e)?"... Si vous avez un maximum de "triangles" il est comme ci, et si vous avez un maximum de cœur, il est comme ça... Et comme bien entendu, on a envie qu'il soit "comme-ci" et qu'on sait quoi répondre pour tomber sur ce résultat, le test est vraiment hyper objectif! Bref...

Moi, de toute façon j'ai pas de bol... Comme je suis "moderne", je me suis habituée à faire ces tests sur internet... Ben oué ça ne laisse pas de "trace"... à part le jour où mon con de Facebook a décidé de partager un truc du style "Dans le test "Quel genre de culotte es-tu?", Marion est plutôt GROSSE CULOTTE DE GRAND-MERE, et vous?"... pour inciter mes "mais" à réaliser le test, ou à se foutre de moi... au choix...

Bon bref... Donc au test "Quel cocktail es-tu?" (oui oui tout à fait, on peut être un cocktail!), je suis UN MOJITO... et j'ai répondu à un test de 8 minutes pour un truc que je savais déjà!

Dans "quelle amoureuse mythique es-tu?" je suis Scarlett O'Hara... alors que j'aurais adoré être "Bébé" de Dirty Dancing... je sais pas à quelle(s) question(s) j'ai merdé! Fait chier!

"Quelle princesse de Disney es-tu"? Mon résultat est : Mulan... Eh c'est qui Mulan? Elle sort d'où celle là? Remarque j'avais qu'une peur en le faisant c'était d'être Lilo de "Lilo et Steech" alors bon... Mais je me voyais bien en Princesse Jasmine moi... Le tapis volant, Prince Ali (c'est vrai que Nico il a un air d'Aladdin non?), le sarouel, les abdos de ouf (ahahahahahah!)

Et le pompon: Dans "Quelle Desperate Housewife es-tu"... ben je vous le donne en mille... "Susan Delfino" (Susan Meyer pour ceux qui connaissent depuis le début)... oui oui celle qui fait des gaffes, qui fait bruler tout ce qu'elle fait à manger, qui est instable, qui tombe à chaque fois qu'elle marche...
En résultat du test y a même: "Susan est toujours aux prises avec moults problèmes, mais finit toujours par s'en sortir grâce à l'aide de ses amies. Tout comme elle, un seul mot te définit, et il tient en trois syllabes : compliquée. Dans ton existence, rien n'est simple : tes amours sont chaotiques, ta situation professionnelle incertaine, ta santé financière vacillante..."

Sympa non?

C'est décidé, j'arrête les TESTS!

Mes problèmes existentiels

J'ai de gros problèmes existentiels et souvent bien sûr, ils surgissent au moment de m'endormir... Je suis prise d'angoisses: 

- Nico, tu dors?

- Grhgrrrrrrrhhhhrrrrrr

- Nico, tu dors vraiment ou tu râles pour le fun?

- Je dors et tu ferais bien d'en faire autant...

Bon ok, j'essaie de dormir.... Je tourne, je vire... Rien à faire...

- Nico, quand même je pensais à un truc...

- Marion, tu me diras demain...

- Mais cette souris verte... pourquoi on la met dans la culotte?

- Quoi? Mais qu'est-ce que tu racontes encore?

- Ben "Une souris verte qui courait dans l'herbe, je l'attrape par la queue, je la montre à ces messieurs, ces messieurs me disent, trempez-la dans l'huile, trempez-la dans l'eau, ça fera un escargot tout chaud"... Putain merde, et ça alors! Pourquoi ça fait un escargot tout chaud? C'est n'importe quoi? Et on chante ça aux enfants? Et après on dit qu'il ne faut pas les prendre pour des imbéciles...

- Bon ça suffit Marion, en plus y a rien qui parle de "culotte".

- Mais si... mais si... "Je la mets dans mon tiroir, elle me dit qu'il fait trop noir. Je la mets dans mon chapeau, elle me dit qu'il fait trop chaud. Je la mets dans ma culotte, elle me fait trois petites crottes"... Tu vois, il la met dans sa culotte.

- Ah ouais, c'est zarbi...

- C'est même limite je trouve... mettre une souris dans sa culotte... 

- Ouais mais c'est une souris verte, alors ça existe pas!

- Ouais tu dois avoir raison... Bonne nuit...

