Curiosité... tu me perdras...

Je suis tellement curieuse... mais tellement...
Souvent après avoir fait "hum hum" avec mon copain, je lui demande "c'est comment dans moi?"
Bien entendu, en bon puritain (il va me tuer s'il lit ça... mais bon, pas trop d'inquiétude à avoir...), il rougit, bégaille, ne sait pas trop quoi répondre... (et à vrai dire c'est un peu la réaction que je recherche! sadique moi? Nooooon)

Et il répond "c'est mon petit jardin secret!"

Le bougre, il s'en sort super bien... et je reste sur ma faim de sadisme et de curiosité!

Bon, je l'avoue, cette réponse me fait un peu craquer, je trouve ça tellement chou!!!

L'autre jour, RDV chez le Gynéco... dans la salle d'attente je reçois un SMS du "Jardinier Secret" pour me dire: "N'oublie pas de lui demander comment c'est dans toi!"

Mon mec est so funny!!!!!!

Nouvelle adresse pour le BLOG

http://latetedemarionnette.com/

Je déménaaaaage!

Est-ce que tu viens pour les vacances?
Attention moi j'ai changé d'adresse...

Je déménage...
Retrouvez ma vie extraordinaire sur
http://latetedemarionnette.com/ 

J'ai investi dans un nom de domaine!!
Oué oué! Grande classe

En plus je vous sollicite pas pour porter les cartons
Je me suis débrouillée comme une grande!
On se voit là-bas...

J'ai testé... la réfléxologie plantaire!

Voilà que par le plus grands des hasards... Comment ça consulter les deals Groupon, craquer sur la réflexologie plantaire et le payer en ligne c'est pas un hasard? Ah bon... Donc bref, je me suis retrouvée avec un bon pour de la RÉFLEXOLOGIE PLANTAIRE...

Le matin même du rendez-vous, il faut:

- choisir des chaussures ( pour pas puer des pieds)... j'ai opté pour des ballerines en plastique... ben c'était une puanteur incroyable... j'avais tellement honte que j'ai lavé mes pieds à l'entrée avec des lingettes "fraicheur"... mais ça aussi ça s'est révélé être une très mauvaise idée car mélanger une odeur fraiche avec une odeur de camembert c'est naze... (un peu comme avec le pschiiittt des toilettes en fait!)

- choisir des chaussettes pas dépareillées, pas trouées, pas avec des petits dauphins ou des fraises, pas non plus avec écrit "je suis mannequin... de pieds"... dilemme!

Une fois que c'est fait... fastoche... y a plus qu'à s'allonger et se laisser masser les pieds... Fastoche me direz-vous! Que nenni!

Le hic c'est que juste à côté de la table à masser, il y a un panneau avec le schéma des pieds et les zones du corps correspondant aux zones des pieds (c'est clair? pas vraiment)... 

Donc, ça donne un truc du genre:

- (Dans ma tête) Ok, elle me masse l'appendice... et la jambe... le colon ascendant? non mais n'importe quoi, elle est en train de me masser le colon... et moi je me rappelle bien mes cours de SVT alors on touche pas à mon colon...

- Relaxez-vous, vous êtes trop tendue!

- (Dans ma tête) Ah ben tu m'étonnes que je suis tendue... Quand même... ça va beaucoup trop vite entre nous... Ah là c'est ok... les épaules... les poumons... le diaphragme... je peux baisser la garde et fermer les yeux... et là elle fait quoi? le coccyx... je zyeute... ahahaha

- Pourquoi riez-vous? ça vous fait des chatouilles aux pieds?

- Non "trompe de fallope" ça m'a toujours fait rire... pas vous? ah ben non, pas vous... continuez...
ah non ah non... elle se dirige tout droit vers l'anus et les testicules... testicules WTF??? Non mais c'est que pour les mecs la réflexologie plantaire?

Bref... après ça grouille dans mon ventre pendant des heures...

Pourquoi? ben parce qu'elle a trituré les intestins, le foie...

Alors mon œil oui que la réflexologie ça détend... moi j'étais HYPER TENDUE du pied!

Moi, Marion, 31 ans, chochotte à mort!

Un ami nous a conseillé la série FRINGE. Au début, nous n'avons pas fait attention à ses recommandations étant donné qu'il a vraiment des goûts de Meeeeeeerde! Il aime le genre de films qui a moins de 2/5 sur allociné... Son meilleur "Sharktopus"... un truc nul à chier avec un hybride de requin et de poulpe... Bref!

