Drame chez le coiffeur!

Voilà... comme à peu près tous les 3 ou 4 mois, j'ai envie d'une nouvelle tête... Normal me direz-vous! Je suis une fille, donc par définition "toujours insatisfaite"!

Et vu que je n'ai pas prévu de me faire charcuter le visage (déjà que j'aime pas les prises de sangs et les bobos alors le bistouri non merci!), ça passe forcément par la coupe de cheveux!... et c'est là que le drame commence!

Je mate un peu autour de moi, les coupes sympas (sur les filles sympas parce que coupe sympa sur fille conne ben ça donne une coupe qu'on n'a pas envie d'avoir... vous me suivez?), les magazines, les peoples... et effectivement y a des trucs hyper jolis... ah oui mais le problème c'est que moi mes cheveux, ils rebiquent, ils sont ni lisses, ni bouclés, que j'ai l'épaisseur de mafalda et qu'aucun coiffeur n'accepte de me faire une couleur car "ça serait dommage, vous avez de si beaux cheveux et c'est naturel alors ne faites pas ça, ça les abime!"... mais merde! laissez-moi les abimer... et puis je vous demande pas de me teindre en rose... grrrrrrrrrrrr!

Et puis je veux aussi: pas les avoir dans les yeux, pas être obligée de faire de brushing tous les jours, pouvoir les attacher, pouvoir faire plus de 1 coiffure, pas faire pétasse écervelé, pouvoir me coiffer et que ça ressemble à du décoiffé... bref la galère!

Et quand je trouve enfin la perle (photo) rare... je la découpe (ou l'imprime, je vis avec mon temps moi!) et je me présente avec la fameuse photo chez le coiffeur... et là, de toute façon, je sortirai avec un truc très différent parce que les coiffeurs, ils n'ont font toujours qu'à leur tête! 

C'est dingue ça... tu leurs dis "pas trop court" et tu te retrouves avec une coiffure à la garçonne... "juste les pointes"... hop ça donne la coupe au bol... légérement dégradés et là c'est la coupe à la pablo picasso!!! 

Et j'ai testé ça pas plus tard que ce week-end...

- Bonjour, on fait quoi comme coupe?
- Ah ben je pensais couper les pointes et refaire le dégradé.
- Ok, ça marche....

(30 minutes passent)
- ça vous plait?
- NON
- ah bon?
- Ben ça ne respecte pas le cahier des charges... ou alors j'avais des grosses pointasses de 20 centimètres! (oui oui je me retrouve avec un carré, assez court!)
- mais moi je trouve que ça vous va bien!

Non mais c'est pas croyable... je prends 1h de mon temps, je paye pour être "pseudo-jolie" et voilà que je me retrouve avec la coiffure de Mafalda! et il a eu le culot de me proposer la carte de fidélité! n'importe quoi!
Bien sûr, en plus j'avais un brushing à la "Marie-Clarence de mes fesses" alors arrivée à la maison zou... la tête sous l'eau!

Tout compte fait, c'est peut-être vers le bistouri qu'il faut se tourner!

Les hommes viennent de Mars...

Je viens de confirmer le fameux "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus"!

Petit montée de screugneugneux ( = trop envie de tout casser parce qu'une petite contrariété + une petite contrariété + ...) au travail... et un genre de "ras le bol (pour être polie) s'empare d'un collègue (homme) et de moi-même (femme)...
Une autre collègue, qu'on nommera "Miss P" (non pas qu'elle soit atteinte de flatulences incontrolables... enfin, je ne crois pas!) bondit de son bureau avec 2 petits trucs à la main (voir photo) et nous les tend:
"Voilà qui devrait vous détendre"...

Oh quelle belle attention, un LOVE thé... pour réchauffer le coeur... avec de la rose, de la camomille... Super!

Mais quand j'aperçois la tête de mon collègue (l'homme énervé) en regardant le cadeau carré et rose, je comprends qu'il y a un piti malentendu... et je décide de le dissiper dare dare! 