Alors souvent moi je m'endors en 2 minutes chrono... et Nico met 1h à se rendormir! Mais c'est aussi ça l'amouuuuuur!

NB: ce matin j'ai quand même cherché l'origine de la chanson de la souris verte à la con.... Ben ça daterait de la guerre de Vendée pendant la Révolution Française. La fameuse souris serait un officier vendéen qui aurait été capturé par un officier républicain. Ce dernier remet la "souris" à ses supérieurs qui le torturent...

ça m'avance pas à propos de la "culotte" tout ça! ;-(

THE soirée "couple" parfaite!

Hier, j'ai expérimenté un nouveau concept:
"THE soirée "couple" parfaite de chez parfaite"!

Vous voulez connaitre la recette?
Je vous promets que c'est LA méthode infaillible pour passer une excellente soirée dans un ambiance "détendue du slip"!

Je vous fais la suite (chrono)logique des événements:

 

Alors bien sûr, tout ça avait commencé de manière peu "consensuelle":

- Nico, y a le Soldat Rose qui passe à Biarritz, ça serait chouette qu'on y aille, non?

- le quoi?

- ben le soldat rose? tu connais pas? à l'origine c'était avec Cabrel, M, Vanessa Paradis... "Pour faire la colle à coeur briser, mélanger dans une éprouvette, un peu de farine et de lait... ah ben non ça c'est la pâte à crêpe"... Non? tu connais vraiment pas?

- non et je veux pas connaitre... il est hors de question qu'on y aille!

Mais le Père N(ico)oël m'a déposé 2 places pour la comédie musicale dans mes petits souliers... Donc bien sûr, comme je suis une fille émotionnellement hyper stable, ça a donné un truc du genre "Yiiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, c'est le plus beau jour de ma vie (NDLR: expression que j'utilise à peu près 2 fois par jour!)

- Mais alors, tu acceptes d'y aller?

- Mais ouiiiiii, si ça te fait plaisir.... (Ohhhhh il est choupinou quand même!)

Puis quelques jours après:

- Tu sais Marion, Joana elle adore le Soldat Rose... alors moi si je peux faire plaisir aux gens... Je veux bien lui laisser ma place...

- C'est juste pour lui faire plaisir?

- Bien sûr ;-)

C'est donc ça le secret d'une très bonne soirée "couple": Monsieur est resté à la maison devant le match de foot "France - Espagne" et moi j'ai été en prendre plein les mirettes avec le Soldat Rose, le cousin puzzle, betty quette, le roi et la reine, le conducteur de train, Joseph...

Bien sûr, à l'entrée, pendant 1 quart de seconde j'ai ressenti une certaine gêne... Tous les adultes étaient accompagnés d'enfants (la belle excuse!)... "Dis Joana, on aura pu en kidnapper un... juste pour rentrer incognito!"...

Et une fois rentrée à la maison, Monsieur dormait déjà (à 00h30... petit joueur!)... et c'est là que j'ai pu me venger de quand il rentre "pompette" d'un match de rubgy en me racontant "alors sur l'essai de Boutati, la transformation de blablabla" alors que moi je dors... 

Je lui ai donc servi un petit "alors le soldat rose, il aime bien Joseph, il lui chante des chansons..." et vas y que je me mets à fredonner (faux) un petit air, puis 2, puis 3... et puis le roi et la reine, ils font que s'engueuler... et le soldat rose il a perdu sa fiancée parce que Betty Quette elle a oublié de changer l'étiquette... mais t'inquiète Nico, il la retrouve à la fin!!! 

Y a juste un seul moment où il a ouvert l'oeil (vitreux), c'est quand je lui ai dit "et la panthère qui jouait aussi la barbie, elle avait un costume super sexy et du 2ème rang, nous on voyait sa culotte..."

Ah j'vous jure!

L'Oscar du connard de la semaine est décérné à...

La semaine dernière, c'était la semaine des restos à Biarritz... alors avec Monsieur nous décidons d'aller nous faire un bon resto à prix mini (sympa le concept non?)! Je réserve donc une table pour 2 Chez Albert au Port des Pêcheurs!