Mais en attendant la diffusion de la Saison 2 d'Homeland on a voulu tester...

Premier épisode: des trucs bizarres, des morts, du sang, des attaques chimiques, des bons personnages... bon ok...

Deuxième épisode: ça continue... on continue à regarder par curiosité...

Mais c'est là que tout bascule... on regarde 1 épisode parce que "ça dure moins longtemps qu'un film et comme on est fatigué"... blablabla... on enchaine sur un 2ème épisode (l'argument de la durée du film ne tient plus la route...), et sur un 3ème... on est addict!

Le problème c'est que vous le savez, je suis une vraie chochotte et donc avec ce genre de séries, je passe mon temps à fermer les yeux dès qu'il y a des piqûres (de poison), du sang, des attaques, des monstres trop dégueux, des tortures, des thorax qui s'ouvrent pour laisser s'échapper des limaces géantes, des bébés qui deviennent vieux en 4 minutes... bref presque la moitié du temps...

Donc notre soirée se déroule de la sorte:

- On en était à quel épisode déjà?

- Le 8 non?

- Ah non regarde le 8 on l'a déjà vu

- Ah ben le 9

- Ah non, on l'a vu aussi...

- Ah voilà, le 11...

- .... 

- Cache toi les yeux, va y avoir du sang...

(je me cache les yeux... 2 minutes... 3 minutes...)

- C'est bon tu peux les ouvrir!

- Ok, il s'est passé quoi?

- J'ai pas le temps de t'expliquer, sinon je loupe le reste...

SUPER!!! Donc en gros moi je comprends pas TOUT mais c'est ma thérapie pour être moins chochotte! 

- Hey Nico, j'ai regardé le truc de la seringue!!! (limite je me lève et fais le tour de la table basse avec ton tee shirt sur la tête en chantant "We are the champions"!

- Chhhhuuuuuut, j'entends rien!

So romantic!

Macho Macho Man!

Eh oui mes biens chers amis... je vis avec un Macho! C'est vrai qu'il est fort... Il arrive à le cacher, à créer l'illusion... Toujours aux petits soins, un côté hyper attachant quand il fait des madeleines aux pamplemousses, quand il fait semblant de s'intéresser aux histoires de mes copines... Mais je vous l'assure, derrière cette carapace d'homme parfait, partisan de l'égalité homme/femme se cache un gros machoman!

Tenez, l'autre jour, il prend RDV chez le vétérinaire pour COUIC les coucougnettes du chat (bon ok, c'est contre-nature... mais entre les miaulements intempestifs (la nuit) et la pisse de toutes les chattes du quartier devant la porte... j'ai pas tenu bien longtemps... Attention Nico tu sais à quoi t'en tenir s'il te venait à l'idée de miauler et de me pourrir une nuit...)...

Je lui demande:

- Le vétérinaire c'est un homme ou une femme

- Ben c'est un homme.

- Ah ok

Je vais quand même faire des recherches de mon côté, je vais pas laisser mon chatounou d'amour entre les mains de n'importe quoi... Je lance donc Google pour voir si ce "véto" est bien... et là je tombe sur le site de la clinique vétérinaire et la photo d'une belle blonde...

- Dis moi Nico, comment tu as déterminé que c'était un homme?

- Ben "Docteur"... voilà... c'est forcément un homme

- Et Docteur Quinn c'était un homme? GRRRRRRRRRRRRRRRR

Macho macho Man!!!

Par contre l'inconvénient d'avoir une belle blonde en vétérinaire c'est qu'elle a réussi à lui refourguer des médocs pour le chat, du vermifuge, un vaccin supplémentaire... coût de l'opération 200€... Ah les hommes... machomen mais faibles!

Petite escapade au pays d'Abba et d'Ikea

Nous avons passé quelques jours au pays d'Ikea, d'Abba (You are the Dancing Queeeeeeen, young and sweet, only seventeeeeeeen!!!), d'Absolut (et oui j'ai appris que ça n'était pas russe!), du hareng fumé, de Lisbeth Salander... oui oui on était en Suède! et moi je dis NJUT!