"Non non non, c'est pas une capote"

et effectivement, il pensait que ça en était une!!! et il avait lu "orgasmic" au lieu de "organic"...

Moi je vous le dis "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus"

Je vis avec Pinocchio!

Gros gros scoop les amis: je vis avec Pinocchio...

Non, je n'ai pas quitté Nicolas... je l'ai juste rebaptisé!

Mais il n'a pas de chapeau, de noeud papillon bleu ou de culotte courte me direz-vous...
Oui mais il ment, vous rétorquerai-je...

Un menteur... bouh... bouuuuuuhhhh...

Non mais attendez, lui c'est un menteur "rigolo"

Genre un menteur qui ment pour des bêtises... il cherche sûrement un peu d'adrénaline... et qui se fait goler à tous les coups... ahahaha

Exemple 1: le brossage de dents

- Nico, tu t'es brossé les dents ce soir?

- Oui oui

- Ah oué t'es sûr?

- Bien sûr, je suis pas un crapou!

- Je suis dégoutée, j'ai été obligée de jeter ma robe à fleurs, elle était toute fanée

- oh c'est dommage ça ma chérie

- Nico tu t'es pas brossé les dents!!!

- Mais arrête, pourquoi tu dis ça? Je pue de la gueule?

- Mais non, mais ma robe à fleurs elle est en train de tremper dans ta vasque... t'es grillé c'est tout!

- Oui mais moi au moins j'aide la planète... On nous dit tout le temps qu'on dépense beaucoup trop d'eau en se brossant les dents....

- C'est pas faux!

Exemple 2: la soupe

- Nico je congèle la soupe ou tu vas la manger ce week end (je pars en week end)

- Je vais la manger, je l'adore

.... (le week end passe)... (en rentrant je retrouve le tupperware de soupe... plein!)

- Nico t'as pas mangé de la soupe?

- Ah si!

- Ah non, le tupperware est plein!

- Ah si!

- Ah non!

- Ah si!

- Ah non! (oui ça peut durer des heures chez nous!)

- je l'ai faite chauffer au micro-ondes, je m'en suis servi et je l'ai remise au frigo

-  ah non, celui là il va pas au micro-ondes... si t'avais fait ça, il se serait désintégré (mensonge pieux... les tupperwares passent au micro-ondes!)

- euhhhhh ben en fait je l'ai mangé froide?

- quoi? tu te fous de moi?

- en fait j'en ai mangé une seule cuillère et froide.... puis j'ai fait chauffé la pizza du congélateur!

- et le lendemain?

- ah ben je pouvais pas j'ai été chercher Quik!

OK... OK... je suis sur la bonne voie pour désamorcer tous ses mensonges... Je m'entraine pour quand j'aurais des enfants...

Moi je suis quand même vachement plus forte quand je lui mens sur le prix des croquettes du chat ou sur le nombre d'épisodes de Gossip Girl que je peux m'enquiller dans le week end...

Les tests à la con, c'est fini!

Que celui ou celle qui n'a jamais rempli un test de magazine me jette la première pierre.

On a tous fait un cachette (pas avec un stylo, ça laisse des traces!) un test genre "quel est votre homme (ou femme) idéal(e)?"... Si vous avez un maximum de "triangles" il est comme ci, et si vous avez un maximum de cœur, il est comme ça... Et comme bien entendu, on a envie qu'il soit "comme-ci" et qu'on sait quoi répondre pour tomber sur ce résultat, le test est vraiment hyper objectif! Bref...

Moi, de toute façon j'ai pas de bol... Comme je suis "moderne", je me suis habituée à faire ces tests sur internet... Ben oué ça ne laisse pas de "trace"... à part le jour où mon con de Facebook a décidé de partager un truc du style "Dans le test "Quel genre de culotte es-tu?", Marion est plutôt GROSSE CULOTTE DE GRAND-MERE, et vous?"... pour inciter mes "mais" à réaliser le test, ou à se foutre de moi... au choix...