Pour arroser tout ça, on commande une bouteille de blanc... Le serveur nous l'amène, fait des chichis de présentation de la bouteille, le fait goûter à Nico...
Les chichis dans les restos chics, ça fait partie de la mascarade! C'est sûr qu'on peut se permettre de faire gouter le vin quand on l'accompagne de ravioles de crevettes au curry de madagascar... alors qu'avec un "œuf ventrèche piperade"c'est pas trop l'usage!
Bref, Nico joue le jeu... il acquiesce genre "oué pas mal ce petit pinard, quelle année déjà? Faudra que je pense à en parler à mon sommelier perso" et là... le serveur de merde se retourne vers moi, me regarde le bide et sort "Vous, vous n'y avez pas droit, c'est ça?"...

Oh le con, le con, le con... je vais me le faire... Mais comment on peut être un si gros con?

Je deviens bien entendu toute rouge... J'ai envie de lui sauter à la gorge et de l'étriper...
Je sais que ma moitié a vraiment envie de manger ici donc je zappe la solution 1 qui consiste à l'insulter, à devenir hystérique et à me barrer (en renversant ma chaise, mon sac à main, en bafouillant des excuses pour la mamie que j'aurais bousculée...)!

Donc solution 2: je lui réponds calmement "ah non, je ne suis pas enceinte, je suis juste grosse!" 

Mais il s'en fout, il en rajoute "ah ben ça doit être votre robe alors!" 

"Comment ça ma robe? j'ai un pantalon et un tee shirt"

Il nous tourne le dos et repart sans aucune gêne ni aucune excuse...
Mais quel connard! Mais quel fumier! Quel petit con de bordel de merde!

Nico essaie de faire diversion "t'as goûté le pain? il est excellent!"....

" euh, non merci, pas de pain pour moi!"

Un rêve de petite fille!

L'autre soir, j'étais chez mon père, bien affalée sur le canapé... bien occupée à papoter (papoter? moi? il doit y avoir une erreur!)... quand ma sœur a eu l'excellente, que dis-je excellente... brillantissime idée de me sortir une robe "pour le théâtre"... entre Sissi l'Impératrice et le Carnaval de Venise...

Me voilà partie pour les essayages... Jupon, robe satinée, perlouses, dentelles... Tout ce que j'aime! Et dire qu'il y a 25 ans, j'étais un vrai garçon manqué! Qui l'eut cru?
Dès que j'enfile le Saint Graal (le rêve de toute petite fille), j'ai envie de tourbillonner, de tourbillonner, d'oublier ma pantoufle de verre sur une marche, de transformer une citrouille en carrosse...

Alors, c'est vendu! ça sera un de mes costumes pour le théâtre!

Et là, Sylvie (ma belle-mère) me lance un "Pas cap de rentrer comme ça à Bayonne!"... Ni une, ni deux, mon père rétorque "Mais pourquoi tu lui dis pas cap, tu sais bien qu'elle est cap de tout... c'est bien ça le problème avec elle!"... Mais c'était trop tard, ma fierté était piquée au vif... Moi pas cap? moi pas cap? 

Après "aurevoir la populasse!" accompagné d'un signe de la main style "Elizabeth II the Queen" (même si elle a perdu du style depuis qu'on sait (Merci Pujadas!) qu'elle a eu une gastro!), j'ai relevé les multiples couches de jupons, jupes et tout le tralala... et j'ai tout fourré à la place conducteur de ma twingo!

Bien entendu, pendant tout le trajet je m'attendais à croiser les flics qui me feraient obligatoirement souffler... Une nana, habillée comme ça, un mercredi soir... c'est louche quand même... Alors dans ma tête, je me voyais déjà me prendre en photo avec les flics... et au commissariat, rivaliser avec les prostituées et les ivrognes... Un pur bonheur!

Bien sûr, rien de celà n'arriva... Mais en me garant dans mon quartier (bien entendu, c'est toujours dans ce genre de situation qu'on ne trouve pas de place devant chez soi!), y a bien quelques personnes qui se sont retournées genre "demain, j'arrête de boire! Je vois des princesses à Bayonne!"...
Fallait voir la tête de Nico en me voyant entrer dans la cuisine dans cet accoutrement... il a même du insister pour que je ne dorme pas avec!

M'en fiche, je l'ai remise dès le lendemain, en rentrant du boulot... sans raison aucune! 

Oh rage, Oh désespoir!

Ce matin, nouveau record! Olympique même!

Premier gros mot prononcé à 7h48 soit 8 minutes après mon réveil! Pas mal non? D'habitude le 1er est "vomi" vers 10h... quand je bataille avec un fichier qui ne veut pas s'ouvrir ou un fournisseur qui ne comprend rien... Mais là, 7h48, ça se passe de commentaire!