C'était pourtant mal parti:
- je ne savais dire que "Scoule Ofensru" grâce à mon amour inconditionnel pour La Cité de la Peur... mais malheureusement après avoir vérifié sur google, ça ne voulait rien dire... j'ai donc du me rabattre sur le fameux "Njut" (prononcez "nujt") d'Ikea... qui veut en fait dire "je kiffe"!
- au bout de 2 heures dans Stockholm, j'avais vu plus de grandes blondes à forte poitrine (habillées en "flute" comme dirait Florence Foresti!) que dans toute ma vie.
- le moindre verre de vin coutait environ 15€ (pour la piquette!)
- la gastronomie n'étant pas le fort de ce pays, je ne voyais pas comment l'aimer...

Mais c'est là que le miracle se produisit:
1. On m'a parlé en suédois dans la rue (2 fois!)...
"Hey Nico, je crois qu'ils m'ont prises pour une suédoise"...
Et même sa tête qui voulait dire "Toi avec ton mètre 60 et ta tête de mexicaine ils t'ont prise pour une suèdoise?" n'a pas pu m'atteindre...

2. Dans le métro, le gars du guichet a demandé "Elle a plus de 20 ans"???
Nico s'est mis à glousser... "ah ouais, pour avoir plus de 20 ans, elle a plus de 20 ans"... mais je m'en fiche... on m'avait donc prise pour une suédoise de moins de 20 ans... la classe non? 

Et puis sinon les balades dans la vieille ville, le bateau, les musées, tailler les gens à 20 cm d'eux sans qu'ils ne comprennent rien, voir des gens habillés et coiffés n'importe comment, manger de toutes les nourritures sauf nordiques... ben ça m'a plu aussi... ;-) NJUT!!!!

L'Amour dure 3 ans... ou plus!

Eh voilà... on dit que l'Amour dure 3 ans... et vu qu'on s'approche de la date fatidique donc toutes les occasions sont bonnes pour s'engueuler et dire "ah tu vois, vraiment l'Amour dure 3 ans... c'est pas que dans le film!"

Alors ça passe par "mais c'est quoi ces compotes pommes/litchi?", "Y a plus de Nesquik?" mais vraiment on est nul en engueulade... pourtant avant, j'avais ça dans les gènes... mais ça c'était avant!

Mais Mesdames et Messieurs, vous avez sous les yeux (la photo oui, oui, regardez bien la photo), l'objet de la discorde!

Y a quelques jours, c'était la braderie de Biarritz et ce futal de rêve a été bradé... "presque donné" selon les manifestants (moi), "tu imagines combien d'heures tu travailles pour ce montant?" selon la police (Nico)!

Mais, voilà que le drame a failli être évité vu que je me le suis fais rafler sous le nez (vu que c'était une braderie facebook, on a évité les crepâges de chignons que suscitent les braderies ou soldes 100% live...), pas de souci, le pantalon ne causera pas de problème à la maison! Mais c'était sans compter sur le soutien de mon amie de toujours, la charmante M.O (qui a, je le précise, une veste assortie à ce pantalon... mais trop de léopard tue le léopard!) qui montre quand même l'objet de mes désirs à mon cher et tendre en le taggant sur la photo et horreur malheur... et là v'là t'y pas qu'il brandit son téléphone sous mon nez en vociférant:

- ça jamais! tu m'entends? jamais! tu es prête à foutre en l'air 3 ans d'amour pour ça? attention Marion, je rigole pas... hein? Le léopard ça fait pétasse...

- Mais n'importe quoi, regarde la nana elle l'a sur cette photo... et ça fait classe!!! en plus avec le liseré rose fluo, ça casse tout... et il est ample...

Mais voilà... encore une fois on est nul en engueulade et on a fini par exploser de rire...

Moi je vous dis... ça va durer plus que 3 ans cette affaire.... ;-)

Drame chez le coiffeur!

Voilà... comme à peu près tous les 3 ou 4 mois, j'ai envie d'une nouvelle tête... Normal me direz-vous! Je suis une fille, donc par définition "toujours insatisfaite"!

Et vu que je n'ai pas prévu de me faire charcuter le visage (déjà que j'aime pas les prises de sangs et les bobos alors le bistouri non merci!), ça passe forcément par la coupe de cheveux!... et c'est là que le drame commence!