Bon bref... Donc au test "Quel cocktail es-tu?" (oui oui tout à fait, on peut être un cocktail!), je suis UN MOJITO... et j'ai répondu à un test de 8 minutes pour un truc que je savais déjà!

Dans "quelle amoureuse mythique es-tu?" je suis Scarlett O'Hara... alors que j'aurais adoré être "Bébé" de Dirty Dancing... je sais pas à quelle(s) question(s) j'ai merdé! Fait chier!

"Quelle princesse de Disney es-tu"? Mon résultat est : Mulan... Eh c'est qui Mulan? Elle sort d'où celle là? Remarque j'avais qu'une peur en le faisant c'était d'être Lilo de "Lilo et Steech" alors bon... Mais je me voyais bien en Princesse Jasmine moi... Le tapis volant, Prince Ali (c'est vrai que Nico il a un air d'Aladdin non?), le sarouel, les abdos de ouf (ahahahahahah!)

Et le pompon: Dans "Quelle Desperate Housewife es-tu"... ben je vous le donne en mille... "Susan Delfino" (Susan Meyer pour ceux qui connaissent depuis le début)... oui oui celle qui fait des gaffes, qui fait bruler tout ce qu'elle fait à manger, qui est instable, qui tombe à chaque fois qu'elle marche...
En résultat du test y a même: "Susan est toujours aux prises avec moults problèmes, mais finit toujours par s'en sortir grâce à l'aide de ses amies. Tout comme elle, un seul mot te définit, et il tient en trois syllabes : compliquée. Dans ton existence, rien n'est simple : tes amours sont chaotiques, ta situation professionnelle incertaine, ta santé financière vacillante..."

Sympa non?

C'est décidé, j'arrête les TESTS!

Mes problèmes existentiels

J'ai de gros problèmes existentiels et souvent bien sûr, ils surgissent au moment de m'endormir... Je suis prise d'angoisses: 

- Nico, tu dors?

- Grhgrrrrrrrhhhhrrrrrr

- Nico, tu dors vraiment ou tu râles pour le fun?

- Je dors et tu ferais bien d'en faire autant...

Bon ok, j'essaie de dormir.... Je tourne, je vire... Rien à faire...

- Nico, quand même je pensais à un truc...

- Marion, tu me diras demain...

- Mais cette souris verte... pourquoi on la met dans la culotte?

- Quoi? Mais qu'est-ce que tu racontes encore?

- Ben "Une souris verte qui courait dans l'herbe, je l'attrape par la queue, je la montre à ces messieurs, ces messieurs me disent, trempez-la dans l'huile, trempez-la dans l'eau, ça fera un escargot tout chaud"... Putain merde, et ça alors! Pourquoi ça fait un escargot tout chaud? C'est n'importe quoi? Et on chante ça aux enfants? Et après on dit qu'il ne faut pas les prendre pour des imbéciles...

- Bon ça suffit Marion, en plus y a rien qui parle de "culotte".

- Mais si... mais si... "Je la mets dans mon tiroir, elle me dit qu'il fait trop noir. Je la mets dans mon chapeau, elle me dit qu'il fait trop chaud. Je la mets dans ma culotte, elle me fait trois petites crottes"... Tu vois, il la met dans sa culotte.

- Ah ouais, c'est zarbi...

- C'est même limite je trouve... mettre une souris dans sa culotte... 

- Ouais mais c'est une souris verte, alors ça existe pas!

- Ouais tu dois avoir raison... Bonne nuit...

Alors souvent moi je m'endors en 2 minutes chrono... et Nico met 1h à se rendormir! Mais c'est aussi ça l'amouuuuuur!

NB: ce matin j'ai quand même cherché l'origine de la chanson de la souris verte à la con.... Ben ça daterait de la guerre de Vendée pendant la Révolution Française. La fameuse souris serait un officier vendéen qui aurait été capturé par un officier républicain. Ce dernier remet la "souris" à ses supérieurs qui le torturent...

ça m'avance pas à propos de la "culotte" tout ça! ;-(