Vous voulez savoir qui a été le destinataire de ce 1er gros mot de la journée? Pas de problème!
C'est ma balance... J'avais rien demandé à personne et avant de me doucher, je décide de monter confiante sur la balance... c'est là que j'ai laché un "quelle pute!" (en parlant bien sûr de ce maudit truc qui après 3 jours de diète m'affiche le même poids!)...

Je passe en revue tous les moyens de m'enlever quelques grammes... Pas possible de me défroquer, je suis déjà à "oilpé", j'ai déjà fait caca (bon, pas la peine de revenir au début de l'article pour calculer à quelle heure je me suis reveillée et à quelle heure je passais à la douche pour déduire combien de temps je suis restée aux WATER (c'est encore un mot OLD SCHOOL de Nico!)... j'ai pu faire plein d'autres trucs... ou pas!)... je ne vois qu'une solution, j'enlève mon bracelet en tissu et l'élastique qui est dans mes cheveux... Toujours rien! Pas un gramme!

Vous me direz, ça lui change un peu la rengaine à la balance... D'habitude, je monte dessus et je dis "Ce soir, Soupe!"

On préfère TOUS la nouvelle collection!

Je suis sûre que vous avez toutes vécu une scène de ce genre:

Vous rentrez à la maison d'une journée de "soldes" (je plante le décor), vous montrez votre nouvelle petite robe noire à l'être aimé:

- et alors? tu l'as payée combien?
- ben 59€! elle est vraiment chouette pour ce prix là non?

- au lieu de combien?

- (c'est là que vous commencez à minauder, à radoucir votre voix) Ben 59€... en fait c'est la nouvelle collection... en soldes y avait que des trucs nuls! (et là vous essayez de justifier!) Tu sais d'ailleurs maintenant ils fabriquent pour les soldes, la qualité est mauvaise, et puis si t'y vas pas le premier jour, y a plus ta taille, c'est n'importe quoi... mais comme j'ai pris un moment pour faire les magasins, ben j'en ai profité.

En fait la vérité c'est qu'on craque toujours sur la nouvelle collection! c'est frais, c'est pas trop vu... A coup sûr, vous allez dans une boutique pour les soldes... vous n'êtes emballée par rien et là vous dénichez de supers trucs... vous regardez l'étiquette et aucune réduction n'est indiquée... c'est là que le doute s'empare de vous... alors vous levez la tête pour découvrir avec effroi la mention "nouvelle collection"... Mais bon tant qu'à être là, vous essayez ces trouvailles du siècle... juste pour voir si ça vous va (mon oeil!) et comme ça pour les prochaines soldes vous saurez que vous les acheterez... Donc direction les cabines et voilà, l'horreur... ça vous va à merveille, c'est fait pour vous... une peur vous assaille "et si y en avait plus lors des prochaines soldes?" alors vous l'achetez de suite!

Mais depuis peu, Nico ne pourra plus jamais me blamer... Jamais!!! 

Nico: j'ai reçu un SMS de "La Boite à Pizza", c'est une super promo: 2 pizzas moyennes pour 9€

Marion:  Ok

Nico: On les prend quand?

Marion: Comme tu veux (vous avez vu, je suis pas chiante!)

Le lendemain, il part commander les pizzas... Il revient, on les réchauffe et on se met à table:

Marion: Ah ben dis donc t'avais raison, ça valait le coup les 2 pizzas pour 9€ parce que celle au foie gras et au magret elle est hyper bonne!

Nico (tout penaud): ah ouais mais la réduc elle marchait pas sur cette pizza... il aurait fallu que je prenne des pizzas hyper basiques, tu comprends?

Marion: Oui je comprends très bien! 

Donc j'assimile cette pizza "foie gras - magret" à la nouvelle collection de la Boite à pizzas! 

T'as compris Nico? je ne veux plus JAMAIS de remarque sur mes achats pendant les soldes?

Fausse joie... mais vraie joie quand même!

Hier soir, pour redonner un peu de vie à mon grand malade (eh oui, encore cloué au lit!) et aussi pour lui donner des choses à faire... je lui ai dit "ça y est, c'est bon, on peut regarder pour se faire un week end prolongé quelque part en mai!"