Je mate un peu autour de moi, les coupes sympas (sur les filles sympas parce que coupe sympa sur fille conne ben ça donne une coupe qu'on n'a pas envie d'avoir... vous me suivez?), les magazines, les peoples... et effectivement y a des trucs hyper jolis... ah oui mais le problème c'est que moi mes cheveux, ils rebiquent, ils sont ni lisses, ni bouclés, que j'ai l'épaisseur de mafalda et qu'aucun coiffeur n'accepte de me faire une couleur car "ça serait dommage, vous avez de si beaux cheveux et c'est naturel alors ne faites pas ça, ça les abime!"... mais merde! laissez-moi les abimer... et puis je vous demande pas de me teindre en rose... grrrrrrrrrrrr!

Et puis je veux aussi: pas les avoir dans les yeux, pas être obligée de faire de brushing tous les jours, pouvoir les attacher, pouvoir faire plus de 1 coiffure, pas faire pétasse écervelé, pouvoir me coiffer et que ça ressemble à du décoiffé... bref la galère!

Et quand je trouve enfin la perle (photo) rare... je la découpe (ou l'imprime, je vis avec mon temps moi!) et je me présente avec la fameuse photo chez le coiffeur... et là, de toute façon, je sortirai avec un truc très différent parce que les coiffeurs, ils n'ont font toujours qu'à leur tête! 

C'est dingue ça... tu leurs dis "pas trop court" et tu te retrouves avec une coiffure à la garçonne... "juste les pointes"... hop ça donne la coupe au bol... légérement dégradés et là c'est la coupe à la pablo picasso!!! 

Et j'ai testé ça pas plus tard que ce week-end...

- Bonjour, on fait quoi comme coupe?
- Ah ben je pensais couper les pointes et refaire le dégradé.
- Ok, ça marche....

(30 minutes passent)
- ça vous plait?
- NON
- ah bon?
- Ben ça ne respecte pas le cahier des charges... ou alors j'avais des grosses pointasses de 20 centimètres! (oui oui je me retrouve avec un carré, assez court!)
- mais moi je trouve que ça vous va bien!

Non mais c'est pas croyable... je prends 1h de mon temps, je paye pour être "pseudo-jolie" et voilà que je me retrouve avec la coiffure de Mafalda! et il a eu le culot de me proposer la carte de fidélité! n'importe quoi!
Bien sûr, en plus j'avais un brushing à la "Marie-Clarence de mes fesses" alors arrivée à la maison zou... la tête sous l'eau!

Tout compte fait, c'est peut-être vers le bistouri qu'il faut se tourner!

Les hommes viennent de Mars...

Je viens de confirmer le fameux "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus"!

Petit montée de screugneugneux ( = trop envie de tout casser parce qu'une petite contrariété + une petite contrariété + ...) au travail... et un genre de "ras le bol (pour être polie) s'empare d'un collègue (homme) et de moi-même (femme)...
Une autre collègue, qu'on nommera "Miss P" (non pas qu'elle soit atteinte de flatulences incontrolables... enfin, je ne crois pas!) bondit de son bureau avec 2 petits trucs à la main (voir photo) et nous les tend:
"Voilà qui devrait vous détendre"...

Oh quelle belle attention, un LOVE thé... pour réchauffer le coeur... avec de la rose, de la camomille... Super!

Mais quand j'aperçois la tête de mon collègue (l'homme énervé) en regardant le cadeau carré et rose, je comprends qu'il y a un piti malentendu... et je décide de le dissiper dare dare! 

"Non non non, c'est pas une capote"

et effectivement, il pensait que ça en était une!!! et il avait lu "orgasmic" au lieu de "organic"...

Moi je vous le dis "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus"

Je vis avec Pinocchio!

Gros gros scoop les amis: je vis avec Pinocchio...

Non, je n'ai pas quitté Nicolas... je l'ai juste rebaptisé!

Mais il n'a pas de chapeau, de noeud papillon bleu ou de culotte courte me direz-vous...
Oui mais il ment, vous rétorquerai-je...

Un menteur... bouh... bouuuuuuhhhh...

Non mais attendez, lui c'est un menteur "rigolo"

Genre un menteur qui ment pour des bêtises... il cherche sûrement un peu d'adrénaline... et qui se fait goler à tous les coups... ahahaha

Exemple 1: le brossage de dents

- Nico, tu t'es brossé les dents ce soir?

- Oui oui

- Ah oué t'es sûr?

- Bien sûr, je suis pas un crapou!

- Je suis dégoutée, j'ai été obligée de jeter ma robe à fleurs, elle était toute fanée

- oh c'est dommage ça ma chérie

- Nico tu t'es pas brossé les dents!!!

- Mais arrête, pourquoi tu dis ça? Je pue de la gueule?

- Mais non, mais ma robe à fleurs elle est en train de tremper dans ta vasque... t'es grillé c'est tout!

- Oui mais moi au moins j'aide la planète... On nous dit tout le temps qu'on dépense beaucoup trop d'eau en se brossant les dents....

- C'est pas faux!

Exemple 2: la soupe

- Nico je congèle la soupe ou tu vas la manger ce week end (je pars en week end)

- Je vais la manger, je l'adore

.... (le week end passe)... (en rentrant je retrouve le tupperware de soupe... plein!)

- Nico t'as pas mangé de la soupe?

- Ah si!

- Ah non, le tupperware est plein!

- Ah si!

- Ah non!

- Ah si!

- Ah non! (oui ça peut durer des heures chez nous!)

- je l'ai faite chauffer au micro-ondes, je m'en suis servi et je l'ai remise au frigo

-  ah non, celui là il va pas au micro-ondes... si t'avais fait ça, il se serait désintégré (mensonge pieux... les tupperwares passent au micro-ondes!)

- euhhhhh ben en fait je l'ai mangé froide?

- quoi? tu te fous de moi?

- en fait j'en ai mangé une seule cuillère et froide.... puis j'ai fait chauffé la pizza du congélateur!

- et le lendemain?

- ah ben je pouvais pas j'ai été chercher Quik!

OK... OK... je suis sur la bonne voie pour désamorcer tous ses mensonges... Je m'entraine pour quand j'aurais des enfants...

Moi je suis quand même vachement plus forte quand je lui mens sur le prix des croquettes du chat ou sur le nombre d'épisodes de Gossip Girl que je peux m'enquiller dans le week end...

Les tests à la con, c'est fini!

Que celui ou celle qui n'a jamais rempli un test de magazine me jette la première pierre.

On a tous fait un cachette (pas avec un stylo, ça laisse des traces!) un test genre "quel est votre homme (ou femme) idéal(e)?"... Si vous avez un maximum de "triangles" il est comme ci, et si vous avez un maximum de cœur, il est comme ça... Et comme bien entendu, on a envie qu'il soit "comme-ci" et qu'on sait quoi répondre pour tomber sur ce résultat, le test est vraiment hyper objectif! Bref...

Moi, de toute façon j'ai pas de bol... Comme je suis "moderne", je me suis habituée à faire ces tests sur internet... Ben oué ça ne laisse pas de "trace"... à part le jour où mon con de Facebook a décidé de partager un truc du style "Dans le test "Quel genre de culotte es-tu?", Marion est plutôt GROSSE CULOTTE DE GRAND-MERE, et vous?"... pour inciter mes "mais" à réaliser le test, ou à se foutre de moi... au choix...

Bon bref... Donc au test "Quel cocktail es-tu?" (oui oui tout à fait, on peut être un cocktail!), je suis UN MOJITO... et j'ai répondu à un test de 8 minutes pour un truc que je savais déjà!

Dans "quelle amoureuse mythique es-tu?" je suis Scarlett O'Hara... alors que j'aurais adoré être "Bébé" de Dirty Dancing... je sais pas à quelle(s) question(s) j'ai merdé! Fait chier!

"Quelle princesse de Disney es-tu"? Mon résultat est : Mulan... Eh c'est qui Mulan? Elle sort d'où celle là? Remarque j'avais qu'une peur en le faisant c'était d'être Lilo de "Lilo et Steech" alors bon... Mais je me voyais bien en Princesse Jasmine moi... Le tapis volant, Prince Ali (c'est vrai que Nico il a un air d'Aladdin non?), le sarouel, les abdos de ouf (ahahahahahah!)

Et le pompon: Dans "Quelle Desperate Housewife es-tu"... ben je vous le donne en mille... "Susan Delfino" (Susan Meyer pour ceux qui connaissent depuis le début)... oui oui celle qui fait des gaffes, qui fait bruler tout ce qu'elle fait à manger, qui est instable, qui tombe à chaque fois qu'elle marche...
En résultat du test y a même: "Susan est toujours aux prises avec moults problèmes, mais finit toujours par s'en sortir grâce à l'aide de ses amies. Tout comme elle, un seul mot te définit, et il tient en trois syllabes : compliquée. Dans ton existence, rien n'est simple : tes amours sont chaotiques, ta situation professionnelle incertaine, ta santé financière vacillante..."

Sympa non?

C'est décidé, j'arrête les TESTS!