Effectivement, je venais de regler quelques formalités!

- demander un jour de congé au travail (alors que la nana des RH n'aime pas qu'on pose trop à l'avance! N'importe quoi!)

- décaler la dernière répét du théâtre avant le jour J (merci Kikinoute de t'être mouillée et d'avoir fait la maxi relou jusqu'à ce qu'on obtienne ce magnifique cadeau!)

Donc ni une ni deux, il commence à chercher sur sa "super appli" des idées de week ends...

Départs de Bordeaux, de Toulouse, de Bilbao... tout y passe! 

"Dis Marion, tu voulais pas aller à l'Ile de Ré sinon? ou Madrid? ah ben non, Madrid aussi ils vont avoir le méga pont donc ça va être méga cher..." Je ne réponds pas, de toute façon je vois qu'il ne me parle pas vraiment à moi mais dans sa transe de voyages, il baragouine tout seul! De la fumée sort de ses oreilles... ah il reprend du poil de la bête! A ce rythme là, la grippe ne va pas faire long feu!

D'un coup, il s'arrête de chercher, et un sourire se dessine sur son visage... "Y a des trucs depuis Biarritz c'est encore mieux, ça te dit?" et il me tend son téléphone où je découvre: BIQ (donc Biarritz) - NYO (je réfléchis...) et là je lui saute au cou...

- Oh mon chéri, New York, mais c'est une excellente idée... on pourra aller voir Mamma Mia et Billy Elliot... et aussi manger des cupcakes à la Magnolia Bakery...Trop trop coooooooool

- Quoi?

- Ben c'est génial non?

- Ouais à part que NYO c'est Stockholm

- ah ouais...

- Tu trouvais pas que New York depuis Biarritz à 100€ par personne y avait un truc qui déconnait

- euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Mais c'est coooooool aussi Stockholm... Alors HERE WE GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Homme malade à la maison = danger!

Déjà dimanche après-midi... "Ils sont où les efferalgans?" ... oh non!!! Horreur malheur... cette phrase me provoque une décharge électrique... l'être aimé, ce doux, tendre et charmant prince peut à tout moment se transformer en bête ruminante, de mauvais poil, avec la morve au nez... Noooooon!Je dégaine donc les fameux efferalgans... Ouffff... Sauvée...
Mais quelques heures après: "t'en as d'autres?" 

Oui parce que chez nous, les choses sont à l'un ou à l'autre (concept inventé par Nico), donc pour lui ça donne:

- mon scoot, ma télécommande, mon ipad, mon paté, mon nutella... (donc selon lui, tout ça c'est A LUI)

- ton chat (ben oué, faut vider la litière et lui filer à manger), ton lave-linge (vous commencez à piger!), ton four (ouais ouais, je te suis bien!)... voilà et donc les efferalgans et dolipranes c'est aussi à moi parait-il! "Tout ce qui est à moi est à toi"... pas de ça entre nous voyons!

Bref, je dégaine le 2ème efferalgan pensant m'en sortir comme ça... mais déjà il se plaint "j'ai mal à la gorge... ça pique..."... Nooooooooooooooooooooon! Mon Dieu, ayez pitié de moi!

Nous voilà donc partis pour faire toutes les pharmacies de la Côte Basque jusqu'à trouver celle de garde! et là, il a trouvé l'artillerie lourde pour faire fuir cette sale maladie incurable!
Oui Messieurs Dames, sachez que le "lysopaïne" est un médicament très très fort, capable de vous soigner de TOUT! (Nico je pense qu'il a fait des études de médecine!)

Donc le soir c'était "bouillon maggi party" et vautré sous 2 couettes et 8 plaids "je vais mourir, c'est atroce!"...

Le lendemain: RDV chez le "toubib" (oui il est très OLD SCHOOL Nico, il dit "Toubib"!).
Verdict: angine! Donc sirop, antibio et surtout lysopaïne (ah c'est bon ,on est sauvé)! Mais le must du mec malade, c'est quand même qu'en plus d'être "raplapla", il est un peu "désagréable"... il faut lui attraper les mouchoirs, les médocs, lui amener un plateau repas, un autre plaid, de l'eau... et en plus quand j'ose poser la question "elle est bonne ma soupe?", j'obtiens un "bof" avec une tête qui veut dire "c'est dégueu, je vais vomir!"... Ah l'amour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!